孩子學不好,可能是我們也不清楚要他們學什麼

瀏覽人次:1,0012018/04/30

以前有個朋友在我們的圈子裡是出了名的嘴貝戈戈,她有一句名言是:「我這個人說話最直接了,所以很常得罪人。」沒有人反駁她這句話。大家以為「對啊,我們就擔待點吧,畢竟她也是很有勇氣不拐彎抹角。」
 
有一天她又當眾發功時,我終於受不了:「X珍,妳知道嗎,『直接』是指很清楚說出妳想要表達的東西,不表示妳『表達的方式』就不需顧及別人的感受面子,這是兩碼子事。」原來,她以為「直接」就是不留情面的態度,一個人既然講話要直接,就是毫無掩飾、赤裸裸不管別人感受劈哩啪啦講出來。

價值觀不是買菜送蔥,請別以為教了一孩子就懂二

這個經驗提醒我,我們常習慣性的把一些概念混雜在一起,卻以為毫無違和感。父母在教養孩子時,有時也會如此,我們很順很自然的要求小孩某些行為、品格,卻沒有察覺到我們的要求,可能跟「實際想要孩子表現出的行為」大相逕庭。
 
例如,父母們經常會糾正孩子「要有禮貌」,我都會好奇地反問「那是什麼意思?」
 
答:「就是要尊重人啊,行為要讓人覺得舒服啊!」
問:「所以妳覺得有禮貌的小孩就會懂得尊重人?」
答:「也不一定….」
問:「那是想要孩子尊重人,還是想要他們有禮貌?」
 
如果這個例子是發生在孩子被投訴和同學起衝突之後,我們想要引導孩子「尊重人」,很重要的一點是要「先尊重孩子的感受」。如果孩子討厭那位同學,教養的重點會是跟孩子一起觀察不同人的行為習慣,並和他一起理解別人也許只是不一樣。雖然我們希望孩子了解尊重個體差異的重要,但也讓孩子知道我們也會尊重他的感受。如果孩子並不打算改變對同學的觀感,可以建議孩子跟那個同學保持距離,以免引發衝突。
 
但如果我們要教的是「禮貌」,那比較可能著重的是孩子要有包容的心,讓孩子了解討厭一個人,仍可以做出合宜的舉動,而非讓對方跟身邊的其他人都不舒服。

這無關是非對錯,兩者都教更是好!但究竟我們想教給孩子什麼?會不會要孩子尊重別人的同時,又強迫他們要去跟人家做朋友?爸媽若無法尊重孩子交友的選擇,孩子連對身邊同學都無法決定要如何感受,他如何相信自己的感受是重要的?無法相信自己的感受是重要的孩子,在生活中有辦法活出尊重的真義嗎?
 
我們生長在價值觀教條式、呼口號式學習的年代,重新看見自己許多觀點上的細微處,把自己理清楚後,陪伴孩子學習會更到位吧。
 
與你分享。

延伸閱讀:
當孩子無法說到做到…...
為了尊重,我都不能對孩子有「期待」?
因為他都懂還做,所以我才打的!

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醜爸的父母成長教室

醜爸的父母成長教室

從來不是暖男,耐心總是用完,但命運的急轉彎,2008開始長期兼職/全職的陪吃陪睡+把屎把尿人生。
在每日聆聽著三位歌劇名伶的悲憤,才發現育兒「疑難雜症」的起因,是父母,不是小孩。這個感觸太強烈,就一路憑自以為的經驗及心理諮商專業,成立親職工作坊:
目標並非和你展開壯闊的心靈旅程,而是想想如何在能力許可的範圍內、於生活不劇烈變動的可行性中、在時間分秒的流逝下,探尋成長的契機,親子們能「好好在一起」。
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