教養只有「一條」黃金守則

瀏覽人次:13,2822017/07/26

之前在三年前的舊文『蒙特梭利的夏日』中,我曾提過似乎是因為夏日就應該以玩樂渡假的心情去過,美國小兒學校所謂的夏季班Summer School一般都會準備比較特殊有趣的精彩活動。

三年前的舊文仍然是我至今全部落格最喜愛的文章之一。今年初我家三生有幸兩少爺祖宗保庇地走屎運得以歪打誤撞加入超強大的正統蒙特梭利一貫制柳丁學校(請見『峰迴路轉的柳丁求學記』一文),於是今年夏天我得以目瞪口呆地看著兩少爺們度過了霹靂威的蒙特梭利夏季班。

兩少爺現在上的柳丁學校的夏季班真的超威的。每隔週的週五都有校外教學,短短六週內我們已經去過了動物園、山中農場與花園博物館。

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沒有校外教學的那個週五,則有教練帶玩足球、棒球、橄欖球等遊戲還有玩水活動。

最厲害的是,週一到週四竟然還每天都有半小時的游泳課。而且他們學校並沒有游泳池!

於是每天中午,校車開來學校把全班小朋友載去路程十分鐘的附近高中,在高中大泳池中由市立游泳隊隊員分組帶開授課。

一開始我想到全班四十幾個才三四五歲的小屁孩們每天都要一起坐校車去游泳,這麼大一團小屁孩們擠在游泳池裡胡亂瞎搞,事後還要一個個去擦乾身體脫泳衣換衣服,我腦中馬上浮現一番恐怖地獄混亂景象。

後來我很快地發現我實在是太嫩了,怎麼會去低估這麼強大的蒙特梭利學校!

兩少爺班上的兩名主任老師已經一起在本班原地踏步教了二十八年。這個夏季班游泳的SOP也早被她們run了八百次,當然什麼疑難雜症都早被破解掉了。

夏季班開學前,班上的家長會代表就早早送出email,告知夏季班家長們可預期的詳細狀況。email中她建議我們準備一個游泳專用背包、四套泳衣泳褲、四條一模一樣的大毛巾。有四套泳衣泳褲媽媽們才不用每晚忙著洗烘衣服,有四條一模一樣的大毛巾孩子們在池畔才容易找到自己的毛巾。

結果我家準備起來一次就是八套好嚇人!!

SOP是這樣的:

早上送孩子上學時,孩子們身上必須已經穿好游泳衣褲。因為高中的戶外泳池水無加熱,建議男生上半身也要穿防曬衣以保暖防曬,女生則可以把泳衣穿在衣服下面。

在孩子們進教室前,爸媽就必須幫孩子們抹上大把防曬乳液。

一到校,孩子們就自己進去教室隔壁的瑜伽室把背包靠牆放好。

上午孩子們就穿著泳衣泳褲在教室內進行活動。中午時分,大家自行去瑜伽室找自己的背包拿大毛巾,自己拿著大毛巾上校車。

抵達高中後,孩子們會自己在池畔的水泥地上把大毛巾鋪好。因為公立高中泳池沒加熱,正午的陽光會迅速幫水泥地上大毛巾加溫,孩子從冷水中出來時才有溫暖的大毛巾等著他們。

我另一次去池畔偷看,大家果然準時在開課五分鐘前抵達池畔,孩子們乖乖把大毛巾鋪好坐在毛巾上等候游泳時間到來。(唯一只有小札克躺在地上,他說因為水很冷他必須先躺著曬太陽XD)

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游泳課依照小朋友的程度分組,四五個小朋友一組,由游泳隊隊員們各自帶開至不同角落,每組至少兩名老師。

上完課後,孩子們從池裡陸續起身,馬上找到自己鋪好的溫暖毛巾,由老師幫忙包住身體,坐在原地等待其他孩子們重複一樣的程序。

因為校車很熱,差不多在回程十分鐘的路程中,孩子們的身體都已經完全乾爽回溫。回到教室後,大家再進瑜伽室換上背包裡的乾淨衣褲,用毛巾把濕泳裝捲起來放回背包內。

因為老師們對這套環環相扣的SOP熟稔到從善如流,每個環節也都需要孩子們的自律合作,開學前學校早送出email提醒家長,雖然很歡迎家長們來池畔旁觀,但請大家千萬不要出手幫忙孩子,這樣師生方能順利完成任務。

北鼻麥之前上游泳課一向是愛哭鬼,所以開學前我超級忐忑不安。夏季班開課第一天早上,兩少爺不停苦求我陪他們一起去上游泳課,我狠心地以工作為由拒絕了。

當天中午卻還是忍不住偷偷溜到池畔偷窺...

