放下對貼心的偏見,讓女兒做她自己

作者:羽茜

瀏覽人次:252018/11/09

圖片來源:Shutterstock

女兒就一定要很貼心嗎? 

抱著女兒就忍不住想像,將來有一天我們一起出門逛街,但是又覺得要給自己打預防針到時候會被她嫌棄,聽說獅子座都會覺得雙魚座有點太少女心,但我的獅子座女生朋友頗多,這是在提醒我把女兒當朋友的話,我們就會很合得來吧。只是女兒的生日剛好落在巨蟹座和獅子座的交界,也不知道個性會像哪個多一點。

很喜歡研究星座,所以會按照星座想像孩子的個性,但我想很重要的原則不變,就是「把女兒當朋友」這件事情。

我想一直提醒自己不要因為她是女兒,就無意識的期待她應該要更貼心、說話更溫柔、更懂得媽媽的心情,因為這很容易帶來失望和壓力,曾經在一本討論親子關係的書上看到,就是因為媽媽對女兒會有這種更多「母性的期待」,反而讓母女關係比母子更加困難。

什麼是「女兒應該有的樣子」?

一個例子是在醫院裡陪年邁母親的女兒更容易被抱怨「不貼心」、「這個也做不好」,母親更容易對女兒當場擺臉色表達不滿,但是偶爾才來露一下面來了又只顧滑手機的兒子卻可能被父母大讚孝順又貼心。

這個常見又令多數女人心涼的情景不完全只是因為重男輕女,還包括因為對女兒有更多「母性的期待」,覺得她應該要負擔更多的情緒勞動所致。

講白話一點就是覺得女兒應該要有「像個女兒的樣子」,而理想中的女兒是個從小就會溫柔哄娃娃像個小媽媽一樣的女性,是可以包容家人撒嬌任性、無理取鬧的對象,也更懂得照顧人,能夠以別人情緒為優先。

這種「女性=母親」,而且是理想中無私無我又溫柔的母親的心理期待,讓父母在對待女兒時特別容易角色對調,很難察覺到自己用不同的標準在看待兒與女。

對兒子因為期待的少,所以比較容易感到滿意,對女兒因為要求高而總是覺得「她還不夠好」,特別是「不夠貼心」。

學生時代我曾經做過一份質性調查是去訪問有過長期抗病經驗的母親,發現她們回憶當時都會大讚「兒子真的很貼心」,問到女兒時則是先愣住然後說「喔⋯也是還可以啦」,但是訪問兒女時卻有不同的結果,其實女兒能說得出更多母親生病期間照顧的細節和情緒的變化,負擔更多陪伴的任務,兒子則知道的明顯較少,還有的是去當兵或在外地工作,根本說不清楚發生哪些事情。

既然只有休假探望(有的只是回家而已)應該不比隨侍在側的女兒貼心吧?但是生病的母親卻不做如是想,會非常強調「兒子放假都來看我,讓我真的好感動」。

旁觀者很容易察覺這其中的訊息不一致,但當事者則不然,因為已經戴上了性別的眼鏡而有不同期待,對女兒做的事情更容易視為尋常而將之隱形。

放下性別化的偏見,讓女兒做她自己

人們常常無意識的覺得女性就是應該要貼心溫柔、應該有不需要多說的善體人意,做不到的女性會被貼上「不像女生」的標籤,察覺到這些性別差異的女人,如果提出意見,就會被冠上「愛計較」、「小氣」之名。追根究底是對女人就應該要負責身邊人的所有情緒的一種偏見,而女人不管扮演什麼角色,都在這些注定無法完美達成的目標面前,感到挫折又筋疲力盡。

人跟人之間有期待就有失望。被高度期待的女人不管是母親還是女兒都是很辛苦的,也剝奪了讓對方做自己的空間,總之從我知道肚子裡的二寶是妹妹之後開始,我就想一直提醒自己—不要要求她很貼心,而是欣賞她的帥氣。

因為我自己是母親吧,知道被賦予「母性的期待」是一件多麼辛苦的事啊!

延伸閱讀:
在成為母親之前,我們必先是一個人
媽媽們,要相信一切都是最好的安排
成為母親之後

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作者介紹

羽茜

羽茜

羽茜,喜歡寫作的全職媽媽,在成為媽媽前曾任職編輯、英日文譯者,喜歡的一句話是:成為自己與別人生命中的天使。著有散文集
《成為母親之後》;《在婚姻裡孤獨》/(時報出版)

想說的話:

原本只是想抒發自己初為人母的心情,所以寫了一封給自己的信〈成為母親之後〉,沒想到在網路上發表,獲得很多媽媽的留言:「這就是我的心情…」

只是有了這次經驗的鼓勵,決定在努力育兒的同時也盡可能寫作,為自己、也為有相同感受的媽媽們,寫出一個心情的出口。

身為母親,我們很努力、很幸福,有時也很挫折、很寂寞,但只要知道不是只有自己是這樣的,就有了努力向前的勇氣。

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