不對的事情,沒有耍賴的空間!

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又是吃飯......,這天跟長輩一起用餐,阿公幫老二夾菜,老二不喜歡夾回去,還把手臂抬高,做勢要打阿公,我在他身後大聲喝斥,他換伸起另一隻手臂,假裝是長臂猩猩在嬉鬧。
 
阿公脾氣好,嚇了一跳又笑了。媽媽這關沒那麼容易過,繼續罵,「你在做什麼?假裝打阿公,就算是玩也不可以!」他開始鬧,趴在餐桌不吃飯,繼續重複「媽媽妳都不相信我,媽媽妳都不相信我......。」
 
阿嬤要哄,我阻止,「不要管他!」我的眼神帶殺氣,阿嬤阿公都不說話了。沒放過老二,「你做什麼你自己知道,對就對,錯就錯,我再說一次,打人傷害別人,就算假裝也不可以。」我是一堵牆。他繼續鬧一會兒回嘴,「你說你要相信我,不相信就算了!就不要管啊!你管我那麼多!」看來這堵牆,變哭牆。
 
這下真火了!「好,你很聰明,然後就把聰明用在這些假裝打人或跟媽媽吵架的事情上嗎?我不要管你,管他們三個,這就是你要的?」咬牙切齒,轉頭不再看他了。他一會兒看我跟老三聊天,又湊過來裝沒事,插話要一起聊,還在怒,不理會他,退開去洗碗。洗碗,放空,長長歎口氣,唉!
 
孩子有時弄不清楚是非,單純只是行為受到感覺驅動,但若知錯卻不認錯,甚至時常提醒媽媽有錯,也許是享受媽媽對他的看重,又或者是悄悄追逐自己的自戀需求?
 
再歎口氣,唉!享受或追逐都好,都是正常的孩子的需要,媽媽不跟孩子做權力的競逐,不代表就不管對錯的退讓,還是要戳一下自戀泡泡吧!我不擔心我們的關係,但想讓孩子不模糊地認清「是非界線」,畢竟這個才是更重要的焦點。
 
他賣乖,幫阿嬤收拾拿碗過來,在我身邊游移,想過一輪了可以看他,「阿丞,不要因為媽媽冤枉你道歉過(前情提要看這邊),你就覺得自己什麼都是對的,什麼都是媽媽冤枉你,像打阿公這種事,你在那裡假裝當猩猩,之後叫我不要管你,只是把事情愈弄愈錯。」沒好氣地說,因為真的好氣。
 
我可以不那麼氣,但有些事,真的沒有灰色地帶,也不容許越線,孩子在家庭裡測試各種行為的界線,寧願一次次,成為老實擋住的一面牆受你頂撞,也不願失守讓你偏離軌道,到處漫遊。因為我相信,身處有所約束的教養環境,孩子反而安心,他們不需要為自己的破壞力感到焦慮,也不需要在日後為了找人來約束自己做更多詭異的壞事,只為得到安定。孩子在家庭裡逐漸內化父母的規則,那就是自律,也是他內在體制的力量。
 
老二吃完飯找我玩球,先問我,「妳還生氣嗎?」......「你知道媽媽在氣什麼嗎?」老二點頭,「我假裝要打阿公,還一直亂罵媽媽,叫妳不要管。」唉!這孩子修復的速度愈來愈快了。
 
「你很聰明,講了就懂,把你的聰明一起用在對別人好,或管好自己好嗎?管你的手,管你的嘴巴,媽媽就不用那麼用力在管了。」這一晚,頭髮又白了三根吧!

媽媽內心戲:安全感並非來自溫柔而是來自穩定,什麼是管?就是邊罵邊教、再罵再教、繼續罵又繼續教,媽媽是用生命在和孩子交陪啊!請看我寫的頭髮染白參考書《還是喜歡當媽媽》。

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心理師媽媽的內心戲

心理師媽媽的內心戲

洪美鈴,在吾心基金會與各級學校擔任心理師,也是兩對雙胞胎的媽媽,過著尋常卻狂亂的小日子,在ㄚˋ雜中尋找心底一片靜土,接納自己是個平凡母親,和孩子一起長大~。

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