【法律 X 教養】給出去的東西,還可以要回來嗎?

作者:Jaguar小姐

瀏覽人次:12,6292018/12/07

許多孩子熱衷於玩遊戲機,除了蒐集卡片,也經常交換卡片。前陣子,有位媽媽聊到孩子間交換卡片,未料對方媽媽事後發現,認為交換出去的卡片價值不斐,與換得的卡片價值不相當,因此要求將卡片換回來。當事媽媽有些不悅,認為已經交換的東西,怎麼可以事後反悔?
 
此類事件已經不是第一次聽到了。孩子間不僅交換,有時是送禮物給朋友;有時不是父母反對,而是孩子自己後悔。如果是價值不高的小物,父母自然不會在意,但若是高價物品,父母往往陷於天人交戰:該去把東西要回來嗎?要了覺得不禮貌,不要又覺得孩子吃虧,怎麼辦?
 
歸納大家的想法,大致分為兩派。一派認為:既然已經送人或交換,就不可以再要回去;另一派則認為:小孩還小,不懂判斷,父母自然可以要回去。
 
其實這兩種想法都對。只不過,兩種想法都僅站在某一角度考量。我認為,此事應該分兩個層次來看,一是法律面,二是教養面。
 
法律上,應以未成年利益保護為優先
 
法律(特別是民法)是人類根據歷史經驗,針對各種狀況所訂下的規範。太陽底下沒有新鮮事,如果大家對某事眾說紛紜,最好的方法就是參考前人智慧的結晶。孩子已交換的卡片或已贈送禮物,是否可反悔要回?我們先看看法律是怎麼想的。
 
在法律上,交換卡片屬「互易」,送禮物屬「贈與」,兩者都是契約法律行為,而契約在於「有約必守」,因此已經給出去的東西就不能再反悔要回,這是契約的真諦。
 
然而,契約之成立與遵守,必須根基於契約雙方都是有足夠判斷能力之人。 20歲以下的未成年人,由於社會經驗不足、思慮尚未周全,年紀更小的,甚至連「交換」或「送」的意義都不了解,要他理性判斷法律關係中所牽涉的權益關係,事實上是有困難的。在沒有足夠判斷智識的情況下,要孩子負責,顯然不盡合理。
 
由此可發現,此問題牽涉到「交易安全」與「未成年人利益的保護」的衝突。究竟要保護哪種法益為優先?這可好好辯論一番。不過,前人在百般考量後,認為應以「保護未成年人」為優先。我也認為,對方是否為未成年人,在外觀上並沒有太大的判斷或查證困難(肉眼可見對方就是個孩子),就交易安全來說,並沒有太大妨礙,因此當兩者有衝突時,應以保護未成年人為優先。
 
為保護未成年人的利益,民法規定七歲以上、二十歲以下的未成年人(法律上稱「限制行為能力人」)所為之法律行為,必須經過法定代理人(例如父母)的事前允許事後承認才生效力;而七歲以下的孩子屬「無行為能力人」,所為法律行為甚至一律無效,必須由法定代理人代為或代受才行(無論交換、送禮或收禮都是)。
 
因此,當一個五歲的中班孩子與七歲的小二孩子私下交換偶像學園卡片,對中班孩子來說,此交換是無效的,其父母自然可以把卡片要回;而小二孩子的父母若未事先允許或事後同意,此交換也不生效力,可把卡片要回。
 
簡而言之,七歲以下的孩子只能以法定代理人為其「發言人」,七歲以上、二十歲以下的限制行為能力人,由於已有一定程度的判斷能力,因此只要得到法定代理人的事前或事後同意,其法律行為就有效。(註:針對限制行為能力人,法律尚有「純獲法律上利益」、「依其身分日常生活所必需」及「零用金條款」等例外不需法定代理人同意的規定,之後可再寫文細談。)
 
在法律之下,父母是孩子權益的守門員。因此,下次如果遇到對方父母不同意或孩子來要回物品,請務必尊重對方,因為這是他的合法權利

教養上,教孩子負責與誠信
 
由於「交換物品」或「收送禮物」會導致太多紛爭,因此有父母一概不准小孩交換或收送禮,或要求小孩必須事先得到父母允許才行(法律的確也這樣處理)。
 
然而,我認為在教養上,可以從更長遠的角度來思考。
 
成長,是一段社會化的過程。在教養上,我認為應該考慮的是社會化過程的教育課題。教養的任務之一,在教孩子「為自己的決定負責」,而這絕不是透過碎碎念,孩子就能懂道理。她必須親身經歷各種問題,透過一次又一次的經驗,從中慢慢學會判斷、懂得如何做正確的決定,並承擔決定的後果。教孩子「負責」的前提,是他擁有自主決定權,有了自主權,他才會甘願為自己的決定負責。如果一律不讓孩子交換或收送禮,孩子無疑損失許多寶貴的學習經驗,成年後,當法律賦予他完全的自主權,同時也要他負完全的責任時,他反而會做出錯誤的決定,也無法守信與負責。
 
因此,已經交換或已經送出去的東西,可不可以再去要回來?排除價值高昂的物品(例如小孩拿市價1000元的稀有卡跟別人交換普通卡、或拿媽媽的鑽石項鍊去送人,我想任何父母都會去要回來,也應該去要回來),孩子如果是處分自己的物品,我認為這是很好的引導時機。
 
舉幾個實際發生的案例,分享我認為合適的操作方式:
 
狀況一:交換卡片,事後才知道是假卡
 
在遊戲機區,常會有不認識的孩子來問可否交換卡片。我們曾聽聞有大孩子跟年紀較小的孩子交換卡片,事後才知道大孩子給的是假卡(不能在遊戲機上玩),而且因為不認識對方而無法換回。

