父母請照顧自己的情緒,孩子也請學習為自己的選擇負責

瀏覽人次:2,1482018/04/12

與青少年的講座中,試著跟他們一起看親子衝突間情緒的樣貌。高中女孩分享一個例子:從小到大,那種第一題跟第二題同樣概念的題目,但她前者對後者錯,就會被媽媽狠狠責備、甚至罵笨。雖然很生氣、難過,但在害怕媽媽的怒氣下,還是硬著頭皮想辦法算對。

媽媽有著對女孩的期待
 
媽媽有了這麼多負面情緒,怎麼辦?孩子們理所當然地回答「沒算完不准用手機」、「打下去啊」,全場氣氛熱絡起來。我們再次聚焦在女孩的例子,她的母親直接責備孩子,不認真又笨。
 
我問女孩:「媽媽責備完妳,心情有比較好嗎?」
「沒有。」
「妳後來算對了,媽媽有不生氣嗎?」
「沒有,還是繼續罵,那麼簡單還浪費那麼多時間。」
「那妳覺得,媽媽生氣,真的是因為妳不會算?」
「好像不是。」
 
我邀請孩子看見,媽媽有個對她有個期待,期待她能夠輕易完成媽媽覺得簡單的數學題目;當她做不到時,媽媽的期待落空,許多的情緒湧出,可能是挫折、失望、憤怒,另外可能還有對孩子學習進度的焦慮。
 
把鏡頭轉向女孩。
 
我請她多說一點當時除了生氣跟難過,其他可能的感受,得到的答案是「憤怒、委屈」。我問孩子,「除了邊氣邊寫題目,還可能怎麼做?」
 
「還能怎麼做?」
「我不知道,小學的妳也許沒有別的選擇,高中的妳呢?」
 
女孩沒有回應,倒是旁邊的孩子鼓譟了起來:
 
A男:「不要甩妳 (指女孩)媽就好啦」
B男:「屁啦,你敢喔?!」
A男:「為什麼不敢?不然就在學校抄好再回家就好啦!」
 
隨著鼓譟聲漸歇,我想起20幾歲的我,經常熱血沸騰的鼓勵青少年「造反」,跟他們一起痛斥父母的專權自以為事,不懂得尊重別人的想法、硬要套上自己過時的價值觀在孩子身上…現在40歲了,我仍舊相信這的確是許多父母的老毛病,但卻對自己不懂引導孩子同理、和他們一起練習更不傷害親子關係的紓壓方法,感到惋惜。

女孩妳沒有錯
 
我請孩子們注意,女孩媽媽可以選擇不要責備她,而是先面對自己的失落、挫折;但可惜的是,她把情緒都倒在女孩身上。可能是因為愛之深責之切、可能是想懲罰。
 
也可能她不知道還能做什麼。
 
也請女孩想想,她的努力是為了停止媽媽的怒氣,也希望自己的努力可以換來肯定,甚至以後不會算數學時,媽媽可以不要那麼氣。但似乎媽媽怒氣的來源,跟她的努力好像沒有什麼關聯。我提醒她,也許,媽媽的怒氣跟妳沒有關係,更不是妳的錯。

父母跟孩子都有自己的功課
 
最後,我建議所有的孩子遇到委屈時,可以嘗試同理父母的壓力;但也別責怪自己,沒有人該被罵笨,沒有人有能力為別人的情緒負責。父母有自己的功課要做,但我們仍須為自己的選擇負責。父母的不合理要求、掌控、指責雖然令人厭煩,但撕裂了關係、或放棄了自己的責任,後果還是自己要擔。
 
如果直接溝通不是選項,可以試著在紙上寫下:「請你們為自己的情緒負責,這不是我的責任。」揉掉、或撕掉,丟進垃圾桶。
 
每個人都有自己的修行,盼望我們為人父母能找到面對自己情緒的能力,而非讓孩子承接自身的挫敗感;孩子能看見自己擁有選擇的力量,雖然好似受人壓迫有冤難伸,但我們仍有許多資源幫助我們度過情緒的低谷。
 
希望我們都能記得兒時那份想與孩子連結的渴望,只要我們願意,孩子一直都在。
 
與你分享。

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作者介紹

醜爸的父母成長教室

醜爸的父母成長教室

從來不是暖男,耐心總是用完,但命運的急轉彎,2008開始長期兼職/全職的陪吃陪睡+把屎把尿人生。
在每日聆聽著三位歌劇名伶的悲憤,才發現育兒「疑難雜症」的起因,是父母,不是小孩。這個感觸太強烈,就一路憑自以為的經驗及心理諮商專業,成立親職工作坊:
目標並非和你展開壯闊的心靈旅程,而是想想如何在能力許可的範圍內、於生活不劇烈變動的可行性中、在時間分秒的流逝下,探尋成長的契機,親子們能「好好在一起」。
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