「親愛的,你可以安慰我,但不用幫我出氣,也不用對我生氣!」

瀏覽人次:5252017/07/16

春嬌帶著苦瓜臉回到家中,志明關心她,問她怎麼了。

包包都還沒放下來,春嬌就哭著告訴志明,她跟某個同事阿花因為工作吵起架來,覺得對方蠻橫不講理,自己感到委屈,也覺得很煩惱!

志明先是耐心聽完,聽完之後,覺得阿花這人實在太過分,根本是在欺負春嬌!!

自己的老婆怎麼可以被人欺負呢!?

於是就在春嬌面前咒罵著阿花:「這人真是可惡!蛇蠍心腸!!」

志明罵一罵還不過癮,覺得自己的老婆太委屈了!好像自己也被那阿花羞辱似的,越想越生氣。

於是跟春嬌說:「明天我載妳去公司!順便幫你出個頭,將那阿花還是阿貓的罵一頓!我看她還敢不敢!」

春嬌一聽到這裡,原本還沉浸在自己委屈的世界裡,整個人突然愣住,眼淚也都收回來了。

「沒有這麼嚴重啦,不需要這樣教訓對方!」春嬌說。

「妳就是這樣被欺負都不會幫自己出聲!明天我幫妳,讓他們知道好看!」志明咬牙切齒地說。

 

原本只是想訴訴苦、抱怨的春嬌,慌張了起來。

「老公,我只是覺得對方很不講理,很生氣,跟妳抱怨而已,你不要這麼誇張啦!」春嬌說。

「什麼叫做沒有這麼嚴重!我是在幫妳,說什麼我很誇張。那個人這樣弄妳,聽了我就生氣。」志明生氣地說。

 

還在情緒低潮中的春嬌,看到志明生氣的模樣,突然收起自己的情緒,安慰著志明:

「我只是訴訴苦,現在沒事了啦!這是一點小事而已,我知道你很替我打抱不平,但不用這麼生氣啦!」

志明聽到春嬌這樣說,非但沒有緩和情緒,反而對春嬌生氣地說:「妳每次都在講這些負面情緒!妳不知道我聽了很煩嗎?不要一直把妳的負面情緒拿出來影響別人好嗎?」

春嬌只好跟志明道歉說:「好嘛!對不起嘛!下次不說了!」

聽到春嬌道歉與安慰,志明才緩和情緒地說:「沒事就好!不然聽了我都有氣。」

 

看似這場小風暴結束了,但是春嬌的心裡卻覺得「好累!早知道就不要說了。」

說出來的情緒,非但沒有辦法被舒緩和安慰,告訴志明之後,還得要想辦法安慰也生氣的志明,於是以後只好將這些心情悶在心裡。

春嬌心裡想著:「我只是想要被志明安慰啊!」

志明或許還會想說:「我不是已經安慰你了嗎!我聽你說話,還想要幫你出氣耶!!」

有些人想說,幫她出氣不好嗎?但是對春嬌來說,這樣的出氣真是一個無法掌控的行為,她只是訴訴苦、想要被安慰一下而已啊。久而久之,春嬌開始覺得這段關係沒有溝通的空間,因為自己的心聲,沒有人可以瞭解,與志明的關係埋下了一個地雷。

究竟發生了什麼事情?春嬌有錯嗎?志明難道做的不夠多嗎?

其實呢,這都是模糊情緒界線惹得禍!

 

【什麼是模糊的情緒界線】

當志明聽見春嬌被欺負,看見春嬌那委屈的表情時,原本平穩的情緒也因春嬌有所波動,覺得心疼、生氣、難過,這是我們正常人都會有的情緒

但是志明更進一步地,將春嬌與同事阿花爭吵的不愉快,也放到自己身上。覺得好像是自己受到委屈、不公平對待一樣,所以越想越生氣!越想越覺得可惡!

志明除了自己的情緒之外,也一併將「春嬌的情緒」放到自己身上了。

相信志明絕對是不自覺的,但這就是模糊情緒界線的開端。

我們自小到大,因為一些生活因素,習慣性地除了自己的情緒之外,也將「別人的情緒」一起扛起來,覺得別人的情緒我們也要負責任,好像如果我們沒有「將自己全部打開」,我們就像是個壞人一樣。所以我們不只要「聽到別人的情緒」,還要將這些別人的情緒「變成自己的情緒一樣」!於是乎,自己的情緒,就和別人的情緒全部攪和在一起,分不清楚這是我的情緒,還是別人的情緒。於是我們的界線不僅很模糊,還侵略了別人的情緒界線。

我們總覺得,要安慰別人,就是要和別人一起氣憤和委屈,這樣才是「站在她這邊」,但這究竟是在安慰自己的情緒,還是在安慰別人的情緒?也許我們根本都沒有安慰到誰,因為從小到大也沒有人教我們要怎麼安慰,我們也從來沒有被好好安慰。

