是同理還是溺愛?

作者:Mella

瀏覽人次:6,3122018/09/14

前幾天FB上收到了一個陌生的訊息,一位孩子四歲就讀公幼的媽媽問我孩子不愛吃甜食,也比較挑食,所以在學校常常吃到吐,這天是吃香菇燒賣,放學去接孩子時發現孩子換了衣服,詢問老師,老師才淡淡的說:「他又吐了」,然後就轉身和別的家長說話,當下媽媽心裡其實很不舒服,本來和爸爸的想法就是不要太要求他,媽媽在訊息中寫著:「…我觀察了孩子畢竟是孩子,遇到甜的吃得很開心,遇到不愛的就說要吐,也真的吐了,所以我現在真的很困擾,到底該怎麼辦才好?…

我們真心覺得要先讓孩子不吐才是重點,想保護孩子,我們也知學校是團體生活,老師當然希望一視同仁,希望孩子跟家長不要做怪,但我現在真的想不到好的方法,園長,請教妳有好的建議嗎?P.S.忘了寫到如果是放假在家裡吃早餐,孩子都吃很好,而且也都不會吐。」
 
雖然沒見過孩子,當然也不認識這位媽媽,但覺得媽媽的信中出現很多現代父母的焦慮與盲點,其實媽媽述說的故事,有經驗的幼教老師一眼就可以看出問題癥結的所在,就是家中與學校的要求落差太大,家中給予孩子許多的退路,媽媽有提到老師不希望孩子偏食,其實也都只有給孩子少量的食物作練習,但爸媽在這部分卻是明顯持保留的態度,認為『孩子畢竟是孩子』,也覺得『孩子不吐才是重點,想要保護孩子』。

當親師之間沒有一致的態度與作法時,孩子的行為出現問題是可想而然的後果,其實不只是媽媽會不舒服,我相信在沒有達成共識的情況下,老師在面對孩子與媽媽時心裡也是不舒服的,孩子會吐,事出必有因啊,如果不斷有一方得過且過給過他得逞的機會,又知道有爸媽可以做靠山,試問如果你是孩子,下次遇到不愛吃的食物你會怎麼做呢?
 
另外是學校的一位媽媽因為只有一個孩子入選學校的足球校隊,覺得對另一個孩子很難交代而來詢問我該怎麼處理,我想著這兩個孩子原本就是獨立的個體,一個學習的態度較規矩,另一個卻不斷出現分心、甚至有時對於老師的提醒置之不理的狀況。

因此我告訴媽媽:「請媽媽據實以告」,家是孩子最有安全感的地方,如果孩子必須要了解現實世界的殘酷,當然應該是從家中開始,媽媽可以清楚的告訴他:「因為你付出的努力不夠,所以沒有入選校隊,如果真的很想入選,就必須有所行動與改變」,而不是用你可能有氣喘,身體比較不好,所以學校沒有選你,讓孩子有台階下,這其實是最好的機會教育時間點,不該再顧慮到孩子的心情,才有可能讓我們的孩子有繼續前進的動力與面對的勇氣啊!
 
處理孩子的分離焦慮亦然,每個孩子處理的速度、強度、方法都不一樣,就算是很有經驗的老師也會需要先觀望,觀察孩子和爸媽的互動後再慢慢介入接手,或進或退的調整,但隨著師生間的關係漸漸建立,也會希望媽媽幫助孩子拓展不同的經驗與處理的方式,而不是一直故守著舊有的方式解決孩子的問題,我們當然應該要同理孩子的情緒,但更需要試著放手,讓老師以不同的角度來切入,拉大孩子的彈性,才是幫助孩子面對未來最好的準備
 
同理與溺愛常常只是一線之隔,重點是大人要常常問自己:「我這樣做是真的有幫助到孩子的情緒與獨立,還是我的軟弱不捨,變成了孩子前進的絆腳石?」蒙特梭利女士說:「佔有欲和權力欲是成人讓步的結果,兒童意識到他若能用成人來活動,他的力量就會變大,因此他開始利用成人。兒童通過情感,通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神,甚至通過他的自然魅力來獲得成功。沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲,規勸和懲罰都無濟於事」,沒有規矩不能成方圓,當我們尊重同理孩子的同時,別忘了看看是不是也不小心養出了一個隨心所欲、任性而為的孩子了。

* 本篇文章由【Mella的幸福蒲公英】授權刊登,未經同意禁止轉載。

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Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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