當小孩做錯事情,除了罵小孩外還能有別的選擇

作者:Mella

瀏覽人次:5182019/01/17

一位大班孩子出乎大家意料的在小便池大便!而且當時還有三個馬桶是沒有人在使用的,全園頓時散發著滿滿的黃金味,老師發現後只好帶著兩層口罩,陪著這位孩子一起處理這一大堆「大錯位置的糞便」,很傷腦筋的問我到底該怎麼處理後續的問題比較好,因為老師們每天苦口婆心的引導、修正他種種偏差行為已經好一陣子了,可是卻一直沒有成效。
 
孩子的媽媽是位可以溝通、認同我們的理念,也很配合學校的家長,爸爸則因為長期工作壓力比較大,雖然很認同蒙氏的教學,但據媽媽轉述,有時壓力來時,在家情緒上起伏會很大,父母雙方對孩子的管教與原則也就容易有很大的分歧甚至爭吵,難免會造成孩子一些行為上的偏差與不適。
 
雖然老師們已經很密集的約談媽媽,也和媽媽達成一些共識,但家庭因素有很多是我們不便插手的,不過孩子至少有一半的時間是在我們學校,在這樣有限制的情況下,我們到底可以為他做些什麼呢?
 
在教學會議中我和老師最後討論出了一個結論,就是開始試著「以交朋友的心情多和這位孩子聊聊,不要再以質詢或是責怪的口吻和他說話,因為只會讓他升起防備的心態,如說謊、掩飾、幻想等,看看能不能勾出他心裡那塊不願面對的部分」,不過這可是長期抗戰啊!會後我馬上找來這位孩子,想試著和他聊聊。
 
果然聰明的他一開始還是「言不及義」的來回答我所有的問題,試圖掩飾他所做的事,一直到我很認真堅定但溫柔的告訴他「小強(匿名),我知道你在小便池大便的事情,我並不是要罵你,只是想知道怎麼了呢?」,他才支唔其詞簡短的告訴我他是因為來不及,我聽了點點頭,至少他願意開始說了,但我心裡知道如果真的只是因為來不及就好處理了,但是連小班的孩子都知道怎麼處理的問題,一個這麼能言善道、聰明機靈的孩子,怎麼可能連這樣變通的能力都沒有。
 
如果要以比較學術的方式來解釋,這應該就是所謂的「反社會性行為」吧!說真的我非常相信孩子自己可能連為什麼會想這樣做都說不出來,但是他就是做了,在幼稚園階段也許只是在小便池大便,到了小學、國中甚至出社會之後呢?如果我們不重視這個問題,不及早了解他的困難,把他拉回軌道上來,以後他又會做出甚麼樣反社會性的行為來讓我們正視他的存在與不滿呢?
 
我知道我們不能再以責罵或是說道理的方式處理他的問題,因為要說道理我們都還可能說不過孩子呢!更何況很多大人在輔導孩子行為問題時,只是一味的要孩子「認錯」或說「對不起」,而這樣的處理方式只是在強迫給孩子『罪惡感』,如果孩子只是因為罪惡感而認錯,他根本學不到處理問題的方法或是主動面對問題的勇氣。
 
如果孩子不是從心底認同知道自己的行為有甚麼疏失,或造成別人如何的不便或不舒服,那他下次再犯就是指日可待的事情,光是一句對不起或是口頭上的承諾,絕不可能會是他行為修正的動力,最多只是身為大人的我們給自己的一個交代罷了。
 
所以我告訴小強,如果你想聊聊時可以來找我,我很喜歡和你做朋友、聽你說說話,班上老師們也開始改變策略,不再針對他對其他孩子們每天不斷發生的種種挑釁行為做過多的著墨,努力加強他的正向行為,主動邀請他做小幫手、學習負責任,給予他正面的成功經驗,發生衝突時盡量以一句關心的「怎麼啦,小強?」代替冗長的訓話。
 
隔天中午,小強就自己跑到我辦公室,告訴我他早上發生的一個小故事,雖然拉拉雜雜的好像是一個沒有甚麼重點的故事,但很高興我們開始做朋友了,相信我們成人的改變能帶給他正向的鼓勵,我們深深期待著!
 
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Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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