會有「模糊的情緒界線」,一向都是過去的經驗長期養成的。如果我們總是打開心裡的大門,不自覺地將別人全部的負面情緒都吸納進來,變成自己的情緒時,那一定會非常地疲憊和痛苦;有時候甚至還期待別人要幫自己的情緒負責,如果別人沒有負責,還覺得別人很過分!這樣的模糊,不僅僅讓別人感覺不舒服,自己也會有許多不舒服的感覺。

所以,保持良好、有彈性情緒界線,是很重要的!既可以將自己感受的情緒表達出來,又不會讓自己因為別人的負面情緒而喘不過氣。
 

【如何擁有良好的情緒界線】

當別人在訴說經驗時,自然會帶著很多的負面情緒,我們當然也會被這些情緒影響,這是很正常與自然的!

步驟一:情緒切割【這些都是她的情緒,不是我的情緒】

我們要做的,就是先將這些情緒分清楚,先告訴自己,她的氣憤、委屈、覺得不合理這些都是她的情緒,不是我的情緒。

有些人可能會想說我都有這樣做!我總說這是她的情緒啊~關我什麼事!要生氣自己去旁邊生氣!她自己要負責她的情緒啊!只有這樣想法的人,其實是很害怕情緒的,擔心自己負責過多情緒一般。

事實上,對方當然要為自己的情緒負責,而我們也不需要承擔別人的負面情緒,我們只要負責自己的情緒就好

我們做的情緒切割,目的在於能夠分清楚這些情緒是誰的。當做好情緒切割之後,才有辦法好好地聽對方說話、感受對方的情緒。

步驟二:辨識彼此的情緒【哪些是妳的情緒,哪些是我的情緒】

當我們把情緒切割之後,我們先嘗試感受對方的情緒和經驗,看看春嬌:「春嬌被同事欺負很難過,覺得不被合理對待,很委屈。」

這是春嬌的情緒,也是春嬌自己應該承擔的情緒,我們不需要承擔春嬌的難過和委屈,更不需要為春嬌講的這些事情負責任。

如果想要安慰春嬌,只要把我們真實感受到的反應說出來就可以了:「妳看起來好難過哦!」

而我們自己的情緒是什麼呢?

當一個老婆婆在大熱天,留著汗坐在市場攤位叫賣時,我們看到的自然反應是覺得「她好辛苦哦!」

同樣地,志明看到老婆春嬌流眼淚、委屈、難過的自然反應,絕對是「難過和心疼」。心疼自己的老婆在工作上受到委屈,也生氣同事阿花怎麼這樣對待自己的老婆!

雖然這些真實感受到的情緒,是因為別人引發的,但是這些都是我們自己的情緒,我們要承擔和負責的也是這些情緒而已。

步驟三:接納自己有情緒,相信自己有能力負責

雖然這些情緒是被引發的,但我們其實有能力去負擔這些自己的情緒,有許多人感受到這些情緒之後,會因為過去的經驗,讓他自己無法接納這些情緒,甚至以為自己無法承擔這些情緒,所以覺得好煩躁:「為什麼你要讓我覺得心疼、妳要讓我覺得難過呢?我根本不想要覺得心疼嘛!」雖然這看似偶像劇的對話,但其實是不相信自己有能力處理這些情緒。

而有些情緒界線混淆的人,常常會覺得我不只要「負擔自己被引發的這些情緒」,還要負擔「妳所說的情緒和事情」,這樣的負擔確實很重呀!其實你只要負責自己的那個部分就好
 

看完之後,我們究竟要怎麼安慰春嬌、又不會過度地踩入春嬌的情緒界線呢?

當春嬌在訴說的時候,我們聽她說,告訴她:「你看起來好難過哦!讓妳覺得委屈了!」「阿花真的很過分耶!我都替妳覺得生氣了!」「這樣會讓我很心疼耶!抱一下!」(如果可以這樣安慰,就是偶像劇等級了!)
 

當我們能夠辨識清楚這些情緒和應該負起的責任,這些情緒才會變成舒服,不會變成自己的負擔,我們才有辦法和這些情緒好好相處。


本文出自 【Chili Tree 樹上長辣椒】,未經授權請勿轉載

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作者介紹

Chili Tree 諮商心理師

Chili Tree 諮商心理師

許雅茹 諮商心理師

「我們一直在找尋著最愛自己的人,殊不知,自己才是那位可以好好愛自己的人。原來我們真正追求的,是自己。」

國家考試及格諮商心理師。現任大專院校專任心理師。
喜歡分享生活,美食,還有人與人之間的關係。
透過心理諮商的觀點,帶領讀者更認識自己。

許雅茹心理師部落格:《Chili Tree 樹上長辣椒》http://tree333.pixnet.net/blog