願你們永遠是彼此的好麻吉

作者:ivy愛讀書

瀏覽人次:5072017/09/06

圖片來源:Shutterstock
 
一大早,老二獨自拼好了積木,得意地要拿來給媽媽看。老大看到了,驚嘆:「做得好漂亮啊!」這時老二正笑咪咪地推開我的房門,但積木沒拿好,霎時「哐啷」一聲,全垮了。
 
老二望著滿地的積木,氣惱地怪身後一公尺遠的老大:「你幹麼叫我啦!積木都倒了!」老大……這個最高等級的順民,完全沒事人似的跑來繼續糾纏弟弟:「我們來拼恐龍,拼你昨天那一隻。」
 
我看到這一幕,對老二說:「這個世界上,可能只有哥哥莫名其妙地被你罵,還能不生氣地笑著繼續找你玩了。」

老二安靜了一下,調整得還算快,馬上呼叫老大:「我們一起拼,你說哪隻恐龍?」偶爾,幫孩子們連結一下吧!剩下的他們會做得很自然。
 
上學前,老二背好書包,穿好鞋子,坐在門前催促還在穿襪子的老大。「吼!你快點啦!欸欸,還有聯絡簿,你忘記帶又會被老師扣貼紙了……」
 
我聽了,也對老大說:「世界上也只有弟弟會在你拖拖拉拉的時候,邊唸你,邊等你,還怕你沒有貼紙而提醒你了。」

我知道,孩子們的心裡都有一個「位子」給彼此,這些都是他們的情感流動,在付出和被在乎的過程中,會長出歸屬。我也相信,這些孩子會給彼此很多的安全感與歸屬。真的,先求有,再求好。現在有個位子,就夠了。
 
手足之間,嘔氣只有三秒鐘
 
又是老大和老二,睡前,兩人為了搶玩具扭打成一團,被我拉開罰站。老二堅持那是他的機器人,不給哥哥玩。老大氣得說:「好,不要就不要,我也不想給你用寶盒。」兩人各自回到自己的床上嘔氣。
 
沒多久,老二說:「媽媽,我背癢。」我還沒回應,老大就跳到他的床上,說:「我幫你抓背!」

老大抓背的樣子之專注,畫面像極了猴子(下一步是把抓背的手送進嘴巴裡嗎?)。我拍照給他倆看,他們笑倒在床上。更令我驚訝的是,要他們睡覺時,老二竟把機器人遞給老大,說:「我讓它今天陪你睡。」
 
這什麼狀況?你們的情緒怎麼可以轉換得如此迅速流暢,不落痕跡?適才的扭打像是另外兩個人的事,現在又一如往常地麻吉。這到底怎麼辦到的?
 
留個位子,給彼此心中的歸屬感
 
這四個孩子,總是能在吵鬧過後,再修復、和好;即使不滿其他人的動作拖拖拉拉,仍願意在氣惱下,邊催促,邊等待。或是在學校拿了糖果,留到回家才在兄弟面前吃掉(是的,大多數時候不是偉大的分享,而是「獻寶」)。偶爾,開心時也會叨唸著:「下次其他人也要一起來玩。」
 
看來手足之間是個挺好的平台,可以幫助建立人際界線,也學習情緒調節。
 
從想要獨占媽媽、討厭另外一個(或幾個)手足,到逐漸長大至可以一起玩耍、喜歡有對方的陪伴,又在對方撈過界時生氣反擊,氣過以後再和好……在嬰兒到幼兒期之間,孩子就這樣一下討厭,一下喜歡,且轉換的速度愈來愈快。在這樣對同一個人又愛又恨的過程中,他們會試著整合自己看世界的眼光,也會試著對自己的許多情緒包容、和解。
 
《脆弱的力量》(馬可孛羅出版)作者布芮尼‧布朗(Brené Brown)曾在書中提到,如果我們因為期望被某個群體喜歡而調整自己,叫做「融入」;但如果以真實、未調整的樣子存在某個群體中,也不懷疑自己的價值,且可以被喜歡,那就叫「歸屬」。
 
「融入」的技巧,可以透過教導、嘗試錯誤的過程中學習。「歸屬」的自信與安全感則只能透過經驗,一點一滴地累積。
 
我站在房門口欣賞孩子們演猴子抓來抓去,欣賞他們可以自私,也可以無私地掌握、摸索著自己的界線,欣賞他們情緒迅速調節的能力──我想,這些來自於他們對關係的安全感與復原力。
 
至於青春期之後會如何?未來是否會隨著成長而逐漸疏遠?以後再說。

現在,我帶著我的欣賞,孩子帶著他們的安全感與復原力,一起長大吧!

*本文摘自寶瓶文化《還是喜歡當媽媽:心理師媽媽的內心戲》 洪美鈴 著,未經同意請勿轉載

 
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