父母可以教養不一致嗎?

瀏覽人次:1,8572018/12/22

圖片來源:Shutterstock

「教養一致」可說是如「可不可以體罰」般的教養考古題,人人好奇,眾專家搶答。其實這是個假命題,因為我們都知道教養從來不是一個人說了算,你想一致也得看伴侶依不依。即使你們不一致,也不表示任何的失職。我們得先拋棄「爸媽請這樣做,孩子才OOXX」的思維,夫妻才有可能在彼此接納的前提下,試著同心協力。
 
以下簡答,是我在FB上收集各路老木回應,加上個人與專業經歷而來。對你有用,歡迎拿走;不適用,請一笑置之。

1. 什麼叫做「父母教養一致」?
 
許多媽媽跟我都同意、也相信,「一致」指得是大方向的,例如:孩子說謊要教,吃飯要守規矩,手足間不能動手,下課要準時回家….之類的,但處理巧妙各有不同,只是差異太大也不成。
 
2. 教養一致有可能嗎?
 
因為第1點的定義,教養一致是可能的。但如果要求到連做法細節都要一致,只能說是三生三世修來的福XD。好啦太誇張,但細節都要一致,我能想到的只有軍中的嚴格訓練、階級分明才較有可能 (如果你們家做得到,歡迎分享夫妻是如何溝通協調、彼此調整,以造福人群,小的先叩謝)。
 
3. 教養不一致,全家倒大楣?
 
不少媽媽們指出,夫妻本來就有很大的不同,在教養大方向上無法取得共識也算合理。與其半妥協半強迫要達到夫妻合一的神境,不如誠心接納雙方的不同,並尊重對方與孩子的關係與互動。
 
這也是我知道的多數家庭的真實寫照。教養雖不是競技場,但教孩子如何吃完一碗飯不只是教他如何吃完一碗飯而已,而是夫妻信念、意志、與權力的延伸。要喬的,不是「如何教小孩」,而是兩個不同世界的和平相處。兩個人要能願意開放自己,調整心態,謙虛求教,靠得不只是愛,還有很多工作要完成。
 
雖然我沒有閱人無數甚至還有高度近視跟青光眼,但也看見太多家庭的「一致」,其實來自夫妻中一方的妥協/讓步/討好/裝死。美其名一致,實則算了算了你好棒棒都聽你的,或者你那麼大聲我不跟你辯了就聽你的唄。兩個自我完整的個體要能在「生活的大方向上」承諾一起奮鬥已屬不易,在教養上又要做到一致,實在不多受傷的大人們能臻此境界。
 
「為了孩子好,我們一致吧」究竟是教養專家的春秋大業,還是人生現實的必要犧牲,小弟還在繼續參透中。
 
4. 好樣的,你講一堆還是沒回答「教養不一致,全家倒大楣」耶?
 
會,也不會。
 
如果「教養不一致」只是「婚姻問題的另類呈現」,也就是失和的夫妻在教養議題上鬥法,這個家已經陷入麻煩,教養不一致也只是剛好。
 
如不一致中有許多的焦慮、擔心、無法表達的渴望、甚至是為了證明自我的堅持,那夫妻應尋求的是雙方更能接納與傾聽彼此。雙方能一起改變當然完美,但只有一方的成長與變化,也多少能幫助彼此在教養議題上達到較多的共識。甚至雙方在教養上始終遂行己意,無法也不想達到共識,但各自的觀念與做法仍在合理範圍,孩子雖然會在不一致中找縫鑽,但不會就因此崩壞完蛋。
 
除非夫妻中一方的做法實質上對孩子是有弊的,不然,在我看到的多數例子中,教養不一致更多是婚姻問題的果,直接受傷的也是夫妻關係。
 
5. 最後溫馨小提醒。
 
夫妻間的一致,也許沒有「自己間的一致」來得重要,也就是說,今天打翻牛奶一巴掌,明天打翻沒事還幫孩子再倒一杯,才真是會育出沒有安全感、心神不寧的孩子。所以,在夫妻合一之前,我們先求自己情緒的穩定、不隨意遷怒孩子、讓自己對孩子的要求一致,更是重要且關鍵囉。
 
報告完畢!

* 本篇文章由【醜爸工作坊:父母的自我成長】授權刊登,未經同意禁止轉載。

下一篇部落格好文

喜歡親子天下嚴選文章嗎?立即加入粉絲團→

作者介紹

醜爸的父母成長教室

醜爸的父母成長教室

從來不是暖男,耐心總是用完,但命運的急轉彎,2008開始長期兼職/全職的陪吃陪睡+把屎把尿人生。
在每日聆聽著三位歌劇名伶的悲憤,才發現育兒「疑難雜症」的起因,是父母,不是小孩。這個感觸太強烈,就一路憑自以為的經驗及心理諮商專業,成立親職工作坊:
目標並非和你展開壯闊的心靈旅程,而是想想如何在能力許可的範圍內、於生活不劇烈變動的可行性中、在時間分秒的流逝下,探尋成長的契機,親子們能「好好在一起」。
歡迎作伴來成長!