如何面對孩子抱怨偏心、不公平?

瀏覽人次:1,6022019/06/28


演講中,我常舉個例子,當你買了雞蛋糕回家,「弟弟來吃雞蛋糕,熱騰騰的,媽媽幫你吹吹。」「姐姐,把這個塑膠袋那去丟,紙袋拿去回收。」「為什麼弟弟吃雞蛋糕,我卻要做回收?」「你做就對了,還囉嗦。」「弟弟,這雞蛋糕很好吃吧!媽媽下次再買給你。」聽到這,你可以想像姐姐那氣到傻眼的模樣。

面對孩子抱怨偏心、不公平,首先我們須對親子關係進行自我覺察,覺察自己在對待不同手足孩子之間,是否存在著不同的想法、情緒、反應與對待方式。

自我覺察這件事情,是需要很細膩,且主動的進行內省與觀察,同時針對有待改善的部分,進行必要的調整


我們需要很細膩了解自己對待不同手足是否存在不一致,對於孩子的關注程度是否會有所不同。例如對於讀小學的姐姐,比較容易板著臉,總是多方要求。但是對於就讀幼兒園的弟弟,反而經常展現出笑容,容易輕易妥協。

請提醒自己,我們須正視孩子對於不公平的抱怨,特別是別忘了在乎孩子的感受。或許,你可能自認為已經非常公平。然而,孩子的感受非常真實,需要我們真誠看待。

然而,你也可能很納悶,真的有公平這件事的存在嗎?其實,每個孩子所在乎的公平不盡相同。我們可以仔細聆聽孩子,他所反映出來的不公平,到底是怎麼一回事?

例如孩子總是抱怨「為什麼都是我在做?」、「為什麼你每次都只叫我?」這時,孩子至少反映出自己的內在感受。但你千萬不要回應,「你是姐姐啊!你比較大,比較懂事啊!」這對孩子來講,完全沒有說服力。

對於偏心這件事情,有時我反而比較擔心,孩子把對爸媽的不滿心結堆放在心裡面,不願意說出來。這種存放在心裡面的秘密,積壓久了之後,隨著時間流逝,在孩子的內心裡就很容易變質。

說真的,對於家中有兩個小孩以上的父母來說,要拿捏住公平的對待,維持均衡的關注,並不是那麼容易。我們很容易忽略了另一個手足的感受,特別是,我們正沉浸在孩子的好表現上。

例如當兄弟之間,爸媽總是發現哥哥表現好,我們很自然會對哥哥肯定。只是在這肯定的過程中,我們必須留意是否總是在弟弟面前做這件事。

你可能不以為然的說,「哥哥表現好,當然值得當面說出來肯定他啊!」這的確是無庸置疑。只是,我們的做法是可以再細膩一些,如果願意同步考量弟弟的感受。

當我們讚美哥哥,肯定哥哥,如果可以的話,也請同時讚美弟弟,肯定弟弟。也許,兩個人所受讚美、肯定的事情不盡相同,但至少也讓孩子感受到彼此受到爸媽的關注。

每個家庭會隨著孩子的特質、個性、表現,而讓父母在與孩子的互動上,會有所不同。但這當中,我們需要仔細思考,自己愛的是孩子本身,還是愛的是符合父母期待的那個孩子?

愛孩子,應該是無條件的。

圖片來源:shutterstock
 
* 本篇文章由【王意中部落格】授權刊登,未經同意禁止轉載
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作者介紹

王意中臨床心理師

王意中臨床心理師

王意中心理治療所所長 、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》「請問教養專家」駐站專家。

於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過1000場,是許多家長與老師心中極具理想與熱情的心理師。

高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。

合作經歷,包括台北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務),曾長期於台北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。

於網路上,經營「王意中部落格」http://blog.xuite.net/atozwyc/blog,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊。著作包括《為什麼孩子要說謊?:心理師親授的210個誠實力指南》《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》《301個自閉兒教養祕訣》《301個過動兒教養祕訣》《不吼不叫,激發孩子內在學習力》《拆解孩子的青春地雷》《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》《標準答案 臨床心理師的大格局教養》《孩子不敢說的40個成長困惑》(以上皆為寶瓶文化出版) 。