讀懂孩子的心才能產生共鳴

作者:ivy愛讀書

瀏覽人次:6272017/07/24

同理心就是設身處地為對方著想,讓對方感到被理解

「只有5%的顧客會用言語表達,95%的思考發生在無意識狀態。」-傑若德‧查爾曼(哈佛大學教授)
 
美國心理學家麥拉賓(Albert Mehrabian)所提出的「麥拉賓法則」指出,當我們評斷一個人,根據語言得到的訊息(談話內容、言詞的意義)佔7%,從聽覺得到的訊息(聲音大小、語調等)佔38%,透過視覺得到的訊息(外在、表情、動作、態度等)佔55%。也就是說93%的溝通並非是說話的內容,而是非語言性的狀態,即是透過非語言的肢體語言來傳遞訊息。
 
用同理心對話,就能產生不一樣的結果

媽媽、爸爸和六歲的孩子,每周會去療養院一次,探望患有失智症的奶奶。可是某一天孩子很堅持地說他不想去療養院,這種情形該和孩子用何種方式進行對話呢?
 
★範例一
進秀:「我不想去醫院。」
媽媽:「為什麼?」
進秀:「就不想啊,去醫院很無聊。」
媽媽:「因為去醫院很無聊所以才不想去的是嗎?但是因為奶奶也想要看到進秀,所以一定要去耶,怎麼辦呢?」
進秀:「不要,我不想看到奶奶。」
媽媽:「就算進秀不喜歡,但忍一下快去快回,回來的路上我們去吃進秀最喜歡的披薩吧!」
進秀:「就算這樣也不想去。」
 
★範例二
進秀:「我不想去醫院。」
媽媽:「為什麼?」
進秀:「就不想啊,去醫院很無聊。」
媽媽:「因為去醫院很無聊所以才不想去的是嗎?但是因為奶奶也想要看到進秀,所以一定要去耶,怎麼辦呢?」
進秀:「不要,我不想看到奶奶。」
媽媽:「不久前進秀不是很喜歡奶奶的嗎?但是為什麼最近都不想看奶奶了呢?你討厭奶奶了嗎?」
進秀:「沒有……」
媽媽:「那為什麼不想去看奶奶呢?」
進秀:「因為奶奶看到我一點都不高興啊。」
媽媽:「啊~原來是因為奶奶沒有像以前一樣很開心地看著進秀說『我們可愛的小乖乖來了』這樣子嗎?」
進秀:「奶奶好可怕,都不看我,而且還一直說些很奇怪的話……」
媽媽:「因為奶奶不像以前的樣子,所以你感覺奶奶很可怕啊?」
進秀:「對啊,奶奶現在的奶奶變得好可怕……」
媽媽:「原來是這樣,那是因為奶奶生病了,媽媽和爸爸一定要去探望奶奶才行喔!那你覺得該怎麼做才好呢?」
進秀:「那就一起去醫院,我進去奶奶的房間打招呼後,就到走廊上玩這樣可以嗎?」
媽媽:「好吧,那也是一種方法,那還有其他的方法嗎?」
 
【範例一】的例子中,我們和孩子的對話,只專注在我們一定要做的事情上,所下的指示完全沒考慮到對方的感受。不過在【範例二】裡面,我們解讀了孩子的感受並同理他,媽媽對孩子不斷地提問,孩子就會自己說出不想去醫院的理由,還提出解決方案。
 
讀懂對方的感受、用心去對話,是在教養過程中非常重要的一件事,就等同要讓孩子健康地長大,你會餵食他好的食物一樣,唯有這樣才能讓孩子發展出健全的人格、健康的身體。
 
用同理心對待孩子,能讓溝通更順暢

同理就是讓自己進入他人角色,暫時捨棄我的立場,100%站在對方立場設身處地思考的一種方式。這樣便能夠理解對方在心理、情緒或行為上的反應,且能夠理解並感同身受對方的反應,人們在感受自身被理解的同時內心會開始轉動,會覺得被愛。
 
完全站在對方的立場,100%理解與同理對方,這並不是件容易的事,唯有不斷努力便能夠一點一滴培養出同理能力。孩子們要從父母那邊感受到被同理,父母才能聽到孩子的想法和感興趣的事物、才能多了解孩子們一點,特別是國中、高中時期的孩子更需要被同理。
 
舉例來說,年輕的戀人交往一陣子後,男生要去當兵時,你若是說「我們國家是被分裂的國家,因此必須要履行國防義務。」這種話完全沒有任何的同理心。因為當下戀人們的心情只有「和戀人分開實在太難過了」、「希望服兵役的時間能快點結束……」這樣的心情。你必須要解讀對方的內心,才有可能產生同理。
 
同理心會根據個人狀況有所不同,你若不是設身處地為他著想,是很難體會並理解那種情感。假如媽媽能同理孩子的內心,孩子們就會認為「媽媽是站在我這邊的」。
 
大衛‧豪在《同理心的力量》一書中,對於同理心是這樣解釋的「育兒假如是回應孩子的需求,那就一定需要同理心,在具有同理心家庭長大的孩子,未來在社會上生存的能力就越高。有同理心的父母會意識到孩子的需求、預測危險並識破危機,他們會很注意孩子的狀態,所以更能鞏固對孩子的保護、安全及生存。具有同理心的照顧,才是真正成功的照顧。」
 
同理心很重要,調節自己的情緒更重要

同理心重要的是情感的調節,雖然解讀對方的情感也很重要,但解讀自己的情感並懂得調解,也是在締結良好的人際關係時,一項很重要的要素。
 
說話高手們其實不管面臨怎樣的情況,在對話中都不會和對方起口角,所以當媽媽和孩子起衝突的時候,請一定要記得你最終的目的是什麼?應該不是急於吵贏孩子,而是為了讓孩子順利成長。
 
有些媽媽和孩子聊天,若孩子不是按照媽媽主張的方向走,不知不覺媽媽的語調就越來越高,甚至打斷孩子的話語不讓他們說完。請你想想「一開始對話的目的是什麼?」,對話後的內容是否和你最初的目的不一樣,這種情況其實常常發生,請你一定要尊重孩子的想法,若媽媽的主張太過強勢時,孩子的反駁可能會變得更加嚴重,而且單方面以媽媽的立場在對話,孩子們到了青春期就會開始逃避對話。
 
教養是一條困難而行的路,當父母在教育孩子時,其實也要適度調整自己的情緒,因為父母怎麼處理自己的情緒,其實孩子都看在眼裡,長大後孩子也是用這些方式在面對自己的情緒。
 
Point!孩子就是父母的一面鏡子

不知道大家有沒有聽過這句話「結婚前請先看看對方的父母」?因為孩子就是父母的一面鏡子,孩子從小伴隨著父母漸漸長大成人,不管壞的、好的事情,所有事都會有模有樣學起來。所以當父母的情緒有所起伏而不知調節的話,孩子以後也是用那樣的方式在處理情緒,因此建議父母要從孩子小時候就開始陪養同理對待孩子的心,唯有真誠對待孩子,才能挖掘並發現孩子感興趣的事物和才能。

圖片來源:Shutterstock
 
【橙實文化】授權轉載 原文出處【1天10分鐘!神奇の教練媽媽教養術】


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