青少年情感教育-談,不盲目的愛,才是真的愛你!

瀏覽人次:7992018/03/13

圖片來源:ShutterStock
在我帶領的這一屆輔導活動課的學生,終於又來到了九年級這一年,上學期一連上了幾堂情感教育的課程,學生的回應也讓我知道,他們真實的想法以及在感情中的困頓。有學生課後跟我說「老師,我女朋友真的讓我很煩,但我媽更煩,每次都問我到底跟她怎麼樣,她則是一直限制我的交友圈,上了這堂課聽了那個故事很有感覺,我決定我得維護自己的驕傲,把時間花在刀口上,不要讓自己後悔莫及,這樣才聰明…...。」

其實對於九年級生來說,除了即將面臨的生涯「升學」的議題,另外就是孩子們開始發育第二性徵,萌發春心和對異性的好奇,上課很享受的是,我們有機會把他們正關注的議題和人生困境,融入到課程中,一面作班級輔導,一面和他們一起探討他們最關注的事。

對青春期的孩子來說,衝動、好強、佔有、重視同儕觀點、很在意自我形象、容易春心蕩漾的時期,「他到底喜不喜歡我」、「到底甚麼樣的尺度才能證明我很在意他」、「我該怎麼花時間陪他」、「當他說『我和別人交朋友就是不喜歡他』的時候,我該怎麼辦」、「當他抱怨我爸媽管很嚴,我該怎麼回應」、「哪些是代表他很喜歡我、哪些只是他很無聊、哪些又是他只想佔有我?」等,這些都是青春期的孩子表面上不說,但心裡百轉千迴的問題。

面對這樣的大哉問,也許在我們上大學的那一刻開始,「開放交友」的解禁,本來是正當交往的入門券,過去我在大學接案的時候,聽到的卻是「幽閉的19歲」,因為沒有正確的觀點,只是拖長痛苦、苟延殘喘、長大的過程變成更多的試誤學習,進到婚姻前,或者賭氣進到婚姻,都活得很不愛自己或傷痕累累。
 
和孩子一起面對人生第一次、也是唯一的一次14、15歲,這大腦都還在發育,賀爾蒙作祟的年紀,他們很容易因為衝動而停不下來,停不下來就容易想不清楚,在九年級連續六堂的情感教育課程裡,其中一堂,我們運用繪本「用自己來愛你」設計進課程的內容,這個故事大致上是這樣的:

擊擊,是鳥中之王,他有著強悍的臂膀,是歷屆飛行的冠軍;菲菲是森林中最美麗的鳥姑娘,也是所有未婚公鳥的愛情女神。

集集和菲菲各自有著人人稱羨的條件。擊擊對菲菲猛烈追求,卻走不到結婚那一步,菲菲對於要更進一步的交往,尚有疑慮。某天擊擊問菲菲「我是哪裡做錯了嗎?為什麼不和我走入婚姻?」菲菲想了想說「你的臂膀很雄厚,我不免會擔心有一天你會展翅高飛,一走了之...…」菲菲的擔心也很合理,畢竟擊擊也血氣方剛,條件誘人。

 
此時,問學生「如果是你,會怎麼辦?」讓他們發言,說說自己的想法。
 
於是,擊擊想了想,「ㄆㄧㄚ」的一聲,把手折斷。說「此時妳再無疑慮了吧?」
 
停下來問學生「如果妳是菲菲,對方這麼做,妳會怎麼想?」
 
學生有各種不同的答案「傻眼吧」、「遇到恐怖情人嗎?」、「未免太犧牲」、「很痛欸,他在幹嘛?」、「擊擊遇到要討論就這樣,以後甚麼都不好討論了」、「他都犧牲這麼大了,我如果不答應他,他豈不就白犧牲了…...」、「大家會不會覺得我在這時候拋棄他,就變成那個壞人」等。

菲菲這時嚇傻了,卻也答應了他要結婚的請求,但心中難免忐忑。

此時問問學生「妳覺得菲菲在忐忑什麼?」同學們回答說「好像哪裡怪怪的...…」、「擊擊都沒想過這樣沒辦法工作欸,那有補助可以領嗎?」、「嫁給這麼激烈的人,會不會有話不敢講」、「因為這樣就得委屈,好奇怪…...」、「菲菲到底是因為什麼嫁給他,可憐他嗎?還是覺得自己做錯...…」
 
日子一天一天過去,某天森林面臨樹木要被砍伐的危機,眼見過去的追求者們都帶著一家大小準備遷徙,擊擊卻無法扛著一家人的家當移動,心裡很著急。某天,菲菲丟下孩子一連離開了好久,回來的時候,帶著另一隻公鳥,表示:「我得帶孩子走」,擊擊眼睜睜看著公鳥駝著自己的孩子和菲菲一起離開,想起自己的無能為力,也想起菲菲過去也是家中的好太太,只是,自己無力帶他們遠離災害。擊擊領悟到,當年,折掉一隻臂膀,也許讓他得到了愛情,卻折掉了自己的驕傲,也折掉了可以扛下一家子的臂膀。

擊擊在殘破的森林裡,閉上眼睛留下一滴眼淚並表示「下世愛你,不能沒有自己!

