讓孩子覺得丟臉的處罰,效果很快,但傷痛是一輩子。

瀏覽人次:9,5492018/01/14

有一名孩子常表達對媽媽的憤恨,孩子雖然知道媽媽很愛他,但常又覺得媽媽很不愛他。有一次,聽孩子說媽媽都會體罰他,雖然我們十分不贊成體罰,但自小難免還是有被體罰過的經驗,我不理解為何他用如此憤怒的反應在表達對媽媽的情感,於是問他:「媽媽是怎麼體罰你呢?」他說:「媽媽會把我的衣服全部脫光,叫我在門口罰站,有時會用竹掃把打我。」

「媽媽說,要我讓大家看,我是多麼地不乖,多麼地丟臉!!」

媽媽每次聽到孩子這麼說,都會非常自責「當年處罰孩子」,導致孩子對媽媽不諒解。媽媽十分後悔和內疚、覺得自己當年不該處罰孩子,所以只好一直順著孩子,覺得自己再怎麼彌補也沒有用。

但是這件事,我感覺到孩子的憤怒底下,其實藏著一層很深的「羞愧感」。真正讓孩子對媽媽感到憤恨的地方,並不是媽媽處罰他,而是媽媽讓孩子覺得「自己很羞愧!」。

孩子真心感到自己「很丟臉」
媽媽在這麼做的時候,可能想讓孩子「記住」自己真的做錯了,希望孩子不要再犯。所以用羞辱孩子的方式,讓孩子備受處罰。但是這樣的方式,不僅讓孩子感受到自己做錯事,還讓孩子的自尊被貶低了。公開地羞辱孩子,甚至讓孩子覺得自己沒有任何地方可以躲藏,日後,孩子很難相信自己是好的模樣,孩子會覺得自己帶著一個「汙點」在身上。

「公開羞辱」在心理自我上的破壞
事實上,羞辱一個人在管教或管理上是最快能達到效果的,舉凡老師對學生、長輩對孩子、或是主管對下屬,這也是上位者在氣頭上時,很容易對下位者做出的事情。被羞辱的人,他不僅僅感受到「自己的自尊心被攻擊了」,讓別人覺得自己什麼都不是,更會因此產生羞愧感受。而羞愧的經驗會讓人馬上就停止當下的行為,並想要躲起來,保護自己的自尊,所以被羞辱之後,日後往往不會再犯下類似的行為。

在公開場合被羞辱,那更是一個痛苦的經驗,也是我們華人所說的「丟臉」。

公開羞辱不但會有更多人看到自己「自尊被貶低的模樣」,即使全身充滿「羞愧的感受」,也無法用任何方式保護自己,讓自己躲起來,只能夠站在那裡赤裸裸地讓別人看到自己,毫無防衛。這樣的情況下,會讓我們的羞愧感受加乘、自尊感受更低。原本「完整的自己」會因為公開羞辱而被破壞,原先覺得「自己是一個好人」,會因為被破壞而變成「我是一個有汙點的人」。當完整的自己被別人破壞時,我們不僅會產生自己不好的感受,甚至也會覺得別人不好,並有憤恨對方的情緒產生,因為「對方破壞了我們完整的自己。」

日後,我們當年所做的行為可能已經忘記了,但是那羞愧的經驗會一再被喚起,想到已經不是「我需要停止這個行為」,還包括「我有一個汙點」以及「我被別人破壞了」的情緒經驗,所以不只會憤恨別人,也會憤恨自己。

如果公開羞辱的經驗太過強烈,而且沒有被安慰處理,那麼「羞愧」及「憤恨」的情緒就會一直被我們積壓在心裡,未來一旦有其他人讓我們感覺到自己「被羞辱」,我們就會忍不住想要「報復別人」,或者有將「自己毀掉」的衝動。

所以,被公開羞辱的人,他們在心理上的自己是被破壞的,容易覺得自己「沒有這麼好」,甚至會去「憤恨別人」。

「小小年紀生氣就推人,長大是不是要殺人?」
大約小學1-2年級,我和一群同學珠心算補習,在開始上課之前,他們起鬨開始「公主、公主」地叫著我,一開始還能接受,但後來覺得好不舒服。於是一再地跟他們說:「好了!不要再叫我公主了!」,大家都停了下來,但其中一位女同學,還是不停地大聲複誦著,我聽得覺得實在反感,站在她面前推了她一把,當下她沒有意會過來,於是就被我推倒了。