果然我看到北鼻麥很用力地緊張拒絕下池。他好不容易被哄下池之後,又用力掙扎堅持要上岸。如此來回兩趟,主任老師過來跟北鼻麥講了幾句話,牽著他走去另外一個小組。然後北鼻麥竟然就破涕為笑,之後就服服貼貼地開心跟著小組行動了耶!

我當天站在遠處偷窺了二十分鐘,發現情況非但完全沒有我想像中的混亂,反而是大大出乎意料地有條有序,一點都沒有小孩可能在混亂中默默溺水的樣子,我就放心了。XD

當天接小孩放學時,我問老師他們表現如何。老師說北鼻麥剛開始有點抗拒,不過很快地就合作了。

我跟她說之前上游泳課北鼻麥總是個愛哭鬼,所以我蠻驚訝他今天表現這麼好的。

老師笑笑說:那是因為你們總在一旁觀看吧!

大概真是這樣吧!孩子們總需要一個沒有父母的好環境,才能去無旁騖地專心學習成長。能找到這樣一個值得信賴的好環境,真的是我們全家的福氣,我充滿感恩之情!

這是六週前的事了。之後每天兩少爺都開開心心地去游泳,每天都跟我興奮地報告他們的小進度。

當初班主任跟我預告說,為期八週的夏季班結束時,我們一定會看到他們的驚人進展。其實兩週前我再次前往偷窺時,我真的有被熊熊嚇到大吃一驚。小札克竟然已經能自己手刀自由式一路快游到水道盡頭了!

好期待八週結束時的成果驗收喔!

入學七個月以來,我發現柳丁學校的師長們總都抱著徹底尊重孩子的態度,對孩子們的言語總是認真傾聽、認真回答,不嬉弄也不裝可愛哄小孩。老師們也總堅持著孩子們必須尊重自己、對自己的日常生活負責、對身邊的人事物與教室環境展現基本的尊重態度。在這種互相尊重的環境下,孩子們總是特別配合,所以聽起來會很混亂的SOP也總可以跑得有條有序。兩少爺有福能受這種學校的照顧真的是讓我很感恩的事。

在入學說明會的時候,柳丁學校的校長曾經給我們上了我永遠都會記得的一課。

其實我三年前在「勇者鬥惡龍:溫柔教養大過招」一文就結論過勇者爸媽就是要「溫柔而堅定」。「gentle and firm」是在不管哪本正向教養書裡都一定會看到的態度。

入學說明會中,校長笑說教養其實一點都不難,真的就是一句話:gentle AND firm。就像減肥沒什麼大道理,就是「少吃多運動」一句話罷了。XD

態度的大原則抓緊,其他小問題都是枝節細末不用太擔心,孩子終究會OK的。

可是gentle AND firm的這個AND很重要。代表著缺一不可的概念。

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校長給我們看一個四格圖表,橫軸是warmth(溫暖度),也就是支持度、溫柔度、關懷鼓勵度的表現值。縱軸是control(控制度),也就是規則限制度、堅定度的表現值。

就是像下面這樣子的圖。

(到底是哪來的部落客連製圖都省了懶到隨便原子筆畫畫醜字寫寫就擺上來!!!)

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反正大家看得懂最重要吧!

若是高溫暖度卻低控制度,也就是處於區塊B的地方,這種爸媽過度尊重孩子卻不尊重自己,就會淪於被小孩壓在頭上予取予求的寵溺型家長,孩子也會因為生命中缺乏領導者的角色而極缺安全感,產生無法無天的自傲狂妄與暴力嗑藥等負面行為。

這種教養style稱為permissive(放任寬容),又稱為paternalistic,字典解釋為『A policy or practice of treating or governing people in a fatherly manner, especially by providing for their needs without giving them rights or responsibilities』,也就是『像爸爸一樣寵溺而不給予權利義務』。(噗哈哈哈幹嘛這樣陰爸爸們啦!聽起來比較像是長輩吧!)(討打)

用一個簡單字意象化,就是『FOR』的概念,就是一個單向的爸媽什麼都為孩子做的概念。

若是高控制度卻低溫暖度,也就是處於區塊C的地方,就變成嚴厲型卻感受不到愛的權威型家長,過度尊重自己卻毫不尊重孩子。孩子們因為生命中充滿批判懲罰卻缺乏愛的感受,自然會有很多安全感與自信心方面的負面心理影響,雖然成長中的負面行為可能較低,成人後卻很容易產生低自信、社交困難、憂鬱症等心理問題。

