媽咪,我沒有朋友

作者:Mella

瀏覽人次:4,1492014/04/03

做媽媽的聽到孩子回家哭喪著臉說:「媽咪,我沒有朋友。」肯定萬般滋味在心頭,恨不得能到學校親自明查暗訪,想辦法讓孩子和朋友們愉快的交往吧!

雖然在幼教現場十多年,但每次接手新生時都還會覺得戰戰兢兢,光是在分離焦慮這個重大議題上,就可以衍生出很多不同的子議題,這對父母的堅持度如何?親子的依附關係是何種型態?甚至常常還會牽扯到隔代教養,尤其是孩子剛來上學時還很開心,怎麼沒過幾天就哭哭啼啼的說不想再來了呢?這簡直是家長對老師的信任大考驗!

不過這個問題和孩子說「沒有朋友」其實有異曲同工之妙,總歸一句就是「背後肯定另有隱情」。在處理分離焦慮時,通常老師只要一接手就可以知道這個孩子的分離反應會如何,有些孩子堅持度高、反應強度強,但來得快去得快,曾經就有一個小班女生在和爸爸分離時,大哭之餘居然回頭過來咬了正好心抱著她的老師的手臂一大口,留下一個完整的咬痕圈,現在這個孩子當然在教室如魚得水,但這「一口」卻讓我們到現在看到她都還會忍不住莞爾一笑。

也曾經帶過一個參觀的家長,小男生看起來有些想要和現場的孩子們玩,但都還沒開口,媽媽就非常主動地去問每一個小孩子的名字,然後告訴他們:「祥祥你好,這個是小強,希望你可以跟他玩唷!」小強站在那沒有多大的反應,就被媽媽推著去和那群孩子們玩,在一旁的我實在不知道該勸退還是旁觀。

還有一類型的孩子是來的時候不哭,沒過幾天我們覺得分離焦慮應該已經結束了,他卻開始哭哭啼啼地不肯來上學,原因無他就是老師開始要求他「規矩」了,想要吃點心,請先排隊;想要玩車子,請你等待;想要堆積木,請和同學分享…對自由自在慣了的這群孩子而言,簡直是豬羊變色,一下子從小皇帝被打成了平民,教他如何能接受啊!如果這時媽媽看到他回家委屈的眼淚而覺得心疼、不捨,那他能自在地進入團體生活的時限就得無條件延長,更不用說老師、學校得承擔的壓力了。

最近在讀「發現孩子心中的精靈」一書,作者是位小學校長,他在期初時會和家長立下一個「界定家長老師契約」,裡面有幾項不得不讓我頻頻點頭的約定,例如在老師的部分他提到:

   作為一個老師,我不能

   像你一樣愛他

   保護他使他不失望

   確定他很快樂

   確定他不無聊

   確定他有朋友

   確定他有好成績

   保證他會進入好學校…

   而做為一個父母,你不應當

   因孩子的表現不好沒有成就而覺得有罪惡感

   因為你沒有做到他臨時提出的每一個需求,而覺得自己不稱職

   把你的孩子跟別的學生比較

   替他打仗…

當身為父母的我們比孩子還焦急、還在乎的時候,請退後一步看看自己是不是幫孩子承擔了太多,剝奪了他們學習的權利,更免除了他們對自己的責任。每個孩子都有自己不同的氣質,對於自己有沒有朋友的界定也許不是大人所想像的,有時甚至只是因為同學不合他的意,拒絕了他的要求而鬧情緒想得到大人的注意,但如果我們給予了他們過度的關注與不必要的擔心,孩子們發現爸媽會不斷的幫他出頭,給老師或其他孩子壓力,自然就會繼續想在團體中當個小皇帝,結果當然也就不言而喻了。

孩子有沒有朋友真的那麼重要嗎?重要的應該是怎麼教孩子修正自己而交到朋友,或接受自己的特質不因有沒有人喜歡我而影響心情吧。

* 本篇文章由【Mella的幸福蒲公英】授權刊登,未經同意禁止轉載

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Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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