父母的相愛與合作~孩子成長的根源

作者:Mella

瀏覽人次:5492017/09/07

圖片來源:Shutterstock
學校的期初家長座談會邀請到婚姻與家庭諮商的大師,懷仁全人發展中心督導鄭玉英老師來和我們作分享,要說鄭老師的演講是金玉良言、暮鼓晨鐘、醍醐灌頂,一點都不為過,聽似輕鬆、現場笑聲不斷,但其實蘊釀了多少智慧在裡面。

「悅納異己」是鄭老師在這次演講中最大的提醒,夫妻可以不同,當然會不同,而這些差異肯定會造成摩擦,但如果你可以欣賞彼此的不同,將會是你的孩子最大的福分。

以下分享這場座談的筆記,是所有夫妻都可以細細思量的筆記。
 

主講人:鄭玉英 筆記:Mella
 
◆ 世界上最難的工作,就是好好的把孩子帶大(親職)。

◆  情侶結婚之後反而距離變遠是很正常的,因為有工作、原生家庭 、孩子等太多日常的雜事要去處理。

◆  孩子出生後夫妻間唯一的、排他的那段親密關係就不見了(因為孩子的介入)。

◆  全球最看重你的婚姻關係的,就是你的孩子。

◆  你的孩子目睹了18年你和另一半精采的感情戲,而且他們也從中不斷的觀察吸收學習著。

◆  有時兩人之間的衝突,只是因為都在期望著一種熟悉的被對待。(從小老婆看到自己爸媽吵架時,爸爸就用帶媽媽出去散步來化解,因此當另一半是送禮物或幫忙做事來彌補,老婆就完全無感,反而覺得被忽略)

◆  五種愛的被對待方式,請自我察覺並告訴彼此,你的愛的語言是什麼?你最擅長的是什麼?你的另一半呢?請寫下來
1.物質的禮物:送禮物、花、巧克力…
2.講好聽的話:老婆妳今天真好看、老公你辛苦了啊!
3.具體服務:幫忙接送小孩、洗碗、做家事…
4.精心時刻:情人節共度、週末兩人喝咖啡…
5.肢體:性愛、按摩服務

很多時候不是不願意對另一半好些,而是用錯愛的對待方式,以致彼此沒有交集共鳴。

◆  女生最喜歡的就是沒有性暗示的肢體服務(摟個肩、主動牽手…)

◆  當彼此愛的語言相同時就可以產生高效率的情感表達。

◆  對孩子來說父母四大功德無量的表現:

一、      父母可以吵架,可以壞情緒,但要在孩子面前調回來,當著他們的面有衝突並合好是好的。

二、      仍在冷戰中,氣氛沒有完全好,但願意和孩子說明,例如「我和爸爸正在討論你們才藝課的安排,因為媽媽希望你們英文不能太差,爸爸覺得要給你們多點放空時間…」,讓孩子體會到你們正在用語言解決問題,溝通並達成共識。

三、      一定要和孩子說明「我們剛剛比較大聲是正在討論這件事情,『跟你沒有關係』,你不用負我們情緒的責任。」(最怕有家長跟孩子說:都是你啦,在旁邊亂吵,害我更火大,更你爸吵更兇!)

四、      當孩子從小吸收了很多父母無意給的情緒負擔,長大之後就會慢慢發酵,影響到他的情感經營或是人際關係。

請記得一定要理性的跟孩子「描述與回顧」你們在他面前發生的衝突,但絕不是藉機指責另一半,或拉攏孩子跟你一國。

◆  青春期前孩子偏向媽媽是正常的,畢竟是從媽媽肚子裡出來,但青春期之後他們會自己判斷,就不一定是這麼一回事了。

◆  孩子看到爸媽不理性的衝突很容易形成偏見,潛意識的認為「都是我不好」。

◆  不好的處理方式:

1.選邊站:孩子會很自然的排除另一邊父母的特質,反而無法從父母兩邊學習的不同的特質,變得沒有彈性。成熟的人是甚麼特質都有,但什麼都不極端。孩子在成長過程中,會從父母身上各吸收一些特質。

 2.和事佬(雙面膠):有位小姐很怕嫁到高雄太遠很焦慮,因為形容自己是爸媽中間的雙面膠,完全沒有自己的空間,爸媽得要靠她,夫妻關係才能維持下去,造成這位小姐無法順利分化、獨立,充滿罪惡感。

◆  雙重束縛的訊息:滿臉眼淚委屈的說「你去吧,我一個人可以的!」我給你一個訊息但是是兩個衝突的訊息,語言說可以,視覺卻傳遞不行,讓人陷入兩難,造成孩子人格上的分裂。

◆  請記得你沒有辦法變成和另一半一樣,或要求他跟你一樣。

 大重點!夫妻關係最重要的就是能夠「悅納異己」,也就是做到你們是可以互相欣賞彼此的不同。

◆  婚姻就是一個差異的擇偶,如果你和他有完全一樣的興趣、想法、觀念,你們可以成為生意上的好搭檔、好朋友,但絕對不可能成為夫妻,因為很快就覺得無趣了,幹嘛要找一個和自己一模一樣的人結婚?

◆  你會和他結婚通常是因為你們有1/3的相同與2/3不同。

◆  那些不同第一眼可能會覺得刺眼,不舒服,但看看又覺得有趣,很吸引你想多了解他。

◆  如何讓夫妻倆的不同加在一起,是孩子最大的福分。

◆  古文有云三十而立就是會長出自己的樣子,但要用接下來的十年行出來,這樣四十五就會而熟。(30而立、45而熟)

◆  人和人之間的差異勢必會產生摩擦的

◆  30~45歲這段時間,你的另一半對你貢獻非常大,藉由你們的不同而成為你生命中重要的老師。

◆  鄭老師提到母親70多歲因交通意外過世,留下爸爸一人,爸爸曾默默告訴媽媽:「我會用你教我的方式活下去」,從不做家事,煮飯燒菜的爸爸忽然什麼都會了,告訴驚訝的鄭老師:「她每天做,每天念,我都聽到會了啊!」

◆  內化到彼此的心裡面來是婚姻很大的價值與意義

◆  完美的父母是種災難,我們要做的是good enough父母

◆  鄭老師自己面對女兒的家庭、婚姻時,聽到女兒竟然說要先問看看先生的意思,一開始覺得有受傷的感覺,但轉念一想,這才是對的,因為家庭的核心是婚姻,不是親子。

◆  長輩該守好應有界限,因為他們(孩子們)的婚姻太重要。

◆  當長輩介入過多時,夫妻倆應該要同心團結,聯手堅持彼此的理念,原則性的東西必須堅定。

*本文出自【Mella的幸福蒲公英】,未經授權請勿轉載 
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作者介紹

Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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