寶貝,有些事,媽媽不能讓!

作者:Jaguar小姐

瀏覽人次:26,6922017/06/15

女兒愛吃太陽蛋。她喜歡蛋白邊緣煎得酥酥的、裡面的蛋黃保持半生不熟。她用湯匙把蛋白切掉,先吃蛋白,剩下圓圓的蛋黃,再一口吃掉,這是她最熱愛的早餐遊戲。
 
今天早上,女兒不小心把蛋黃切破了,濃郁的蛋黃流瀉而出,她有些生氣。
 
「馬麻,我也要妳的蛋黃破掉!」她看著我盤裡的太陽蛋,一臉不甘心。
 
「為什麼?這是我的蛋,我不要蛋黃破掉!」我移開盤子。
 
手握湯匙伸過來,「我也要妳的蛋黃破掉!」她想把我的蛋黃弄破。
 
「不要弄我的蛋!」我也開始生氣。
 
把拔在旁邊打圓場:「妳看!我的蛋黃也都破了啊!不然妳弄我的~」他把盤子推到女兒面前。但是,女兒只想弄破我的蛋,看都不看把拔一眼。
 
不過是一顆蛋,讓她弄破有甚麼關係?小孩嘛,總是有不理性的時候,何必跟小孩計較?馬上要出門了,現在跟她爭執這個,萬一哭起來怎麼收拾?腦海在一秒內閃過這些想法。然而,直覺告訴我,不能這樣處理。
 
這不是一顆蛋的問題,而是孩子面對挫折時的心態問題。或許她是想要大家都一樣,但這可能演變為「見不得別人好」的價值觀。有些事不能讓,而且要當下解決。
 
我決定嚴肅以對。
 
女兒眼神挑釁地看著我,她開始用湯匙戳蛋,蛋黃噴的到處都是。我收走她的盤子,平靜地說:「今天就不吃蛋了。準備出門吧!」她開始大哭:「我要吃!我要吃!」
 
看她開始鬧,我離開餐桌,到浴室梳洗。經過戒吼訓練,這已是我的固定儀式,離開現場的目的,一方面是調整心情,收攏即將爆發的情緒,一方面思考該用甚麼態度面對,以及如何解釋給孩子聽。
 
五分鐘後,我回到餐桌旁,女兒還在哭著我要吃我要吃。
 
我把盤子放回她面前:「想吃,就好好地吃。」「我要馬麻餵我吃!」她哭著說。每次女兒被罵,就會出現此類「退化行為」,我知道她是想確認我的愛。教養目的在於讓孩子明辨事理,「愛」永遠不是條件,我要讓她理解媽媽雖然生氣但依然愛她,生氣是因為她做的事不對。
 
我想也不想地立刻抱起她,輕拍她的背,等她情緒平復了,再好好告訴她為什麼我要生氣。
 
「馬麻跟妳說一個故事,以前有一個小朋友,她要參加芭蕾舞比賽,她自己跳得不好,但她看到另一個小朋友跳得很棒。她擔心自己會輸,比賽前,她偷偷在那個人的舞鞋裡放圖釘,結果那個人一穿,腳就被刺傷,不能參加比賽。妳覺得這個小朋友對嗎?」女兒搖搖頭。
 
「還有,聽說最近很流行果凍筆,有一個小朋友也很想要果凍筆,但是她媽媽說果凍筆太貴不能買,那個小朋友覺得自己沒有、別人也不能有,第二天到學校,偷偷把別人的果凍筆丟掉。被弄丟果凍筆的小孩很傷心,因為那是她爸爸媽媽送她的生日禮物。妳覺得那個小朋友可以這樣嗎?」女兒搖搖頭。
 
「如果今天換成妳在學校,有個同學不小心把自己的畫畫壞了,她看到妳畫得很棒,就伸手過來把妳的畫亂塗一通,妳會不會很生氣?」「會,我會超生氣的!」視創作如珍寶的女兒,不假思索地回答。
 
「我知道妳不高興蛋黃弄破了,但自己的東西壞了,也想把別人東西弄壞,這不是公平,而是不公平。我是媽媽,我有義務教妳這件事,我希望妳以後成為很棒的人,而不是在別人鞋子裡放圖釘,或是丟掉別人果凍筆的人。畫不好,可以再畫,比賽輸了,下次還可以再比,不讓妳買,就想辦法賺零用錢自己買。更何況那只是一顆蛋,妳可以練習把它切好。我們要做的是找解決方法,而不是去破壞別人,我們應該尊重別人,別人也應該尊重我們,不是嗎?」她點點頭。
 
「如果妳不喜歡蛋黃破掉,那明天可以請爸爸把蛋煎熟一點,像媽媽的一樣,這樣就比較好切下來。」「我不要!我想要軟軟的蛋黃!」女兒堅持。
 
「如果妳希望蛋黃流出來,那蛋黃就容易破,如果要不容易破,那蛋黃邊緣就會比較硬,蛋黃就不會流出來。妳不可能要蛋黃又軟、又不容易破,這兩個是不能併存的。妳不可能兩個都有,選了一樣,就必須接受它帶來的後果。」每個選項都有其優缺點,完美假象是不存在的,我希望她早點理解這件事。
 
看著女兒的表情,我知道她懂了。她開開心心地把蛋吃完,出門上學。經過此事,我相信她多了些許智慧,能更成熟地處理生命中的挫折。
 
家庭是人生教育中最基礎的一環,孩子不會生來完美,要變壞也不是一天兩天,待人處事的原則,正是透過這些日常小事慢慢讓孩子理解。父母的價值觀,在日積月累後,將會在孩子身上顯現。正如那顆太陽蛋,今天我讓她,明天就是害了她。
 
我期望她在成年時,能成為正直之人。今天早上的餐桌旁,我明確傳達這個理念。

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擁有雙重身分:六歲女兒的媽媽及執業律師。喜歡在親子生活中觀察、反思並做出改變。

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