婚姻不幸福,來自各種理所當然

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記得在一場演講中,跟現場民眾討論,你認為婚姻怎樣才會幸福?舉出你覺得最重要的條件。「錢要多、房子沒有貸款、不要跟公婆住、不要有討人厭的小嬸、和親戚不要有借貸關係、不要有討人厭的惡鄰」,慢慢往內走,「"老公不要逃避溝通、小孩平安長大、老婆不要碎念、家裡都很和諧,不要有衝突等」,拋出來大大小小關於自己的願望,我突然覺得現場很像丟銅板許願的許願池。由於遊戲規則設定只能拋出最重要的,每個人就將自己目前的價值觀第一名丟出來,彈到池子裡...。

你得覺察,也許拋出來的,就是你正在緊緊把握住的,或者關係中最不完美的。

移除了礙眼的障礙,我就會幸福

那麼,關係有所謂完美嗎?仔細想想,在你剛剛的認定裡面,隱藏著你認定的不完美存在。「只要移除了誰誰誰(不斷借錢的親戚、擾人的貸款、永遠不夠花的錢),家庭就會圓滿,婚姻就會幸福。因為不滿意,所以把力量往外丟,在要求對方的同時,在抱怨的同時,也召喚出自己最著急、最面目可憎的樣子。

於是,「只要老公不要逃避,我的人生就完美」、「只要公婆不插手家事,我們家就沒有雜音」、「只要惹人厭的惡鄰搬走,我就會幸福等」,這些障礙,都意外變成你眼光集中的焦點。

你的眼光放在什麼觀點,觀點就會放大

在心理學中,有一個觀點叫做「焦點與背景」,當我們人集中了某些眼光在一個焦點上面,這個焦點就會越來越清晰和擴大,就像我們去做視力測驗中,聚焦中間的熱氣球那樣,當我們聚焦眼光在困境和討人厭的事,這個焦點就會被我們擴大,旁邊的存在就變得理所當然。

這樣的觀點放在關係中就變成,過去,我們互相吸引著「你好,我就好」、「只要你快樂,我就跟著快樂」、「如果我們有個孩子,應該可以更親近吧~」、「如果我們的孩子表現好,我們應該很有面子吧!」、「如果我們的孩子孝順,我們應該老了沒煩惱吧!」累加的所謂幸福的條件,將一切得到的變成理所當然,就成為痛苦的深淵。

我們將親戚、朋友、鄰居、金錢、五子登科拿掉,也許關係比較不太複雜,你想想看,假設你在交往的彼時彼地,就只有你們兩人世界時,一開始你好我就好,接下來你只能對我好,再來你要對我的脾氣好,你要對我的全部連我在無理取鬧都要好。一而再再而三的累加好像就是愛我的要件,但其實愛在這個過程裡早已變質,變成需索無度的關係

變質的關係和不切實際的願望

到頭來,因為得不到,開始彼此怨懟,埋怨對方的歷史越寫越厚,越來越難釐清從何彌補起,關係的裂縫越來越大,演變到後來「兩看相不厭就好,你不要惹我就好的結局。

每個好的對待,都不該視為應該

我們都忘記了,幸福的本身,也許是「從不要把一切都認為理所當然」開始。

尤其在婚姻中,已經有許多其他因素的攪局,彼此之間原本能獲得的能量和養分已經被其他關係稀釋且關係顯得更複雜。如果再把對方的付出當成理所當然,就更容易讓彼此緊緊連結的根萎縮。明明要好的兩人,卻因為一切都太應該,而忘記把對方的付出拿出來好好清點和珍惜。然而,「珍惜」是一種習慣的養成,如果我們有許多不完美的怨懟,既然一時之間無法改變外人,不如把眼光放在你們有多不簡單才走到今天、有多不容易才彼此相互打氣勉勵得維持婚姻,將好奇的眼光放進來,了解彼此能走到現在不會更糟,付出多大的辛勞,也許面對不可控制的因素,你會有更強大的力量,因為力量來自你的信念和眼光,而珍惜的眼光,就是你們關係中創造出來牢不可破的最大資源!

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作者介紹

黃之盈諮商心理師

黃之盈諮商心理師

我始終相信:「當一個人有機會被聽懂,他將不再感到瘋狂!」

筆名「克萊兒」。
國家高考諮商心理師,自由時報愛情專欄作家,中學輔導老師。
曾入圍「姊妹淘babyu」部落客之星 ,擅長以細膩溫暖的口吻,
解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中 ,困惑又脆弱的心!

近年來帶領心理諮商工作坊及專題演講,藉由心理諮商的獨特觀點和見解,
帶領讀者看見親密關係的衝突和爭執的背後,都擁有被愛、被滋養的心情..

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