聽完這個故事,我們和學生們討論「這個故事讓你體會到什麼?」學生在學習單上的回應如下:
  • 「一時衝動的代價,成為未來無法弭補的後果」
  • 「不要因為愛,傷害自己!」
  • 「愛情中,應該要1、保留自己的本分,2、自己要有能力,否則另一半沒有能力時,都很辛苦!」
  • 「不要對於愛情奉獻過多,要保留自己的底線,過多的給予對雙方都是壓力。」
  • 「不要因為別人,傷害自己!」
  • 「愛應該是讓他保有他自己,變得更優秀,更好更完美!」
  • 「當我們任由對方予取予求的時候,雖然滿足了對方,但在無意中也失去了自己!」「為了愛不能沒了自己的熱情,也不要隨便去退讓。」
  • 「一時衝動所做的決定,造成日後無法彌補的後果」
  • 「不要因為愛傷害自己」
  • 「不要為了愛他,就忽略了最重要的自己。」
  • 「有時不要太衝動,不避破壞自己驕傲的東西來獲取愛情!」
  • 「有時候你認為是因為愛才去做這些事情,對方不一定這麼覺得。」
 
讓同學想一想,現階段你希望保有自己的什麼?
  • 「交友圈、被尊重、自由、生活步調」
  • 「自己的個性和興趣」
  • 「自己的隱私空間」
  • 「有自己的原則」
  • 「本分」
  • 「榮譽」
  • 「規劃生活的能力」

透過學生互相的分享,進而和學生口頭討論
「在日常中,妳的驕傲有哪些?」「在愛情裡面,你的驕傲會被壓抑嗎?「當對方抱怨你的驕傲(人緣好、朋友多、功課好、花很多時間在課業、有夢想可以追尋)讓他感到有壓力,你會怎麼辦?」「面對對方的質疑或擔心,你會怎麼兼顧和溝通你的需求?(與第一堂課「溝通與表達」的內容呼應並運用)」
 
和同學討論,你有自己的驕傲是件很棒的事情,當他欣賞你也是因為你表現好,但這個好是可以祝福對方更好,如果變成佔有,感情就會變質,很難變成「戰友(互相勉勵的人)」想一想,假設現在階段的你,如果有喜歡的人,但時間就只有這麼多,你希望能維護或成就對方的什麼呢?
  • 「一起實現夢想,一起規劃」
  • 「體貼、貼心,善解人意,能體諒另一半」
  • 「他的微笑和共同的回憶」
  • 「也許是安全感和一定程度的信任」
  • 「尊重他人同時也要溝通去表達」
  • 「讓他變得更好,有更好的生活」
  • 「用假日時間陪伴他」
  • 「讓他好好過生活,過得快樂!」 

請你寫下一個具體的做法,並和同學分享如果是你,你會怎麼做?
  • 「給彼此生活的生活的空間,尊重對方」
  • 「保護自己的底線, 讓他知道我不隨便」
  • 「和她有條理的一件一件慢慢處理,溝通」
  • 「一起實現夢想、一起規劃」
  • 「和他有條理的一件一件事情慢慢處理,溝通」
  • 「當我在做事的時候,給我足夠的時間去讓事情完美。」
  • 「讓他知道每個人都有尊嚴和差異」
  • 「做好我自己,變得更好!」
  • 「讓他注意,又不打擾他」等
引導同學思考「我們可以想一想,『談戀愛是付出越多收穫,就可以越多的事情嗎?』很困難。我想念書也是,有時候收穫不等於付出,也許目前只有儲蓄這件事情才是丟入銅板越多,撲滿裡越多錢(同等回饋)。」

人就是有自己的自由意志,所以可貴也很獨特。我們在現在這個年紀,都是青春無敵,有自己魅力。也因為如此,可能都會被欣賞,或欣賞別人,在你這個年紀,時間有限,不要因為似是而非的想法(他這樣很可憐,所以我還他一段愛情、愛就是要霸道、愛就是要佔有、愛就是要盲目等觀念),不懂得自己的底線之外,放錯重點,委曲求全,甚至是傷了自己也傷了對方!也許我們都不要白努力之前,得更認識自己,也讓對方更認識你,愛是可以談、可以協調、溝通和成長,如果沒有這些基礎,只有佔有、禁制、忌妒和白操心,那比普通朋友,更蒙上一層負擔!

「其實,談戀愛本身是需要花時間學習、停下來想想、才有機會更成長及成熟,這是需要要花時間的。現階段你,得花心力在本份課業和生涯的追求,那就好好了解現階段你想成就的驕傲是什麼?想一想,你的驕傲在哪裡,你最不願意在目前交換或葬送的是什麼?然後,記得,愛不是隨便投入,或者用盲目和衝動來換、更不是妥協犧牲和委曲求全,最後還問對方「我到底做錯什麼?」可以跳脫有『對錯』的觀點,給雙方一點空間,只是時機未到、只是不適合、只是你們步調不相同、人生進度搭不上或者成熟度不同,這都有可能最後記得,愛不是用身體或委屈來交換,才能得到。當對方能接受你有驕傲、有開心、有底線、也有原則,才可能是真的喜歡你且尊重你的那個一起成長的人!」

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作者介紹

黃之盈諮商心理師

黃之盈諮商心理師

我始終相信:「當一個人有機會被聽懂,他將不再感到瘋狂!」

筆名「克萊兒」。
國家高考諮商心理師,自由時報愛情專欄作家,中學輔導老師。
曾入圍「姊妹淘babyu」部落客之星 ,擅長以細膩溫暖的口吻,
解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中 ,困惑又脆弱的心!

近年來帶領心理諮商工作坊及專題演講,藉由心理諮商的獨特觀點和見解,
帶領讀者看見親密關係的衝突和爭執的背後,都擁有被愛、被滋養的心情..

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