姐妹們,一起做個「差不多媽媽」吧!

作者:雙寶娘

瀏覽人次:1,4752018/03/14

 圖片來源:PIXABAY

社會對母職的嚴苛要求
 
前幾天閨蜜在線上敲我,問我能聽她倒一下苦水嗎?我大方地說「來吧!」媽媽不支持媽媽,還有誰能支持我們呢!閨蜜的二寶最近得了流感發燒,中午趁午休打電話給婆婆關心一下孩子的狀況,沒想到婆婆對著她劈頭就罵「你怎麼那麼晚才讓孩子睡覺啊!搞得孩子常常生病」、「你給孩子穿太少衣服,手摸起來都是冰的。」、「一天到晚那麼晚回家,怎麼做媽媽的。」
 
這樣的話聽久了,不生氣都很難,明明自己好心好意打電話關心孩子,卻得到一頓莫名奇妙的責罵,閨蜜心裡感到萬分委屈,當媽之後,工作家庭兩頭燒,上班辛苦賺錢,回家又繞著兩個幼子打轉,自己到底做錯什麼呢?
 
「天底下真的有100分的完美媽媽嗎?為什麼當媽之後就隨時要被評價打分數?不僅如此內心還常常要被罪惡感折磨。」閨蜜說
「怎麼可能有完美媽媽啦!你看看我身為家庭主婦還送孩子去安親班。」為了安慰閨蜜,我自曝其短,把不完美的地方拿出來曬一曬。
 
雙寶小的時候,我非常盡心盡力去做好育兒的每個環結,後來更是辭掉工作,專心照顧一雙兒女,即使我的世界彷彿只剩下孩子,但看到孩子平安健康長大也覺得滿足開心。後來才發現,即便自己如此盡心盡力,仍然會聽到身邊人質疑我照顧孩子的方式,不是這個做不好,就是那個做不對,每當這個時候,心裡就會忍不住焦慮憂鬱,明明自己已經那麼努力,為什麼還是不能滿足大家對我成為一個「完美媽媽」的期待呢?
 
歷經一番掙扎,我決心放過自己,我雖然是媽媽,也是活生生的人,有犯錯的時候,也有疲倦的時候,我沒有辦法時時刻刻保持完美媽媽的姿態,不是完美媽媽又怎麼樣,我決心做個「差不多」60分的媽媽就好,「差不多媽媽」聽起來比較人性,也親切可愛多了。
 
媽媽的痛苦來自於無法達到自己的期待
 
雖然說社會對母職的要求非常嚴苛,但我覺得媽媽們的痛苦,大部分來自於無法達到內心對自我的期望,換句話來說,就是自己給自己製造的痛苦。身為媽媽的我們常常會這麼想:「為什麼我不能把母親的角色扮演得更好呢?」、「我要努力嘗試,直到找到更好當媽的方法與途徑。」越是這麼想,越是鑽牛角尖找不到,因為天底下根本沒有什麼當媽更好的方法與途徑。
 
期待原本是美好正面的,只要被期待者心理可以承受,並擁有實際能力往更好的自己邁進,這都可以算是「合理的期待」。反過來說,所謂「過度的期待」,就是指被期待者心理無法承受,也沒有能力將期待實現,一旦被期待者無法實現期待,他就會被罪惡感所折磨,天天陷入自責的泥沼中無法自拔。
 
就拿前面我自己的例子來說,天底下有完美媽媽的存在嗎?如果有完美媽媽又是怎樣的一種形象?中國曾經有個當媽新指標,其實頗符合完美媽媽的標準,寫出來跟大家分享一下:
 
「下得了廚房,上得了課堂,做得了蛋糕,講得了故事。教得了奧數,講得了語法,改得了作文,做得了小報。懂得了琴棋,會得了書畫。搜得了攻略,找得了景點……最重要的是,扛得住情緒崩潰,熬得過歲月滄桑。」
 
什麼叫過度期待,這就是過度期待啊!如果再加上不吼不叫不生氣,左手抱娃,右手拿咖啡,時時保持優雅迷人,那簡直就是緣木求魚了。給自己設立目標,期待變成更好的自己,雖然很幸福美好,但也要時常問問自己,這種期待是否影響你的情緒健康?是否為了追求期待過分掏空犧牲自己?如果你的答案是,那麼請放下期待,徹底放過自己吧!
 
名人媽媽的故事
 
之前在雜誌上看到ELLA陳嘉樺的專訪,其中一段寫道ELLA決定在兒子出生兩個月後退奶,她那時覺得自己不是好媽媽,沒有像別人一樣擁有強大的母愛堅持餵母奶,因此憂鬱傷心好一陣子,後來她改變想法。
 
「我要成為一個非常做自己的媽媽,因為我希望我小孩快樂做自己,所以我要成為他的榜樣,我不要為小孩過度犧牲自己。我之前看過一篇文章中說:過度犧牲不會為別人帶來幸福。媽媽們不用覺得自己這沒有做到、那沒有做到,妳就是一個差勁的母親。其實,把小孩生下來的妳,就是一個很偉大的妳,妳不能忘了愛自己。」
 
ELLA不糾結餵母奶之後,每天都過得很開心,還多了很多時間愛自己。說起來ELLA也可以算是「差不多媽媽」的成員,不過度堅持當媽媽非得怎麼樣,也不被外在標準所束縛,才能換來螢光幕前,那個生完孩子更加亮麗自信的她。
 
姐妹們,一起做個「差不多媽媽」吧!
 
所以,姐妹們,放棄心中完美媽媽的期待吧!一起做個差不多媽媽,小孩差不多的養,當媽差不多的好就夠了,不用管別人的評價和想法,什麼小孩穿太少手好冷,食物非得自己做才營養,不能生氣也不能怒吼…就算哪天妳真的做到了這些,想雞蛋挑骨頭的人還是可以指出你哪裡做不好,這個世界永遠不乏插著腰看你熱鬧的人,別人也就算了,自己千萬不要為難自己啊!
 
話說回來,我非常贊成媽媽們「互相漏氣求進步」,因為媽媽這個角色已經要承受很多壓力,與其比好的地方讓彼此增加壓力,不如聊聊自己做不好丟臉的地方,拿出來自娛娛人,互相取暖笑一笑。這也是雙寶娘寫「親愛的,辛苦妳了」這個分類文章的初心,我從不把自己過度美化,反而常常把自己做不好的地方拿出來和大家分享。
 
這也算是一個成為「差不多媽媽」的指標,有能力大方分享自己的挫敗經驗,不因此覺得自己是個失職的母親,才能對從容對抗外界五花八門的評價和訊息,不被任何教養方法過度支配和影響。

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雙寶娘,本名譚惋瑩,居住上海的台灣人。做過老師,當過全職媽媽,現在是自由寫作者。堅信教養要順著人性,寫作能夠改變生命。
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