【讀者投稿】我可以是虎媽,但我漸漸學著不虎

瀏覽人次:6,5172018/12/03

作者:丁學蓮
圖片來源:Shutterstock

最近看到幾則新聞,主題都是媽媽陪著唸小學的孩子寫功課,結果把自己氣出病來,其中一名三十三歲的媽媽甚至氣到手口失調,被醫生診斷為腦中風!

讀了實在心有戚戚焉,因為我也是每天陪著孩子寫功課的母親之一,而且我的考驗從孩子還未上小學就已開始。當初因為先生認為我兒時沒有讀幼稚園卻在小學適應良好,於是提議讓我們的孩子也在家自習,交代我幫孩子預習小學一年級的課程,我乖乖照做,去書局買了小一用的課本與自修,開始教他ㄅㄆㄇ與簡單算術。

如此自習一年,正式進入小學一年級,在家自由慣了的孩子其實頗不適應學校的種種規矩,加上生性膽小,剛開始每天早上一定淚眼汪汪,深怕自己下課上廁所會找不到回教室的路,也怕放學出了校門沒人來接他。小小的心靈有一籮筐的擔憂。幸而他班上的老師溫和寬鬆,課後功課也不至於太繁重,他終於漸漸適應。但是等他熟悉上學這件事情之後,淘氣調皮的本性就復活了。先生沒打算讓他上課後班或安親班,中午放學就由我接他回家,吃飽寫作業;但這個年紀的孩子難免貪玩,回家後當然以摸魚優先,三催四請還是不願好好完成功課,總令我大發雷霆,常常覺得自己一個下午就被氣老三歲。

這樣的情形持續一段時間,我也有點束手無策,每次跟先生反映孩子的情況,他總回以「好好跟他說」,意思是叫我不要發脾氣,只要耐心說教,說久了頑石也會點頭。我心想假如他願意自己花一個下午來執行他所說的理念而且完全沒有動怒的話,我就服他。但是當然不可能,他平日上班日理萬機,能在假日陪孩子出去走走就算非常盡心了。

於是我轉而尋求母親的協助,畢竟當初我不但沒上幼稚園,也沒有任何的課後安親或才藝補習,放學的時間都是母親陪伴著我,印象中都是她溫柔的樣貌,我想知道她是怎麼做到的。我把孩子的情況跟她說了,她首先安慰我,要我多了解孩子的心性,不是每個孩子都能自動自發靜下心來完成派發的功課,如果我的孩子調皮貪玩,我就要先跟他溝通,做出彼此都可以接受的約定,讓他有目標的完成手邊事項,再做自己想做的活動。她也建議我以獎勵代替責備,錯了不罰,但是做對了一定有正面的鼓勵。母親也特別叮嚀,成績只是參考,如果為了孩子的課業成果把自己身體氣壞,又讓孩子對我產生懼怕,可就得不償失。

我在母親的安撫下,漸漸試著在陪讀的時間中把自己抽離當下的認真,用比較客觀的角度看待孩子的課業,雖然萬事起頭難,但是一旦我跟孩子之間的默契建立起來,之後就像是啟動一個正循環,愈來愈順暢。

如今兒子已經二年級,雖然每次陪他寫功課的時間裡,他還是會誤踩我的地雷導致砰砰砰連環爆,但我已經把地雷愈埋愈深也愈埋愈少了。先了解孩子的個性,用他能夠接受的語言與用詞,的確能減少彼此的折磨。雖然前面磨合的過程真的很辛苦,但是我們賺到了金錢買不到的陪伴,以及有一天發現他突然大幅躍進的成就感。

父母對於孩子的教育,「溝通彼此理念」是必經的過程,如果一個往東,一個往西,孩子將會無所適從;當然還要因材施教,每個孩子都有自己獨特的個性與特長,適合他的不一定適合你,若只想套用別人的成功經驗,而沒有預先檢視孩子是否合適,那獲得的肯定不是成功,往往都會變得四不像。我的先生可能在一個天真的預設與想像中做出不讓孩子讀幼稚園的決定,導致孩子上小學的開頭一點也不輕鬆,但是在此同時,卻讓我提早學著處理面對孩子在學習上的困境,跟孩子一起面對問題,用彼此都能夠接受的辦法去處理,就像陪著他在遊戲中闖關,一旦闖關成功,他有成就感,我也開心。

我可以是虎媽,但我漸漸學著不虎,因為我想看到孩子不是因為我虎才學習。我也希望陪伴的時間裡可以有更多溫馨與理解,如同我現在回想當初學習時母親陪伴的情景。
  
作者簡介│丁學蓮
宜蘭出生,台北成長。幼時的漁港與兒時的老街豆腐氣味濃烈。大學主修新聞,畢業後歷經三年空服員生涯,轉換跑道自行創業。圖文散見報紙與網路。現為全職主婦。
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