無法愛,更無法原諒

作者:ivy愛讀書

瀏覽人次:5392017/11/28

圖片來源:Shutterstock
 
只要先生晚回家或晚回她訊息,她就會無法克制地檢查他的公事包與手機。
 
七年前,她先生因為外派日本,而發生了一段外遇。雖然先生最後回頭了,但是,這場風暴並沒有結束,反而化明為暗。「我都已經回來了,你還要我怎麼樣?」每一次面對她的要求,先生心裡都有一股委屈感。
 
當初那句「接下來,我會用一輩子賠給你……」是他對她的承諾,只可惜自從發生那件事之後,她變得很沒安全感,她飽受疑神疑鬼的精神折磨。只要先生晚回家或晚回她訊息,她就會無法克制地檢查他的公事包與手機。
 
另外,先生的金錢和財產也全都交給她管理。先生被規定一天只能花三百元,其餘的花費,都必須再向她申請。為了贖罪,他賠上男人的尊嚴,只希望喚回她的心,以及一個完整的家庭。
 
無法停止懷疑的背後
只是,這些仍然無法安她的心,她無法放下那顆「你一定會背著我做些什麼」的懷疑與不安全感,甚至先生只要想碰她,她便下意識的在心裡升起「你好骯髒」的想法。所以,每當先生與她親密時,她反而感受到更多的背叛與不忠。
 
其實,她愈是懷疑先生,心裡也愈痛,而那些她無法消化的痛,直指的都是一種傷心。「其實從頭到尾,我都不是你的最愛?」「你的人在,心卻不在,這到底算什麼?」「原來我對你從頭到尾都沒有吸引力。」「你竟然是一個隨時找個人就外遇的男人?」
 
從小擔任父母之間的和事佬
她生長在父母經常吵架的家庭,她不知道父母為何要結婚,又為何要生下她。她常常要當父母之間的和事佬,一下子安撫媽媽,一下子又安撫爸爸。其實,她搞不定這兩個難搞的大人,她也沒機會學習如何與別人溝通,增進親密。

她與先生的婚姻生活,像是一種責任與習慣。沒想到,她在感情上卻遭遇先生的背叛。之後,她不准先生離開她的視線,她要把他拉回自己身邊。只是,當先生帶著愧疚的心彌補她,她的不安卻仍無法消弭。她只能用更大的力氣拉著他,且愈拉愈緊……
 
我們在原生家庭受的傷
父母往往是我們學習如何與親密伴侶相處的第一個對象。當父母總是爭執不休,我們其實無法學到夫妻之間該如何相處與對待,甚至是如果婚姻不順時,我們又該如何安頓自己的心,以及如何面對。
 
孩子是依著大人成長的。當一對夫妻吵架的時候,孩子一方面要扮起和事佬的成人角色,一方面更擔心如果自己處理不好,例如偏袒或認同某一方,是否就要冒著失去另一方的危險。
 
父母常認為和孩子說心事,孩子一定會忘記,但其實不會,只是當孩子面臨自己無法處理的父母衝突時,他們常常會自責或是裝乖,但都是極度壓抑。
 
為什麼無法離開不適合自己的婚姻?
一個在原生家庭中常被迫處理父母衝突的孩子,當他們與伴侶有爭執,甚至覺得彼此不適合在一起時,他們往往無法離開,因為這曾經是自己認為最「正確的決定」,而如果輕易離開了,除了打擊到自己當初的選擇,更印證了自己和父母同樣的命運。
 
一個感到被虧欠的人,當面對生命中的變數時,一方面會覺得自己應該有風險控管的信心,但另一方面卻又對於對方製造「虧欠無上限」的危機感到無力。他們為什麼不離開?因為這曾經是自己認為最「正確的決定」,如果輕易離開了,除了打擊到自己當初的選擇,也更印證了自己和父母同樣的命運。
 
上述案例裡的太太,在先生發生外遇後,她的生存之道,是不斷地防堵先生。因為她擔心自己一旦鬆手,會被先生傷得更重,但她應該要先處理的是自己薄弱和破碎的自我。

父母從小怎麼對待我們,大大影響我們成為怎樣的大人。其實夫妻關係是很脆弱的,我們都無法保證關係會長長久久。親密關係就像植物,需要時時灌溉,否則會從基底枯萎,甚至是在你不經意的時候,已悄悄死亡。
 
而婚姻裡的外遇就像盆栽裡的沃土被破壞,上述案例裡的太太因為先生外遇,所以她不斷追討對方,希望對方彌補,讓對方悔恨,她的許多怨懟和難受,都希望對方能承擔。但重點還是必須讓土壤重新肥沃,否則再多的責難都只是讓土壤愈來愈乾涸,最後連植物都從根部壞死。

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*本文摘自寶瓶文化《看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來》,未經授權請勿轉載。

 

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