把孩子當孩子

瀏覽人次:2412014/05/26

我喜歡跟著孩子們一起長大,而且因為公開的行程較多,又有臉書方便聯絡。所以,我常有機會能碰到或聽到長大後的孩子,變帥了、變高了、成熟了、困擾少了…,也常因此充滿驚喜。我從大一開始,就在這個領域耕耘,持續追蹤孩子們的變化,這種成就感,是我很重要的動力來源。

不過,有驚喜,就有失落。我想起我很久很久以前,帶的一個孩子,前些日子碰到他,他長大了,但狀況依舊。那種初看到他的感覺,讓我錯愕,因為以前他小的時候,我是多麼喜歡他,也多麼不忍他的處境。可是,等他長大了,困難還是沒變,甚至更難教,更會要求,但又不願努力。我立即感受到,我對他的耐心,已經留在他小時候,不復重現。

我們有很長一段時間沒見面,但他的家長,很快就喚起我的印象。爸爸給孩子過高的期望,很有可能,爸爸把對自己的自卑,一併加到孩子身上,希望孩子有成就,但爸爸又希望證明自己比孩子強,藉此提升爸爸自己的自尊。孩子略有一點點表現,爸爸就想表現得更多。但是整體來說,孩子的成就,大致上普普通通,個性懶散,也常顯得軟弱,爸爸因此很瞧不起這個孩子。

媽媽一直以為,自己教子有方,因為媽媽認為自己很優秀,想做什麼都能成功,無奈小時候欠缺機會被栽培。媽媽常常拿自己的孩子跟別人比較,要證明自己的孩子高人一等,自己的孩子比別人家的帥,比別人家的健康、有氣質,很聰明只是暫時沒辦法表現出來…。也許,這是一種對自己教養上的挫敗的防衛。不過,人沒辦法一直活在扭曲的世界裡,所以媽媽對孩子的情緒,常會快速地起落。

心情不好的時候,就嚴厲地罵罵孩子。心情好的時候,又把孩子捧上天。孩子相當依賴媽媽的肯定(特別是常面對爸爸的否定),但又容易跟媽媽起口角衝突,不難理解,孩子更容易表現得沒自信,但又常想要證明自己。

媽媽脆弱的優越感,爸爸堅實的自卑感,如水火之勢,家庭紛爭不斷。這個年幼的孩子,就進入了三角平衡裡,他的困難,變成父母維繫關係的重要元素之一。

我當時年少,沒辦法分辨,有些狀況是我能力不及。我話說得直白,媽媽聽得氣憤,爸爸不捨媽媽的情緒,這段一起工作的日子,就這樣有一搭沒一搭,然後不了了之。

我並不是想證明自己終究是對的,也不能輕易就把錯歸到誰的身上,說實在,誰對誰錯都難講。更重要的是,在如此的家庭狀況下,當時的我,根本無力從父母下手,讓父母認清自己,把眼前的孩子當孩子,而不是當成自己在情緒上的延伸。

我最關心孩子,那是我立志的初衷。等經驗豐富一點,我漸漸有能力關心到父母。直到我現在,才開始多了一點點觀照,能看出家庭作為一個單位,本身的存在與微妙。

我工作沒幾年,但我的學生們,也都陸續投入了職場,成了同業。我常常想,當我的學生們,被捲入家庭漩渦裡的時候,能不能站穩腳步?

我不知道,因為連我自己,也都常搖搖晃晃,隨著家庭裡的暗流擺盪。

我感恩這一路一起成長的家庭,讓我有機會多看了一些我原本看不清的力量在活動著。有時候,我感覺我失去了孩子,或許,我是失去了整個家庭。但是,每個家庭都在告訴我一個故事,等著我去理解,用這份理解,讓家人隨著我,更懂得接納,於是放下,放下脫胎自原生家庭的情緒執著,重新活在現在。

活在此刻當下這個家,然後,把眼前的孩子,真真切切當成自己的孩子。讓自己在孩子面前,成為一個實在的父母,而不是想再被疼愛一遍的孩子。


* 本篇文章由【洪仲清臨床心理師】授權刊登

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作者介紹

洪仲清臨床心理師

洪仲清臨床心理師

現任佳家人際智能開發心理治療所所長,領有臨床心理師合格證照,曾任台北市立聯合醫院兒童早期發展療育評估鑑定中心臨床心理師(約7年)

著有:
(1)靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係
(2)我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此
(3)謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛
(4)找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係
(5)跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式
(6)讓孩子有好人緣,人際力養成法

專欄:
(1)康軒Top945學習雜誌進階版
(2)親子天下:嚴選部落客
(3)台灣雲端書庫:閱讀.作家-洪仲清作品館


經歷:
★2014年受邀至馬來西亞舉辦演講及簽書會
★大愛電視台學前幼兒教育節目快樂小蘑菇節目顧問
★自閉症紀錄片「遙遠星球的孩子」受訪專家

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