【讀者投稿】「被比較」的孩子,不會被激勵,只會被激怒

瀏覽人次:19,7422019/10/07

作者:洪俊彥

回想起童年,一整年最期待的就是過年回阿嬤家,跟表哥、表姊們打成一片。現代的孩子其實也差不多,看他們寫的過年記事,同樣也是相當期待過年到親戚家和年紀相仿的兄弟姊妹玩在一塊。

鈞的〈過年記事〉的結尾是這麼寫的:

……愉快的假期結束,我們要回家了,我和表哥依依不捨地道別。回台北的路上,我的心情卻越來越差。

「為什麼你的心情越來越差?可以描寫一下嗎?」問這個問題的同時,我心裡已經有底──不就是捨不得離開表哥而悶悶不樂嗎?──沒想到,小鈞的回答卻出乎我的意料,他說:

「就我媽呀,每次離開表哥家,她就開始唸我:『你看看你表哥,上次段考又考第二名,可以學學人家嗎?』只要一聽到她這樣講我就超不爽,所以每到這個時候,我的心情就變超差!」

讓孩子秒怒的方式

看到小鈞如此憤憤不平,讓我想起我每一年都會出的一個作文題目〈最不喜歡聽到大人說的一句話〉。幾年下來的統計顯示,孩子最討厭的一句話正是--父母拿別人家的小孩跟自己比較的話語。
 
芷婷某一次段考的自然科分數不甚理想,爸爸不悅地問她:
 
「妳看鄰居小孩的自然多強,妳怎麼考這麼爛?」
「可是我其他科都比他高分呀。」芷婷不甘心地反駁。
「我講的是自然,妳在講什麼?!」
 
下一次段考,芷婷每一科分數都比鄰居小孩高,興奮地跟爸爸炫耀,沒想到爸爸說:

「雖然妳分數比他高,但他比妳認真。」
 
芷婷跟我說,她當下簡直氣炸,卻忍住沒有發作,從此之後便懶得跟爸爸分享任何事情。
 
沒有人喜歡被比較,就算是大人,也不希望孩子拿別人的爸媽來跟你們比較。如果爸媽被比較,通常會回一句:「那你去做人家的小孩啊!」不過,當自己拿別人的子女跟自己的子女比較時,假如小朋友反將你一軍:「那你去領養別人家的小孩啊!」保證讓你啞口無言。

那麼,不用比較的方式的話,該怎麼樣才能有效敦促孩子進步呢?
 
先「解憂」再「解決」
 
過去在教學上,我也時常用比較的方式來刺激表現不佳的學生,「你看看人家才中年級,寫得比你好」、「你再不加油很快就被新來的超越了」……。到後來才驚覺,他們不會因為被比較而表現得更好,反而因此更畏懼學習。後來,我試著多花一些心思去理解他們的心情,並找到造成他們學習興致低落的原因,才帶他們走出瓶頸。
 
當孩子遭遇挫折時,已經夠氣餒的了,實在不需要再落井下石責備他,先試著去體會他的心情。就以芷婷的爸爸來說,他可以對女兒這麼說:
 
「自然沒考好,妳應該很懊惱吧?」
 
如果說中了孩子的心聲,他們會意識到:比起成績,爸媽更關心他的心情。心情處理好了以後,自然會願意敞開心房和你溝通。接著,爸爸可以試探性地問她:
 
「你數學考這麼棒,是不是花太多時間作習題,疏忽了自然?」
 
一方面讚美,另一方面開始幫孩子尋找考不好的原因,如果沒有說中,小朋友也會樂意說明自己的看法;一同找出原因後,再想辦法解決就大功告成了。
 
成績是一時的,教養是一世的。三十年後,孩子不會記得以前某一次段考考了第幾名,卻會永遠記得那一次段考之後,爸媽對他說了些什麼……
 
不只「訂下」目標,還要「寫下」目標
 
每一個孩子都有自己的特長,為人父母應該幫孩子發掘個人優勢,找到專屬的賽場,他才能大展身手。若逼他投入不擅長的領域,還拿該領域的佼佼者和他相提並論的話,說不定本來可以在天上飛的孩子,被硬生生被折斷翅膀,拉到陸地上跟別人一起跑,他還有展翅的可能嗎?
 
但說實在,有時不見得是爸媽老愛比來比去,而是見到子女整日渾渾噩噩、漫無目標,看著看著火氣就上來了,才忍不住拿其他好榜樣來數落小孩。
 
孩子年紀小,不清楚自己的性向與優勢是理所當然的,很難找到什麼明確的目標,這時,不妨從短期目標開始設定起。建議爸媽,和孩子坐下來討論,從他們目前正在進行的或感興趣的活動當中,找到短期且不難達成的目標,比方說:小朋友有在學圍棋的話,可以訂一個在多久時間內達到某一段位認證的目標。由於小朋友已經接觸這項才藝一段時間,大致了解自己的能力與每一個段位的難易度,容易訂出能力範圍內可及的目標。
 
擬完目標後,提醒孩子把目標寫下來,貼在醒目的地方,每天看個幾眼,讓自己所寫的目標叮嚀自己往目標邁進,不用父母嘮叨。如果有想到更明確的方向或執行步驟,就繼續增補。完成這個目標之後,再設定下一個目標。
 
我在課堂上還會帶孩子繪製〈甘特圖〉與〈一週時數規劃表〉,進一步為目標排定時程與每日的執行時段,提高執行力。
 
漸漸地,達成的目標多了,獲得的正向回饋形成良性循環,益發茁壯。有正向回饋當後盾,孩子當然有勇氣挑戰更艱鉅的任務並樂在其中,專長或是學養便是在此中奠定起來的。
 
與此同時,親子關係也會形成一個良性循環──爸媽引導孩子找到目標、寫下目標;孩子過著有目標的生活,過得積極而充實;爸媽見到子女不再頹廢而感到欣慰;子女感受到父母的肯定與支持,更加上進,親子關係更融洽……
 
那麼,你都已經看到孩子逐漸嶄露的優勢了,還有比來比去的必要嗎?

*本篇文章由【洪俊彥】授權刊登,未經同意禁止轉載。

圖片來源:Shutterstock
 
作者簡介│洪俊彥
鴻雁寫作教室創辦人,一個熱愛教孩子寫作,也熱愛教父母怎麼教孩子寫作的作文老師,主張融會教學與教養、貫通作文與做人。著有《我是說在座的各位爸媽──都是作文老師!》(2019年10月出版)。
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