婚姻是兩人三腳,得找到默契一同前行

瀏覽人次:4,7192019/03/06

「老公,四月還有一個連假,我們可以去我姨媽那邊,再去哥哥那邊,最後再去你家」太太興沖沖的做家庭假期規畫著。
「哦,這麼早規劃?」
「是阿,事情就是要早點規劃,還要跟對方打聲招呼欸,我已經訂好票了,這次搭火車去,路線這樣很順!」太太興致高昂地說著。

聽太太這麼說,卻惹得先生不悅。
「什麼,妳已經買好票了?」原本以為只是商量,這下是拍板定案,他感到錯愕。
「對阿,票都要用搶的,你以為說了就很好買喔」太太反倒是強勢起來,這是她慣有的方式,每當她感到先生”質疑”她的決定,就像踩到她的地雷,更是商量的餘地都毀壞掉了!
「可是妳不是說才在規劃而已嗎?」這一次,先生有放軟,但他不喜歡放軟的自己,因為他預期一定會招來太太的噱一頓罵。
「你很誇張欸,是怎樣讓你過得太舒服得了嗎?你知道票有多難定嗎?」太太的委屈通常都用跋扈來掩蓋,可這下誰聽得到她感到為家庭付出不被珍惜的委屈,沒有人!

這麼一來,太太糾結在買票的辛苦,先生卡在不被尊重的生氣。
「每次都你說了算,我受夠了,我的假不需要妳來安排」先生這回真的生氣,只管往房門走,不想再跟太太說,因為這不是溝通,是被逼迫就範。
「是怎樣,我哪裡做錯了,你要跟我大小聲?」太太不明就裡,這下想委屈也沒門可申訴了!他悶,她也悶…。

其實,一開始太太逐漸幫他安排生活,他感到很輕鬆,覺得圖個方便,但日子久了卻又覺得受制於人;當先生對她言聽計從,她感到被重視,且越來越不顧先生在想甚麼,因為她要傾全力去表現,要一手掌握才是愛家庭愛先生。

我們都得學會,從對方身上拿回來一點點

他們都忘了,你的人生不在別人手上,有時候你得拿回來一點點。在夫妻關係中,傾全力付出,只將焦點「完全放在對方身上」,是非常危險的。這包括了「我希望你怎麼過生活」,這樣講很攏統,以生活層面來說,這些要求包含「我認為你應該要吃清淡一點!」「我認為你穿這件衣服不合適,應該要穿這件比較妥貼」這些「應該應該」,從生活中關心對方的叨叨念,變成好像”我們很愛當管理員”,可是這樣的互動發展出來的。

是什麼,壓垮了愛情

當你對我好,我銘記在心,心中為你默默你加分,並且用我的方式對你好,這本是良性互動的一環。但惡性互動變成-你對我好,我銘記在心,所以我要拿我認為對你好的方式套在你身上,並且希望你配合演出。這樣「一搭一唱才叫愛」的關係,是任誰也受不了的。

我們都忘記了,不只男人有被塞回子宮餵養的恐懼,女人也有,只要是人本質上都不喜歡被單向被灌、被填鴨。這樣的關係,遲早會出問題。

無論在親子關係或夫妻關係,這種”你要怎樣比較好”,很容易就發展成”我是為你好”(你怎麼這麼不知好歹)的兩面刃,當時機不妥貼,或者習慣成自然,就容易造成關係的適得其反,同時是換得兩個人的疏離和隔閡!

婚姻像一群人的兩人三腳,得培養默契一起前進

成功的婚姻並非仰賴誰獨大,而像兩人三腳。一個兩人一組,甚至是多人一組的團體工作,華人世界中最無法脫離各種關係,夫妻之間的、妯娌的、公婆的、岳父母的,甚至更多族內的親戚姻親。誰都無法窩在一個角落獨善其身,更不能要求別人必須繞著自己的小宇宙轉。

婚姻是團體工作,現代的婚姻更以尊重差異取代忍讓。那些關於你的、我的、我們的、我們家人的,是得好好被理解和存放的,也許我們得準備好幾個差異罐,在道不同的時候,不是不相為謀,而是「道不同時,聽聽這道理怎麼說」的雅量和建議。

現代婚姻的智慧,更注重「彼此尊重」「包容差異」,光是「允許差異」這點,再再考驗著夫妻之間的情感和智慧!也許在此之中,每個人都只是用她的角度在說話,用自己的觀點在進行發聲練習,有用的採納,沒用的懸置,允許彼此對這件事情不同的看法,在給予建議,供對方參考,愛家人的心才有機會好好被聽到,才能真正兼顧尊重且幫助對方!也許婚姻像是兩人三腳,彼此合拍不踩腳,才能用彼此都喜歡且愜意的方式一同前行!

圖片來源:Shutterstock

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作者介紹

黃之盈諮商心理師

黃之盈諮商心理師

我始終相信:「當一個人有機會被聽懂,他將不再感到瘋狂!」

筆名「克萊兒」。
國家高考諮商心理師,自由時報愛情專欄作家,中學輔導老師。
曾入圍「姊妹淘babyu」部落客之星 ,擅長以細膩溫暖的口吻,
解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中 ,困惑又脆弱的心!

近年來帶領心理諮商工作坊及專題演講,藉由心理諮商的獨特觀點和見解,
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