當孩子被「欺負」了,父母的態度是關鍵

作者:Jaguar小姐

瀏覽人次:4,4472018/03/15

圖片來源:ShutterStock
昨天放學,女兒說起在學校發生的事。
 
「馬迷我跟妳說喔,那個OOO真的很壞耶!他每次都躲在樓梯那邊抓我們!今天下課我跟幾個女生要上樓時,他很用力把我拉住,我沒辦法掙脫,所以我就打他一下,結果他竟然更用力地打我耶!是不是很誇張?」
 
女兒像聊天般,輕鬆的說著。
 
「啊?又是他?他幹嘛拉住妳啊?妳打他哪裡?他打妳哪裡?」我若無其事地問。其實女兒已經多次向我抱怨該同學的行為,不是拉她襪子,就是拿她的東西,每幾天就聽到他的名字。
 
「他說那邊是他的,我們都不能過!奇怪,學校又不是他的,他哪有權力這樣說?而且我只是打他的手,他卻很用力地打我的背,超痛的耶!」女兒表情誇張,但臉上無一絲委屈。
 
此類事件已經不是第一次了。自從孩子進入團體生活,每隔一段時間就會上演「欺負」事件。記得女兒在幼兒園第一次被「欺負」時,我也是心頭揪著痛,恨不得把那些臭小孩抓來扁一頓。不過當時我按耐住怒氣,選擇放手讓孩子練習處理,我從未去找對方家長,也很少向學校抱怨。如今女兒上小一,「欺負」事件有增無減,但我發現我越放手,她越成熟,態度也更從容不迫。
 
今天早晨,她又說起這件事。
 
「馬迷,OOO是不是很皮?結果昨天他就被老師罵了,哈哈!」女兒咬著吐司,邊笑邊說。「對啊!我聽妳抱怨他很多次了!他只拉妳?還是也會拉別的女生?」我想確定這不是針對性的行為。
 
「他也會拉別人啊!但是我比較常被他抓到,而且別的女生比較兇,他不敢抓。」
「那他抓妳時,妳會怎麼做?」
「我會逃跑啊,不然就是用力掙脫,昨天我跑不了,就打他的手。」
「很好!妳有自己的應對辦法!」
 
我讚揚她能自己想辦法。我鼓勵她秉持同樣心態繼續前進。
 
「其實動物的世界總是充滿欺負,對不對?每個人多少都被欺負過,不只是小孩,連大人都還會遇到欺負的事,只是欺負的形式不一樣。不過通常一開始他們不會只針對一個人,他會去弄弄每個人,而有的人會逃,有的會 fight back,有的人愣在那裏哭。妳覺得他們之後會去找誰麻煩?」「那個只會哭的人啊!因為比較好欺負。那些兇的太麻煩了!」
 
「對!所以有件事很重要:他第一次來弄妳的時候,一定要馬上回應,讓他知道妳不好惹,漸漸地他就不會再來煩妳。如果軟軟的,被弄了也不敢反應,他就會一直來找妳,而且一次比一次誇張。而且,只要妳反擊過一次,這件事就會傳出去,那個男生會去跟其他人說『OOO是母老虎,最好不要惹她!』」「所以如果你很弱,這件事情也會傳出去,『那個人很好欺負喔!』,然後那些人都去欺負他。」女兒舉一反三。
 
「馬麻妳小時候也被欺負過嗎?妳都怎麼做?」女兒問。
 
「當然有啊!幼稚園的時候,有一個男生很喜歡拉女生頭髮或掀女生的裙子,有次他拉我的辮子,我就去追他,追到他不敢為止。小學一、二年級時,坐我後面的男生拉我頭髮,我很生氣地轉過頭去,大力往他桌子拍下去,大聲罵他『你再拉試試看!』,後來他就不敢了。小學五年級的時候,有幾個女生看我不順眼,趁我經過時,故意把鉛筆盒推到地上,說是我弄掉的,要我跟她們下跪道歉,那時我只看了她們一眼就走掉了,之後她們就沒再來煩我。」
 
「對耶!那個OOO也是很大聲的罵回去,結果他就不敢了!」女兒自己也觀察到了。
 
從小到大誰沒被欺負過?但經驗告訴我,在「試探性欺負階段」就要明確表明「你別想動我一根寒毛」的立場。只要堅定形象一建立,自然免除掉夜長夢多的後續煩惱。也因為這樣,我幾乎是「欺負」或「霸凌」的絕緣體。
 
「馬迷,可是我跟妳或OOO個性不一樣耶!我不敢直接反擊,我會逃跑!」
「逃跑也是一種方法啊!」
「如果太誇張,我就去告老師。」
「告老師或找人幫忙也是一種方法啊!例如在路上被人搶,警察剛好在旁邊,當然趕快找警察幫忙!但是如果沒有老師或警察,也沒有人在旁邊,妳要怎麼辦?」
 
「所以不能只有一種方法,」我強調,「每次狀況可能都不一樣,對付某種人的方法不見得可以對付另一種人,所以我很高興學校有這些事情發生,因為你們可以利用這些機會,實驗看看哪種方法對哪種狀況有效,當妳經驗多了,就能發展出各式各樣不同的應對方法。最重要的是,妳可以把自己的心練得很強大!不然等到長大還不知道怎麼對付這類狀況,那就更慘了!」
 
女兒眼睛雪亮雪亮的,她精神一振,劈哩啪啦地說著她發現的方法:不理他、很兇地回「你再試試看啊!」、被取笑時重複說「你說甚麼?我聽不見!」、或是跟對方一起搞笑、離開教室以外的場地要結伴不落單、求助個性強悍的女同學介入幫忙等等。她的方法在不同狀況中奏效,她的資料庫持續擴大,戰鬥值持續增強。
 
「那可不可以踢他小雞雞?」女兒噗哧笑問。
「這是一種方法,但只有很特殊的情況才能使用,例如他勒妳脖子,妳不能呼吸,又沒別的辦法,只能踢他雞雞才能逃脫,這時候就可以。如果他只是輕輕打妳一下,妳就踢他小雞雞,害他以後都不能生小孩,這是不是太過分了?所以踢小雞雞是終極大絕招,不能隨便使用。」
 
女兒聽了一直笑,她點頭。
 
上學路上,她仍興奮地發想著還有甚麼方法可用,看著她昂首闊步走進校門,我知道她儲備了強烈的正能量,也蓋好了自己的防護罩,磨拳擦掌準備接受下次挑戰。「欺負」最怕「自信」,我相信日後的她,也能成為欺負絕緣體。
 
*********
本文使用括號「欺負」,是因為許多人會把此類行為定義為「欺負」,事實上,我不喜歡隨便在孩子身上貼「欺負」或「霸凌」的標籤。很多時候,孩子們只是在試探人際與權力關係,主觀上不見得知道自己正在「欺負」別人,甚至以為是好玩、遊戲而已。當然,此類行為發生時,大人必須適時標記其行為的對錯,藉此教導正確行為,但對該事件中的「受害者」,我反而認為有正常人際衝突的環境,才能讓孩子真正茁壯。而孩子如何看待此類事件,父母的態度往往是關鍵,過度反應可能讓孩子越來越懦弱自卑,而正面觀點能協助孩子逐步建構自我防禦機制。人生路上,「欺負」將無所不在,我們保護得了一時,保護不了永遠,讓孩子從經驗中實驗出應對方法,才是長遠的做法。


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