培養革命情感,孩子就敢嘗試新東西

作者:羅怡君

瀏覽人次:5,1502017/06/20

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那天捷運上鄰座的一對母女對話深深吸引我的注意,母親苦口婆心、耐心地開導孩子,希望她能多敞開心胸、嘗試各種不同的活動摸索自己的興趣,而這位約國小的女孩雖然安靜聆聽,但表情有點僵硬,看得出來也有些挫折。
 
啊,這不就是我和妹妹以前的翻版嗎?嚴格地說,現在有時候一不小心,也很容易回到這樣的狀態。當傳統教育思維漸漸鬆動,越來越多的父母願意讓孩子走不一樣的路,過來人的故事總是告訴我們唯有找到自己的熱情,才會有源源不絕的動力,如果都不願意嘗試新事物,怎麼有機會發現自己真正的興趣呢?
 
這一類的焦慮,恐怕比以前擔心孩子考壞聯考還沉重,因為父母們面對的「敵人」可不是國英數理參考書,而是看不見摸不著的恐懼心魔。
 
「我的孩子很害怕失敗,不願意嘗試新東西,怎麼辦?」
「我女兒很擔心丟臉,只願意做她有把握的,怎麼辦?」
當時妹妹也是如此,她常常把「我不喜歡」、「我不要」掛在嘴邊,讓我分不清楚到底她是真的不喜歡、還是這是一種自己也沒察覺的藉口?到底是要尊重孩子的意願、花時間等待,還是要突破舒適圈、建立成就感?
 
我發現再多的讚美、鼓勵不太能發揮作用,她可能認為這次表現不錯其實是運氣好、或是誰幫了她,不完全是自己的功勞,大人刻意的鼓勵反而讓她壓力更大:那下次要是沒成功怎麼辦?
 
告訴孩子「沒關係,結果不重要」的方法也會弄巧成拙,我們或許想解除孩子對成敗的壓力,卻沒想到可能被信心不夠的孩子解讀為另一種「潛訊息」:其實我們也對你沒有太多信心,你有可能真的做不到。
 
想突破心魔,就得讓孩子對自己的評價逐步提升;想提升評價,就得靠孩子也認可具體的事實建立自信;但是孩子都不嘗試,那具體事實從何而來呢?
 
從「重新解讀」日常生活開始著手。我們和孩子朝夕相處難免沒有新鮮感,很多孩子原本的能力我們渾然不覺,但是其實有很多能力是「互通」的,一旦清楚點出讓孩子知道自己原來也有這種能力,對自己的看法也會跟著不同。簡單的說,就是把自己的孩子當別人家的看,自然就能看出不一樣的優點。
 
舉個例子,妹妹當時不願意上台說話,但眼看著學校將來有非常多機會必須上台說話,顯然也成為她的壓力和煩惱,這件事情可沒有什麼選擇,而是遲早都得面對的關卡。她認為她會緊張、腦袋一片空白,也帶著情緒反駁我:為什麼我一定要上台說話,我也可以用其他方式表達啊!
 
我花了幾天觀察思考,我告訴她其實她有這種能力,但她不知道。
--她可以聽到別人說話,腦袋就有些畫面,這是想像力。
--她可以看完故事後,用簡單的方式轉述給其他人聽,這是記憶力和整合力。
--她可以在媽媽囉哩囉嗦叨叨念念的時候完全放空不受影響,這是專注力。
上台需要的能力,她幾乎都具備了,那到底還少了甚麼?找出來不就沒事了?
聽到最後一條她笑了出來,「好啦,我就是怕人家盯著我看,這樣我會亂想就會忘記要說什麼。」
 
我們一起從「我不會、我不要」的階段,轉成「我害怕什麼、我少了什麼」的討論;有了這樣的分析,剩下的就是擬定計畫練習,一旦變成可努力的項目,心裡就踏實多了,甚至也會覺得事情就解決一半了。
 
後來妹妹成功上台說故事,隔年還挑戰一次,她仍然會遲疑恐懼,表現也未必如自己預期,但是她知道「找媽媽練習就好」、「找出少了什麼就好」。我們一次次培養「革命情感」,她對我越來越信任,我對她越來越了解,就像一個球員和教練的關係一樣。
 
我們當然也有失敗的經驗,但是她不再全盤否定自己、不會把挫折感無限擴散,下一次我又開口邀請她嘗試什麼的時候,她因為相信我而能再放膽一些。
 
說穿了,就是陪伴,但不是只有動動嘴鼓勵,而是一起參與。
說穿了,就是轉移成功經驗,而不是去尋找哪些活動可以成功。
沒有特效藥,但是要有紮紮實實的革命情感,孩子就能跟著我們越挫越勇。

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羅怡君

羅怡君

認為家庭主婦是最困難的工作
所以只願意承認這個身份
曾是公關人、媒體人和行銷人
期待將溝通的真義在孩子身上實踐
一向關注環境與社會議題,並鼓勵父母與孩子討論時事,培養孩子獨立思考的能力

歡迎親職演講、工作坊邀約。來信請至kayiclo@hotmail.com

經歷:
各大電台、媒體採訪,文章散見於報章雜誌與網路專欄
新北市真人圖書館館藏
出版書籍:『刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話』(新手父母)
『被禁止的事--所有不可以,都是教孩子思考的起點』(寶瓶文化)
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部落格『愛的生存遊戲』成立於2015六月,針對孩童安全進行情境式對話與討論