青少年情感教育-談愛情中也有停損點

瀏覽人次:942018/06/30

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最近情殺的事件層出不窮,也反映了國人對於情感教育長期的忽視。在我們長期不能談「愛」這件事的氛圍之下,大學期間就要孩子成熟到處理情感問題,在家中無法談愛,好像「談愛得先討論如何阻止性」、「談愛他們會付出更多盲目去愛」,在這些迷思和氛圍之下,我們常看到成年可以談愛的年紀時的大學生出現以下的問題:

A.在愛情中碰壁/不順遂=當作自己很失敗,永遠不提問題,結果累積夠多失敗經驗;
B.則是覺得按照A片演出對於性的渴求,結果讓對方感到被強迫/強暴;
C.表達自己委曲求全哪裡做不好,為什麼對方就是不買單,在愛情中當小媳婦卻遭受被劈腿的命運,
D.用"集點"的方式,來評估自己的付出和對方的收穫,將對方當作戰利品而不是好好對待一個人;
E.自以為熱列的追求就一定要有收穫,只知道一直加碼,不知道有停損點,最後演變成情緒化的舉動「愛你愛的超過,不然就羞辱你」「愛你愛到殺死你」的情緒化作法等等。

其實,在青春期的時候,孩子開始對異性萌發喜歡和愛的意思,我們除了和孩子討論怎麼樣才是愛對方的表現,也得要跟孩子討論的是「愛情是有停損點的」。

討論停損點的這件事情,不是你比較殘酷或比較理性,也不是你比較會計較,跳脫這些對愛的評價,我們可以和孩子討論「甚麼時候你覺得不舒服,會想把心關起來」這就可能是你的某些地雷或底線。

在關係中,很重要的透過我們的重要關係,可以發現連自己都無法發現的地雷,像是:
我就是很在意他對別人和對我一樣好,你可以發現你對"我對你來說是很特別的"這件事情是在意的。
我不喜歡他常常敷衍我,你可以發現"我對你來說是很重要的""希望你能夠和我一樣重視"這點是在意的。

當你的這些在意或者需要,在這個人身上常常不能滿足的時候,你就會進行一些決定...
1.持續溝通...
2.觀望他在不同關係是不是也這樣
3.不溝通,冷戰
在這些都進行過之後,你就得面對你要「加碼」「撤離關愛」或是「喊卡」。這些關於愛過程,都需要拉鋸和練習,也需要學會討價還價和按兵不動。

所以,愛是需要學習的,你也得詢問自己:
是否在愛中持續委曲求全,卻怨懟不已?
是否過度負荷,卻不斷合理化,成為憤怒的聖人?
是否常狀況外,卻抱怨對方不斷追究抱怨你?

這些都是彼此合不合適和願不願意磨合的象徵,因為連我們左右腳都不一樣大,更何況是兩個不同的人,兩個人要走在同一條路上是得許多溝通、磨合和討論的,所以,回到停損點的位置上,跳脫誰比較冷酷、誰比較不愛的問題,我們還是可以問問:
「你知道再付出些甚麼,你就會變得不理性了呢?」
「你知道再多付出甚麼,你會受不了嗎?」

這些討論是重要的,因為不只孩子,我們成人在愛盲目的情況下,都因為評價而很難主動求救,有些青春期的少男少女,更視討救兵為無能的舉動。所以,當大人和孩子一起討論時,在不先責罵的情況下,才有機會和孩子討論到他們目前關係的困境,以及在愛情中是否雙方都在勉強,雙方都沒有底線,最後演變成情緒化的行動,勒住彼此的脖子還不知道要鬆手!

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* 本篇文章由【跨界。強悍且溫柔地出走】授權刊登,未經授權禁止轉載。
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作者介紹

黃之盈諮商心理師

黃之盈諮商心理師

我始終相信:「當一個人有機會被聽懂,他將不再感到瘋狂!」

筆名「克萊兒」。
國家高考諮商心理師,自由時報愛情專欄作家,中學輔導老師。
曾入圍「姊妹淘babyu」部落客之星 ,擅長以細膩溫暖的口吻,
解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中 ,困惑又脆弱的心!

近年來帶領心理諮商工作坊及專題演講,藉由心理諮商的獨特觀點和見解,
帶領讀者看見親密關係的衝突和爭執的背後,都擁有被愛、被滋養的心情..

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