你的孩子看起來很好欺負

作者:雙寶娘

瀏覽人次:35,6532018/09/19

才剛開學兩個星期,大陸有兩則關於霸凌的新聞吸引我的注意。

第一則,一個霸凌受害者的姐姐透過網路發聲,弟弟因為長期被同學毆打、勒索金錢,被迫到網吧打工,霸凌者追到網吧酗酒,一群人用棍棒爆打受害者,最後他死絕身亡,直到受害者死後,他的父母才知道自己的孩子在學校天天都被打。

另一則新聞是影片,影片中一個身材瘦弱的男生,被多人輪流或踢或打,男生反覆被打然後努力爬起,最後終於再也爬不起來,這時影片傳來幾個男生惡魔式的笑聲。

為人父母,看到一個孩子,儘管不是我的孩子,這樣被蹂躝傷害,心中湧起的情緒最多的就是憤怒,再來就是恐懼,不知道我的孩子會不會淪流其中一個霸凌受害者。

我努力想從這兩則新聞找出蛛絲馬跡,發現一個驚人的事實,被霸凌的受害者往往有一些共同特點:

1.個性溫文儒雅,說話聲量偏小
2.忍耐力異乎常人,不懂得反抗
3.一威脅就怕,絲毫沒有自保力

寫到這裡,一個久遠的記憶忽然被喚起,我猛然想起社區鄰居媽媽曾經跟我說過的一句話:「要怪就怪,『你的孩子看起來很好欺負』」。

當時她家兒子不明原因推了我兒子一把,我都還沒來得及反應和說話,她就扔來這句話,雖然看過很多大風大浪,當時我還是驚呆了,然而, 生氣沒什麼作用,只會把自己氣死。

為人父母,我們唯一能做的就是教養,拒絕養出「看起來很好欺負」的孩子。要如何養出「看起來不好欺負」的孩子呢?我個人認為有以下幾點方法。

1.允許孩子表達生氣的情緒:

我發現,我們的文化一直在鼓吹大家不要輕易對人展露生氣的情緒,當然,我非常同意過度情緒化不是一件好事,但完全不表達生氣的情緒可就不太正常,一旦養成不表達生氣情緒的習慣,別人就會認定你是個「好欺負的人」,這是無可避免的人性,閩南語有句話叫「軟土深堀」,就是這個意思。

孩子在家中沒被父母允許表達生氣的情緒,到了外面自然就不可能表達,而且他還可能認為「表現出生氣」是錯誤的行為,連被別人欺負了也只敢在心裡生悶氣,不敢說也不敢表達出來,到了這種程度,就變成一個不折不扣的受氣包小孩了。

受氣包的孩子特別容易緊張不安,而霸凌者總是能嗅聞到這種氣息,而大舉入侵和傷害。

2.至少要有一個強項或優點:

這點我在之前的文章「孩子,請代替爸媽好好保護自己」也曾提過,人性是這樣的,如果你是個什麼都不會的人,就莫怪他人輕視瞧不起你,我一向不主張養出十項全能的孩子,但至少要培養孩子建立一個以上的強項或優點,要知道過於完美和什麼都不美,這兩種極端最受人注意,過於完美的孩子會招來羨慕嫉妒恨,什麼都不美會讓人輕視鄙夷,霸凌者最愛找這兩種人下手。

孩子如果太優秀,就要教他言行要更謙虛,最好找機會在眾人面前顯露自己的缺點,如果能開自己的玩笑偶爾取笑自己則最好。

什麼都不會就儘快找出孩子有興趣的地方,用心用力培養它,而且要找機會讓大家都看到自己的強項,這方面可以請老師協助。

3.不要因為孩子受欺負的經驗,就管制他的交友

很多父母常常害怕孩子受到欺負,就嚴厲管制孩子的交友情形,尤其是孩子曾有被欺負的經驗之後,父母就會採取自保方法。這種心態我非常明白,就是一朝被蛇咬,十年怕草繩的心態,於是處處保護,不讓孩子遠離自己的視線範圍,這麼做只是讓孩子更畏縮軟弱,久而久之不敢和其他孩子來往,更難融入群體。當孩子一落單,就淪為欺負者下手的對象。