這種教養style稱為punitive(懲罰型)、authoritarian(權威主義)。用一個簡單字表示,就是個『TO』的概念,是個單向的爸媽對孩子下指令的概念。

若是低溫暖度又低控制度,處於區塊A的地方兩者均缺,那就更慘了,基本上就是個什麼都不管的、完全忽略孩子的家長,不自重也不尊重人。這種教養style叫做neglectful(疏忽怠慢)、uninvolved(不參與)、irresponsible(不負責),用一個簡單字表達,就是『NOT』的概念,什麼都不做。

想要成功地教養孩子,爸媽必須處於區塊D,高溫暖度又高控制度,溫柔而堅定,gentle AND firm,尊重自己也尊重孩子,也就是蒙特梭利教養態度的最高主旨,freedom within limits與respect。

這種教養style叫authoritative,英文字典裡解釋為reliable(值得信賴的)、commanding and self-confident(充滿自信的領導),又叫做restorative(療癒型)。用一個簡單單字表達,就是『WITH』的概念。I am with you,我陪你一起面對。

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校長提到了美國企業人才培訓神書『Seven Habits of Highly Effective People』(與成功有約:高效能人士的七個習慣)裡一個很重要的跨越兩大習慣的『雙贏』概念。

也是這樣一個四格圖。橫軸是Consideration,為對方的著想度,也就是人際關係中展現出的溫暖度。縱軸是Courage,勇氣度,也就是對眼前狀況的設限與控制度。

若是高著想度卻低勇氣,就是鄉愿爛好人註定被踩著走,所以是個我輸他贏的Lose-Win狀態。

若是高勇氣卻低著想度,就是過度狠辣無同理心的狠角色,在職場社交中總處於我贏他輸的Win-Lose狀態。

若是低勇氣低著想度,基本上就是個什麼都不做也不為人設想的爛人,所以處於我輸他輸的Lose-Lose狀態。

唯有高著想度又有著高勇氣的人才,能夠在談判的同時尊重自己立場也替對方設想,才能產生Win-Win的雙贏狀態。

基本上是與教養四格圖完全互相呼應的!我們的教養目標,當然應該是尊重自己也尊重孩子,讓親子互動時時處於雙贏的狀態!

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教養與企業人才培育會互相呼應,其實一點也不讓人訝異。

孩子就是還沒長大的大人,大人就是老掉了的孩子。人就是人,感受從生出來就一直都在那邊,也不是因為長大會清楚表達自我後才有情感這回事的。

尊重,也不是一下子小孩到幾歲,爸媽就可以突然才給予的東西。

這讓我想到了之前看到的一個心理學圖表,大意是人的心理自然地就是會把身邊的人分成這四類。這個圖的橫軸與縱軸是反過來的,不過我找不到沒反過來的圖,所以大家自己在內心調換一下。

一邊又是Warmth(溫暖度),一邊是Competence(能力)。

對自己展現出高溫暖度卻低能力的人,自己會不由自主地以上對下地把他們當寵物可以隨意擺弄般的心態去對待。對自己展現出高能力卻低暖度的人,自己會把他們當成天敵般地充滿了威脅感。

對自己展現著低溫暖度也低能力的人,自己會自然地把他們當寄生蟲般地冷漠看待。

唯有對自己展現出高暖度也高能力的人,我們才會把他們當成真正的partner,真正陪我們走的隊友。

若是不想孩子把自己當成寵物、當成天敵、當成寄生蟲...

若是想要當孩子的隊友,想要親子間處於雙贏的狀態,就不得不抱持著溫柔而堅定的態度啊!

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昔外籍新娘今美國大媽布魯奇

昔外籍新娘今美國大媽布魯奇

布魯奇今年三十歲多一滴滴,是一名在台北土生土長的台灣人。
十一年前來到美國南加州念MBA,不小心與墨裔美國人同學保羅相識,四年後搖身變為嫁進美國墨西哥家庭的外籍新娘,家中育有兩位台墨混血電眼小帥哥:快三歲的小札克與快滿一歲的北鼻麥,還有略顯癡呆的愛爾蘭軟毛梗犬米卡。
布魯奇目前在美國某大商業銀行當投資顧問,也是一名CFP®。因為身上銅臭味與奶味太重,所以閑暇時總愛自以為是有書卷氣的作家。

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