孩子太像你,有時不見得是件好事

作者:娃娃猴

瀏覽人次:922017/12/28



最近,我發現哥哥問我的問題變多了,但我並不覺得高興,反而嗅到了一些「危機」,因為他問的問題例如:
 
「爸,我可以拿彩色筆去畫畫嗎?」
「爸,我可以吃一顆橘子嗎?」
「爸,我可以吃餐桌上的巧克力餅乾嗎?」
「爸,今天出門我可以穿這件衣服嗎?」
 
嗯...
 
我為以上的問題感到納悶,問道: 「你認為不行的原因可能會是什麼?」
 
哥哥搔搔頭,笑著說: 「我不知道ㄟ...」
 
「如果在不影響別人,或身體安全的情況下,你其實是可以自己做決定的,這我們之前有聊過,你還記得嗎?」我說。
 
哥哥:「嗯嗯。」
 
「那如果,你肚子餓,想自己用瓦斯爐來煮東西吃,這樣可以嗎?」我問。
 
哥哥:「不行,哥哥:因為瓦斯爐會產生火很危險,所以要請爸媽用。」
 
「嗯,很好。」我說。
 
於是我又試著問他一些界限較為明顯的問題給他判斷,哥哥倒也是對答如流...既然如此,開頭的那些問題應該是出自他未經思考的本能反應吧?
 
那麼,是我的問題嗎(驚)!?
 
我開始回想是否是因為平常總會急著塞給他答案,最後導致剝奪了他自己思考判斷的能力?(但,我觀察妹妹卻沒有這樣的情況,或許妹妹本身個性就是一個很有主見的人吧...)
 
我告訴哥哥說,可能有些事情你還沒有辦法判斷的很好,那也沒關係,你還是可以問我或媽媽,而目前除了身體安全的問題我會希望你聽我的外,其他的事情只要你認為是好的,或不影響其他人,那麼你就可以學習自己做決定,像你曾經問過的想畫畫或吃橘子,這些的答案應該不用我告訴你可不可以吧。
 
等你再長大一些,如果你發現我告訴你的答案不是最好的時後,那麼你要有告訴爸爸該怎麼做會更好的能力,因為爸爸不是什麼都懂,你可以教我怎麼做會更好的話,我會很開心喔...
 
其實像這樣的狀況是很難被發現的,因為從每天睜開眼睛起床,我們就開始不斷地面臨生活抉擇,而我們也早已習慣反射性的用自己的經驗來「建議」孩子們應該如何解決問題,然而這樣的「好心」,卻也可能慢慢造成他們失去自己主導答案的能力。
 
在外,學校教導量化的共通基本知識,在家,我想還是多尊重孩子憑自己想出來解決問題的答案,因為那些答案很多時候真的只是「你自己看不順眼罷了」。
 
我並不想讓孩子變成第二個我、或是以我的標準為標準 (萬一是因為我的觀念而拖累他呢?),但要如何讓他們在「客觀」的學習之下,慢慢匯流而成能夠獨立思考的「主觀」,甚至進階到讓他們發揮「因為是我獨有而創造出來的價值」,這才是最終我想教給他們的觀念啊...
 
你自己決定吧。

* 本篇文章由【娃娃猴】授權刊登。
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親子圖文部落客。自認為每天都處在「親愛的,我想給你一拳」和「人生還是有你才完整」的天人交戰中,因此透過創作漫畫圖文紓壓並提醒自己有多幸福~

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