在能力的範圍裡對別人溫柔,因為妳不知道自己何時需要

作者:羽茜

瀏覽人次:2,7982016/12/14

我覺得對女人來講,結婚生子確實是可怕的,因為有些男人真的是把老婆孩子當成「東西」,就像房子車子,一種別人有他也要有的東西,而不是真的把老婆孩子當成獨立的個體看待。所以結婚成家之後,可以只給老婆錢其他甚麼都不做,甚至連錢都不給,好像老婆孩子什麼都不需要就可以好好活著。

高興時玩一下小孩,不高興時老婆和小孩都像是人生的阻礙或者是擋路的雜物。但最可怕的是這種人也不會輕易放手,因為他打從心裡覺得老婆孩子就是他的「所有物」,物不能走,不能離開,更不要說對他抗議或選擇自己想要的生活,當另一半或者下一代表達自己的意志,如果違逆了他當下的心情,可以冷言冷語,甚至是打罵威脅。

我在學生時代以為這個社會已經很平等了,因為男女生都可以求學工作,但結婚後大概是接觸到已婚者的資訊多了,發現已婚者(尤其是女性)的人生之路是一場冒險(如果不說是賭注的話),當發現自己的對象原來不把自己當人看,她當然可以選擇走或不走,但是當有了孩子,再加上這個社會對媽媽不友善的工作環境,她能夠選擇的本錢是大大的縮限,而這種情況,假設發生在男人身上,假設是男人發現自己另一半有問題,由於男人在結婚生子後多半還是維持同樣的工作,他能夠走出去、也帶著孩子走出去的可能性是大多了。

有一種很流行的說法是「妳婚前眼睛怎麼不睜大一點?」我覺得這種回應方式就算不是錯,也意義不大,誰沒有盲目或因為經驗不足而犯錯過呢?誰總是那麼理性又聰明從來沒有看走眼呢?更何況有的人是真的藏得很好,有很多問題或狀況,不到真正結婚或真正生下小孩,可能都不會浮現的。

比起追究「妳當時的眼睛近視幾度」,我總覺得重要的是當一個女性發現所託非人,或者輕微一點發現自己的婚姻出現狀況(但還沒到前述那種被丈夫視為附屬)時,她需要什麼。

如果我們是真的(不管以網友或朋友的身分甚至只是陌生人)關心一個向外求援的人(還包括她的孩子),要幫助她釐清自己「想要的」和「需要的」是什麼,想要修補婚姻關係,那需要的可能是諮商、或者是一個可以暫時分開冷靜情緒的環境(通常這都牽涉到孩子),想要離開,那需要的可能是經濟條件,必須要整頓自己手上有的籌碼,思考一個女人帶著孩子重新開始時會遭遇的困難,計算自己如果不是現在,那甚麼時候可以湊齊所需。

批評別人怎麼那麼傻是很容易的,而我覺得同為女人,那樣的回應很殘忍,而且隱藏著一種「這種事情才不會發生在如我這般冰雪聰明的女子身上」的優越心態,但我覺得就算自己比別人聰明會看人,就算自己比別人有條件要離婚時可以甩門就走(還搶到孩子),這當中還是有「緣分」的運作。

因緣際會,自己遇到的是良人而不是狼人,同樣也是因緣際會,自己從父母那遺傳到比較冷靜理性的腦袋,或者是擁有比較好的家境和受過比較好的教育。

這些因緣際會呢,就是「幸運」。如果上網求助的總是別人而不是自己,那不只是靠自己努力,也是因為自己幸運。

知道自己很努力,所以可以自己肯定自己,但也因為知道自己的幸運,所以懂得感恩。

我絕對不會說別人發生的事情永遠不會在我身上,因為人生很長,你不知道什麼時候,會換成自己需要別人一句溫柔的言語,哪怕那也只是言語,人生,還是要當事人自己堅強起來。

在可能的範圍裡理解別人的困難,在能力範圍裏對需要的人溫柔,我覺得女人成為母親後應該更有這樣的母性,我們其實都有能力理解身邊許多遭遇困難的母親。
 
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作者介紹

羽茜

羽茜

羽茜,喜歡寫作的全職媽媽,在成為媽媽前曾任職編輯、英日文譯者,喜歡的一句話是:成為自己與別人生命中的天使。著有散文集
《成為母親之後》;《在婚姻裡孤獨》/(時報出版)

想說的話:

原本只是想抒發自己初為人母的心情,所以寫了一封給自己的信〈成為母親之後〉,沒想到在網路上發表,獲得很多媽媽的留言:「這就是我的心情…」

只是有了這次經驗的鼓勵,決定在努力育兒的同時也盡可能寫作,為自己、也為有相同感受的媽媽們,寫出一個心情的出口。

身為母親,我們很努力、很幸福,有時也很挫折、很寂寞,但只要知道不是只有自己是這樣的,就有了努力向前的勇氣。

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