本來是玩耍的氣氛,突然間她嚎啕大哭,我雖然有些慌張,但仍覺得很生氣,所以扶她起來後,還是不願和她說話。兩位老師來到教室之後,問她:「怎麼了?」女同學跟老師說了原委,沒有想到其中一名老師在一旁大聲地說:「這麼小,生氣就會推人哦!那長大以後不是就要殺人?!老師雖然是對著空氣大聲說話,但是大家都很明白,老師說的人就是我。那位女同學看著老師這麼說,愣了一下,也停止哭泣。

我聽到這句話,真的覺得很羞愧!!雖然有些委屈,也覺得老師的說法是不是「太超過了」,但又覺得自己就是推了別人一把,而不敢再回應,同學們盯著我看,我只能裝作沒事般地繼續寫作業。

回家之後,因為覺得太丟臉了!而不敢告訴家人,直到長大一點,我才發現自己是多麼害怕展現生氣的人。當時的老師,肯定對我的舉動感到十分生氣,所以用公開羞辱的方式「攻擊我」,我想老師可能沒有想過這句話的影響力,雖然我再也不會推人,但我的羞愧感和覺得自己不好的感受,卻是跟著我好久。

公開羞辱別人源自「爸媽不夠強大的心理自我」
許多爸媽們很容易在不知不覺間,就用羞辱的方式,想要告訴對方「你做錯了。」因為這個方式能最快停止孩子的不適當行為,讓孩子覺得自己什麼也不是,也最能夠宣洩我們的怒氣。

爸媽會覺得是因為「孩子的行為」,所以我才會感到「生氣」,或是感到「很丟臉」。在爸媽的心理意涵中,會覺得「是孩子讓爸媽的心理受傷了」,所以,我們也會將這種心理受傷的感受,丟到孩子身上,去攻擊孩子,並讓孩子體驗到「讓我們生氣和丟臉的代價」,我們會忍不住也要讓孩子受傷。

這樣的爸媽,其實「心理自我」是不夠堅強的,所以孩子的反應,都會讓爸媽不自覺地認為「孩子在攻擊自己的自尊心」,「孩子讓自己很丟臉」或是「孩子讓自己生氣」,這使得爸媽的自我信心被貶低。如果爸媽沒有察覺到是「心理自我不夠強大」的問題,就會一直覺得孩子在攻擊自己,並會因此將自己不夠好、被攻擊的情緒丟到孩子身上,孩子也會因為爸媽的關係,覺得自己不夠好、自己很丟臉。

那麼,即使爸媽非常愛護孩子,也會因為爸媽在關係中的受傷,而忍不住去攻擊孩子。

被攻擊的孩子,最後記住的不會是「這個行為不能做」,也不會是「爸媽很愛我」,他接受到的是「我是一個有汙點的人」、「我是一個不夠好的人」。

相信有許多爸媽的心理自我不夠強大,常常會隨著別人的話語搖擺,其實這是很容易發生的事情。但是要記得,當我們覺得自己被孩子攻擊,或是覺得孩子讓自己很丟臉的時候,身為爸媽的我們,可以試著靜下心來,想想看這些是不是真的讓人那麼生氣,或是真的很丟臉,還是更重要的,是我們覺得自己被孩子傷害了?或許並沒有想像中的可怕,自己沒有這麼脆弱,自己是可以承受得住這種感受的,然後深呼吸,停止想要羞辱孩子的任何話語。

爸媽們光是能夠「意識到」自己的心理自我感受,可能是被孩子影響,就能夠在羞辱孩子之前,先有意識地踩煞車。每一次的有意識,都是在訓練爸媽的心理自我變得強大,漸漸地我們可以發現,孩子不是故意要讓自己沒有面子,或是故意要讓自己生氣的。

那麼,當孩子又做錯事惹我們生氣或是沒有面子時,我們的處罰才不會變成「降低孩子的自尊感受」,而是「讓孩子學習如何改善」。
而身為爸媽的我們,也才能夠肯定自己,其實我們沒有想像中的脆弱。

【本文孩子與媽媽的故事案例有經過修改及整合,並非單一案例。若案例中的情節讓讀者聯想起真實的人、事、物,應純屬巧合。】

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*本文出自 【Chili Tree 樹上長辣椒】,未經授權請勿轉載

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Chili Tree 諮商心理師

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許雅茹 諮商心理師

「我們一直在找尋著最愛自己的人,殊不知,自己才是那位可以好好愛自己的人。原來我們真正追求的,是自己。」

國家考試及格諮商心理師。現任大專院校專任心理師。
喜歡分享生活,美食,還有人與人之間的關係。
透過心理諮商的觀點,帶領讀者更認識自己。

許雅茹心理師部落格:《Chili Tree 樹上長辣椒》http://tree333.pixnet.net/blog