在婚姻裡,那些無法避免的孤獨時刻

作者:雙寶娘

瀏覽人次:9132018/05/16

從來不看婚姻相關書籍的我,最近讀了一本,特別有感悟。

之前不讀是因為我認為沒有任何一段婚姻是相同的,雖然婚姻裡可能會產生類似的心情,卻因為人的相異有所不同,更遑論要求一個人可能對他人的孤獨與不幸。托爾斯泰說:「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」,幸福讓人羨慕想靠近,但不幸卻有千萬種理由讓大家想逃離。

有一種孤獨,來自對於幸福定義的不同,舉個例子來說,曾經有朋友無法理解我為什麼放棄工作,跟先生來中國定居的行為,因為他覺得在異鄉生活苦多於樂,根本不可能感到幸福,但我卻跟他說,現在的生活是我人生最感到幸福的時候。

對於旁人無法理解自己感受到的幸福,我雖然因此感到孤獨,卻還在忍受的範圍,但對象如果換成另一伴,那種因為對幸福定義不同而引發的孤獨感就會加倍甚至升級,舉個例子來說,我和先生對「幸福家庭」有明顯不同的看法,我認為幸福家庭必然要花很多時間陪伴彼此,他卻認為幸福家庭首要的條件是經濟,當他花很多時間在拚經濟的同時,自然沒有多餘的時間可以好好陪伴家人。

多年來,這一直是讓我深感挫折而孤獨的事情,一來當他在拚經濟的同時,沒有任何後援的我必須一肩扛起家庭的責任,總讓我有種孤軍奮戰的感覺,最糟糕的是每當忙完小孩,躺在床上還要繼續擔心他的安危,深夜問題多,不是搶劫就是酒駕,常常因為擔心忍不住流下眼淚,在這種狀態下,自然也不可能睡得安穩。

而先生,也有他的孤獨,賺錢想讓家人有更好的生活,但我總是抱怨見不著他,孩子漸漸長大也加入抱怨的行列,每天工作累得要死,回家還得面對我的臭臉,最慘的是我的抱怨總會讓先生感覺是我在控制他,下意識呈現的是顧左右而言他,畢竟那些改變都是他做不到的事,除了工作以外,他不知道該如何成就一個幸福家庭,所以當我覺得孤軍奮鬥的時候,其實先生的感覺是相同的,或者說他的感覺更加強烈,因為他從未跟我抱怨或提出任何要求。

這場從結婚就開始的磨合,一直到現在仍然沒有徹底解決,前陣子因為他換新工作,加班的情況變本加厲,又挑起我們的戰爭,因為一開始會答應先生來中國生活,就是為了減少加班的狀況,我很誠實地跟先生表達,自己感覺上當受騙的情緒。

但能怎麼辦呢?如果我還愛著他,確定想為了彼此的婚姻而努力,就要懂得接受「雖不同,但要尋求平衡點」,既然女人的抱怨目的不是為了控制男人,而是為了幸福,那麼就該從自己退後一步開始,先感激先生對家庭付出,然後漸漸地提出要求對方退一步,努力尋求平衡點

還有另外一種,來自身份/角色不同而引發的孤獨,我有個比較特殊的經驗:身為教育人的為難之處。

事情是這樣的,每當在我表達教養困境時,先生常常帶著嘲諷的語氣回應我:「啊!你不是老師嗎?應該要很會教小孩才對。」當我準備振作好好大展身手的時候,他又會想挑戰「老師的權威」,有意無意扯我的後腿,等著看我出糗,以此證明自己「比老師厲害」,如果我心生不平出口抗議,他又會假裝沒有這回事,顧左右而言他。

每當這個時候,我都感到特別孤單,一來身為教育人,不見得就在教養上無所不能,尤其面對自己的孩子,我是媽媽的角色而非老師,而我從未以「媽媽是最初的老師」這種期望要求自己,只想單純當個媽媽就好了,能把媽媽這個角色當好,已經非常不容易,我不想為難自己。

持續不斷地為無法獲得的完美奮鬥,最終只會讓媽媽自己身心俱疲,在我們身上的角色已然夠多了,這是我最終選擇單純當個媽媽的原因。

二來,我懂每個人都有想挑戰權威的人性,我不會想一手包辦孩子的所有教養,一旦獨攬大權,不肯假他人之手,最後只會讓我無限放大自己的能力,然後真的誤以為自己無所不能,這也是很多媽媽容易犯的錯誤。所以我會邀請先生,一起負擔教養的責任。

即使自己已經如此小心處理「老師」這個角色可能帶來的負面影響,終究還是無法避免上述的情況發生,每當這個時候都會讓我感到莫名沮喪和孤獨,因為我不知道可以再做什麼努力改變。當然,我不會一直待在自己的小世界裡傷心,就算心中充滿無力感,我還是會試著檢討自己,找找看有沒有我沒注意到,或是做了但做的不好的地方。

後來,我發現自己就算不做老師了,仍然保有「老師的感覺」,在溝通的時候會不小心流露主導權,很像在指揮學生般跟家人說話,若非有意識的觀察,否則我真的很難自覺本身有這樣的表現,況且先生從來沒有跟我反應過此事,這意謂著我們從未對彼此坦誠心裡真正的想法,或許在我們心中都害怕講出真話會傷害到彼此,卻不曾想過隱瞞真相會帶來更大的傷害。

在聽到嘲諷時,我雖然馬上跟家人反應當下真實的感受,但人在遭受攻擊時會下意識採自保的姿勢,就算有反應出真實的感受,口氣也必定不會好到哪裡去,而且追溯事情的源頭,還是起因於我那老師的身份,帶給先生過多的教養壓力。

事後檢討下來發現,可能因為我的聲音本來就比較高且細,說話的語速又快,一旦帶有情緒就會顯得比較尖銳,很容易讓人感覺不舒服,後來,我非常注意自己說話的口氣,衝突的狀況果然改善許多。

當我把這些心得跟朋友分享時,有個朋友說:「天啊!也太小心翼翼了,跟家人說話還要這麼累喔!」我忍不住用了流行語回答他:「我們都把好話說給外人聽,難聽的話留給最親愛的家人。」可是明明家人才是最需要我們呵護、溫柔以待的人。

這些雖然是我個人特殊的經歷,但我覺得「因角色不同」而引發的孤獨感也有可能發生在其他家庭,例如男性/女性、職業類別、社會地位不同等等,特別將自己的經驗記錄下來和大家分享。

在婚姻裡,什麼時候會讓你感到特別感到孤獨呢?
 

* 本篇文章由【雙寶娘】授權刊登,未經同意禁止轉載。
 
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雙寶娘,居住上海的台灣人,曾任幼兒園教師,現為換日線數位專欄作者、親子天下嚴選部落客,育有一對龍鳳胎。
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