我們當然也擔心換到假卡,但我並未因此禁止女兒跟陌生人交換卡片,而是要她學會分辨真假卡。我們一起到文具店買一套假卡,回家仔細對照真卡與假卡的區別,女兒找出七、八種分辨方式,之後她只要一看到假卡,立刻就能分辨出來,根本不會受騙。

還有一種是過期卡,遊戲機也不能刷,因此我們會請要交換的人先等一下,讓我們在遊戲機上試玩她的卡,確認可以玩之後,才把交換的卡片交給她。

透過這些經驗,孩子會學到「交易前必須謹慎確認交易客體是否符合所需」,長大後才不會衝動購物或一昧信任他人,做下後悔的決定。

狀況二:交換卡片,事後才發現沒有她要的效果
 
有次女兒用一張稀有服裝卡跟好朋友交換一張普通飾品卡,她以為那張飾品卡可以製造彩虹背景效果,所以才用稀有卡跟她交換。然而事後才知道,單有飾品卡是不會有彩虹的(必須蒐集到整套服裝才行)。女兒很後悔,很想換回來。

我問她:「朋友當時有說這張卡片可以刷出彩虹效果嗎?」
「她沒有特別說,她只說讓我在本子裡隨便選一張跟她交換。」
「所以她沒有騙妳啊!妳不知道需要有整套服裝才能刷出彩虹效果,對嗎?」
「對啊,我不知道。我現在好後悔!我可以跟她換回來嗎?」
「她當初沒有騙妳,她可以說不要的。我不知道她願不願意換回來,但妳可以問問她。」
「好吧……」
 
之後,女兒去問好朋友可不可以換回來,但好朋友說要想想看,之後就沒下文了。我想經過這次經驗,女兒應該會更努力搞清楚卡片效果,或者在交易前先問清楚,以免因誤解而決定。
 
狀況三:朋友送她禮物,事後又要回去
 
女兒有個朋友,經常性的送她禮物,貼紙啊、塑膠寶石啊、小玩具啊,女兒樂得全盤接受。只不過,那個朋友經常把禮物當手段,例如「如果妳跟我玩,我就送妳這個寶石。」、「因為妳不跟我玩,所以我要沒收剛剛送妳的貼紙。」女兒常常被搞得很生氣。
 
「幹嘛每次都用禮物當條件啊!我才不要她的禮物哩!」
「她本來說要送我耶!為什麼現在又跟我要回去!」
「以後我不想理她了!我不想要她的東西!」
 
老實說,看到孩子用禮物當社交手段,還蠻令人心疼的。我跟女兒說:「如果她想拿回去,就還給她吧!但是這樣下去,她可能很難交到朋友,因為沒有人喜歡這樣啊!」

未成年的孩子有「嘗錯」的權利,她可以後悔,我們絕對尊重。但相對的,父母應該適時引導孩子建立正確的社交觀念,學習使用正確的社交技巧。用禮物當交友手段,最後不是交不到朋友,就是吸引到只想要利用她的假朋友。

狀況四:收到朋友送的高價禮物
 
有次下課,女兒興奮地拿了一支筆來跟我說:「馬迷,這是OO送我的!」
我看那支筆貌似不便宜,便問:「這看起來很貴耶!她有得到媽媽的同意嗎?」
女兒搖搖頭說:「不知道」。

送禮物的女孩剛好經過,我問她:「謝謝妳送禮物給OO!但是這支筆看起來好貴耶!是妳媽媽買給妳的嗎?」
女孩搖搖頭,說是另一個同學送她的。

「OO很高興妳送她這支筆,但是還是要問一下妳媽媽可不可以送。這支筆先還給妳,等妳跟媽媽確認後,再給OO好嗎?」
女孩點點頭。

在法律上,未成年人的贈與必須得到法定代理人同意,我告訴女兒,如果同學送的禮物看起來太貴(我們的標準是超過30元),請同學先回去問問爸媽是否同意,確認同意了才能收下禮物。女兒如果帶禮物回家,我也會親自詢問對方父母是否知道這件事,並請女兒準備小禮物回禮。

狀況五:同學要禮物
 
女兒還在唸幼兒園的時候,有次請同學來家裡玩,同學看到她有幾個沐浴球,直問可不可以送她一個。

女兒跑來問我可不可以,我回她:「可以啊!那是我買給妳的,妳自己決定。不過,妳之後不能因為送人了,又跑來要我再買一個喔!」

女兒想了想,回去跟同學說:「對不起,因為我只有一個,所以不能送妳。但是我可以跟妳說在哪裡買的,妳可以請媽媽帶妳去買喔!」
 
我經常告誡女兒不能跟別人要禮物,而當別人來要禮物,她也要懂得應對處理。讓孩子從處分自己的物品開始,練習衡量送或不送、如何拒絕,長大後才不會變成被感情詐騙的火山孝子或總是被ㄠ的便利貼女孩。

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我完全理解大人不捨孩子吃虧的感受,但我認為權益與教養應取得平衡。如果事事要詢問父母同意,是剝奪孩子練習自我判斷的機會。花點時間與孩子討論,訂下甚麼可以自己作主,甚麼需要先跟父母討論,給孩子某種程度的自由,框架與界線在哪裡,並讓孩子承受決定錯誤的後果,孩子才能從錯誤中不斷練習判斷與決定,未來,才能成長為誠信負責也能保護自我權益的大人。

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擁有雙重身分:七歲女兒的媽媽及執業律師。喜歡在親子生活中觀察、反思並做出改變。

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