當孩子毀約不離線

瀏覽人次:1,2892018/05/19

圖片來源:r. nial bradshaw, CC Licensed. 
 
「阿哲,一個小時已經到了哦。你答應我時間到了,電腦要關掉。為什麼現在還在連線?」

「媽媽,等一下啦。你不要吵,我現在還在競賽中,這一局打完,我就下來了啦!」阿哲目不轉睛對著螢幕回應著。

「這一局,你每一次都講這一局,你要讓我等到什麼時候?」

「哎呦,不要打斷我啦!我現在沒辦法下來啦,如果打到一半離開,隊友們會生氣,以後他們就不會再找我一起連線玩遊戲了。」

顯然,媽媽又被這理由鬆動了。

當孩子離線,媽媽望了望時間,已經過了一個小時又四十五分鐘。

到底孩子玩連線遊戲玩到一半,約定時間到了,我該不該要求他立即離線?這是許多爸媽面臨的難題。

對於孩子來說,會覺得你太小氣,太機車,太不了解與體諒孩子的難處。明明知道自己如果這時候離線,可能會讓同儕有微詞、不諒解,以及日後玩遊戲被拒絕的風險。這麼說來,讓孩子繼續玩,好像還蠻有道理的。

但是,仔細停下來思考。這當中的關鍵,其實不在於你的不近人情,而是孩子他忽略了一件事情:違背了自己的信任與對他人的承諾。

當彼此約定了一個小時,孩子就需要瞭解,在這一個小時裡,他可以進行哪些遊戲?每一場遊戲、每一段比賽他預計要花費多久時間?


例如第一場比賽結束,時間已經過了四十五分鐘。當孩子被邀請,盛情難卻,或他自己也想玩的情況下,很容易再進行第二場遊戲,但時間只剩十五分鐘。可以想像,繼續玩一定會超出原先約定的時間。

當孩子花了四十五分鐘進行一場遊戲結束,這時,他就要考慮如何運用最後的十五分鐘。例如離開連線,自己選擇另外的小遊戲。他依然一樣玩了六十分鐘,一個小時。

與其讓孩子連線玩到到一半,再找一大堆的理由與藉口。我反而期待孩子在開始玩之前,自己就得要先評估,如果他真的很想進行這些遊戲,至少他可以先說服爸媽。

「媽媽,我下午要玩的那遊戲可能需要花一個半小時,這次我能不能先跟你預約兩個小時。超過的時間,以後你再扣除。」

至少孩子先說了,如果自己被說服,自然就允許他那麼玩。

可是如果孩子他自己不能拿捏時間、控制時間,而是接著又玩第二局導致無法暫停或顧慮無法離線。那很抱歉,這就是孩子自己的問題了。

這就如同下課時間,只有十分鐘,結果孩子上課之後,遲到了二十分鐘進教室。才告訴老師說,「老師,因為我跑到好遠、好遠的地方玩,所以回來晚了。」

很抱歉,我完全無法接受這理由。因為孩子忘了一件事,下課只有十分鐘,十分鐘能夠做什麼?十分鐘能夠到哪裡?這是孩子需要自行評估與衡量的。

有多少時間,做多少事情。既然約定了,那就得履行承諾。這是孩子必須要學習的成長功課。
 
* 本篇文章由【王意中部落格】授權刊登,未經同意禁止轉載。

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作者介紹

王意中臨床心理師

王意中臨床心理師

王意中心理治療所所長 、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》「請問教養專家」駐站專家。

於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過1000場,是許多家長與老師心中極具理想與熱情的心理師。

高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。

合作經歷,包括台北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務),曾長期於台北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。

於網路上,經營「王意中部落格」http://blog.xuite.net/atozwyc/blog,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊。著作包括《為什麼孩子要說謊?:心理師親授的210個誠實力指南》《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》《301個自閉兒教養祕訣》《301個過動兒教養祕訣》《不吼不叫,激發孩子內在學習力》《拆解孩子的青春地雷》《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》《標準答案 臨床心理師的大格局教養》《孩子不敢說的40個成長困惑》(以上皆為寶瓶文化出版) 。