孩子需要的是大人的引導而非判決

作者:Mella

瀏覽人次:1,0362018/09/25


一位兩個孩子都在學齡前年紀的媽媽很困擾的問我:「晚上請兩個小孩過來吃益生菌,哥哥走過來時說:『來啊來啊』,妹妹也跟著學講同樣的話,我說:「這沒有要比賽,不要再講『來啊來啊』,才說完,我就聽到一個小孩用氣音再說了一次『來啊來啊』,我問誰說的?沒人要承認,兄妹倆還互相指著對方堅持是對方說謊,要對方承認,爸爸很生氣叫他們去罰站,罰站時又再問了一次,兩個還是說是對方,爸爸就說不承認都不要睡了,到現在已經快11點了都還站在那裡,園長這要怎麼處理才好?」
 
當教養如果又遇上了手足問題,的確難度又增加了,尤其現在的孩子表達能力都非常的好,也很擅於揣測大人的心理虛與委蛇的應付著,大人一方面想要導正孩子說假話甚至說謊的習慣,一方面也想要和孩子好好溝通,還孩子清白,但衝突發生時到底應該先處理那個環結,若再加上大人當下的情緒,的確就容易失了方針。
 
我告訴那位媽媽,父母的角色絕對不是扮演警察或法官,而是要透過溝通幫助孩子下一次做出對的選擇,如果一開始孩子就願意承認當然最好處理,但如果已經到了這種地步,大家都已經在高壓的狀態,孩子當然更不敢承認,然後反而造成沒有說的那方心底更加怨恨另一個孩子,手足的嫌隙可能因此而加深,這可不是我們樂見的。
 
我比較建議的是大人先深呼吸、恢復理性,思考自己想要幫助孩子的到底是甚麼,然後好好的和孩子對話,告訴兩個孩子實話:「因為媽媽沒有看到是誰說的,所以沒有辦法判斷,現在你們都沒有人願意承認,雖然這樣的行為讓爸媽感到生氣,但爸媽的工作不是在抓犯人,而是要教導你們做對的選擇,因此爸媽沒有要再追究是誰,只希望下次這樣不承認的行為不要再發生,爸媽也相信你們了解了」。
 
處理孩子行為時大人若只懂得針對孩子的外顯行為下重藥是一點幫助也沒有的,尤其如果孩子的偏差行為已經提醒過多次都沒有用時,就不用再肖想再罵下去或是再狠一點他就會改了,請試著用大人的敏感度去找原因,只要對症下藥,孩子的行為都可以獲得立即的改善。
 
如果孩子最近常常說假話讓父母頭痛不已,請試著去找原因,是因為想要得到爸媽的注意?還是想要有好表現來爭寵,所以企圖掩蓋不好的行為?或者常因為說假話而得到利益?還是手足之間的相處出了問題?老話一句「事出必有因」,在情緒的當下要處理好實在不容易,因此建議衝突發生的當下只需要清楚堅定的表達爸媽的立場,劃好該有的管教界線,真實的說出爸媽的心情和想法,然後在平日的相處時多觀察與留意孩子真正的需要,如果孩子其實早就懂了,就不需要講太多大道理,因為說穿了也只是大人自己在說高興,流於儀式的說教,真的不說也罷啊!
 
當大人只是一昧的處理外顯行為,只會造成孩子用隱瞞實情逃避責罰,「上有政策、下有對策」,孩子學會的將是敷衍大人的要求,甚至用躲避的方式來遠離父母,更會深深的感受到父母不信任他有解決問題的能力與自我改善的決心,最後的結果就是「父母的好心,永遠得不到好報」啊!
 
只有當大人能穩穩地接住孩子的情緒,不跟著共舞(杏仁核互鬥一起發飆)或老想要把孩子的情緒硬壓下去(今天你們沒有人承認就都不要睡了!),你才能真正幫助到孩子的「需要」。

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Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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