平常要多鼓勵孩子與人接觸,放手讓孩子學習處理自己的事情,與人相處必定磕磕碰碰,沒有人能完全一帆風順,不受傷害,如果傷害不致於危害身體性命,何妨讓孩子跌倒了再爬起來學習勇於面對,父母要相信孩子有這種自我成長能力,孩子才會展現生命的奇蹟。

4.自我保護力需要常常練習

前幾天,我看了一部電影,是關於一個男孩成長的故事,男孩出生於原始部落,是酋長之子,天性純厚不喜歡傷害別人,也被父母一直好好保護著。

男孩在打獵時摔下山谷,大家以為他必死無疑就轉頭離去。男孩醒來叫天天不靈,叫爹爹不在,意識到一切只能靠自己,於是成長之路才開始啟程。

身在現代,孩子已經失去原始世界給的練習了嗎?那倒未必,我們生存的世界時刻都給孩子提供各式各樣的練習機會,每一種跟原始世界比起來都毫不遜色,一樣殘酷可怕,無須刻意製造吃苦的環境,但也不能為了保護孩子剝奪他練習的機會。

如果遇到霸凌事件,就是最好的機會教育,不論是孩子自己遇到或是身邊同學的例子都一樣寶貴,和孩子一起討論分析被欺負的過程和原因。在家中可以用扮演的方式,讓孩子練習自我保護的能力,然後不斷修正,讓不同個性的孩子發展出適合自己的自保方法。

一如電影裡的男主角,雖然天性純厚,但最後他成功馴服了狼,保護自己活下來,讓原本認定他軟弱無用的族人刮目相看。

5.永遠不要跟孩子說「沒關係」

孩子被人欺負後,最不該跟孩子說的話就是「沒關係」,有沒有關係是孩子說了算,不是父母說了算,因為就算親密如父母,也不可能完全體會孩子在過程中受了什麼樣的傷害。

不管是身體的傷害或是心靈的傷害一樣都很可怕,程度不分高下,有時候語言的傷害比身體的傷害還讓孩子承受不了,有不少孩子因為別人惡毒的語言自殘自殺。

因此,請永遠不要跟孩子說「沒關係」,而是當下接受孩子的情緒,不評斷事情的輕重,陪伴他並給予親情的撫慰。

6.千萬別在孩子受欺負後,對孩子進行二次傷害

有些父母在「恨鐵不成鋼」的心態下,會在孩子被欺負後,對孩子進行二次傷害,例如大罵孩子無能無用,甚至還嘲笑打罵孩子,被人欺負就已經夠難過了,甚至嚴重打擊孩子的自信心,當孩子鼓起勇氣跟心愛的父母傾訴,又被父母打罵會有多傷心啊?!要知道,家人給的傷害往往比外人給的更可怕更嚴重。

7.檢視自己是否也是「很好欺負」的人

之所以把這點放在最後面,是因為我認為它是最重要,也是很多父母最常忽略的一點。教養孩子之前,請先檢視自己是否也是「很好欺負」的人,都說孩子是父母的一面鏡子,映照出父母所有優缺點,如果父母本身也是怯懦、畏縮的個性,會在無形之中傳承給孩子,潛移默化是最有用也是最可怕的教育。

想要一個氣場強大的孩子,自己就要想辦法強大起來,要不然自己做不到的事卻叫孩子去做,就違反我一直倡導的「順著人性來教養」原則了。

最後,我想提醒一下,孩子的世界其實也是一場江湖,就算是再小的孩子,生存對他們而言永遠都是一場考驗,絕對不存在「容易」兩個字,如果你覺得孩子的生活單純好混,那是因為你已離孩子的世界太久,忘了你也曾經是個孩子。

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雙寶娘,本名譚惋瑩,居住上海的台灣人。做過老師,當過全職媽媽,現在是自由寫作者。堅信教養要順著人性,寫作能夠改變生命。
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