與青少年互動:好好聽你說

作者:sama

瀏覽人次:24,7852017/06/01

前幾天晚上有事外出,回程時,停在附近麵包店準備買隔日早餐。哥哥跟著我下車,他揮揮手要爸爸先開車回家,說:「等一下我們散步回家,我跟媽媽聊個天。」
 
買好麵包,我們漫步回家,這條回家的路也是哥哥平時放學行經的路線,哥哥跟我介紹他放學怎麼走,和哪些朋友一起,遇過哪些有趣的事,接著話題一轉,提到最近學校發生的大小事,同儕間和課業上的點滴...,我默默聽著,很少插話,只有哥哥詢問我意見時,我才簡單附和一、二句。哥哥提著麵包牛奶,講得眉飛色舞,為了讓他講更多,我們還特別繞了路。
 
到了家門口,哥哥意猶未盡跟我說:「我很多同學都不跟爸媽說話,他們覺得爸媽很煩。其實不是爸媽很煩,而是不在意孩子說了什麼話,只在意孩子聽自己的話。如果爸媽可以好好聽孩子說話,孩子也會願意跟爸媽說話。」他接著說:「雖然妳的意見很多,也很愛說話,但我和弟弟說話時,你不會有太多意見,看起來很冷淡,但這樣很好,要繼續保持。」我對他翻了一個白眼,默默走進家門。
 
對於青少年來說,爸媽過於明顯的關心,會讓他們下意識排斥,雖然如此,如果真不理會,他們又不愉快,這種彆扭情緒很矛盾,卻是這個年紀孩子的真實心境。我曾認真回想同齡的自己,似乎也是差不多的情況,顧及親子間的和諧關係與愉悅心情,我會關注孩子的情緒、大致掌握他們的狀況,卻只是在心裡留個底,鮮少主動詢問孩子。

當孩子提起發生的事情或看法時,我也不會給予任何批評,儘量不代入自己的價值判斷,如果有不同的看法與意見,我會先放在心裡,找機會再無痕處理。我希望孩子可以了解:爸媽這裡開放了空間,當他們願意時,可以暢所欲言,不受限制;而不想說出來時,也沒有關係,他有完整的掌控權。
 
這樣的方式,看起來很消極,但彼此拉開一點尊重的距離,雙方都比較自在,也減少衝突發生,反而他們更願意主動表達,常常有一發不可收拾之勢。在他們談興大發時,我和爸爸通常都是很平常的自顧做著自己的事,只有張開耳朵聽,維持著三不策略:不插話、不表達看法、不追根究柢探問,他們主動詢問看法時,才會回答一兩句自己同年紀時的經驗和反應,而這種跨越二十年的對比,常常讓他們覺得很有趣,更願意繼續談下去。
 
在我們成長過程中,環境氛圍與社會價值都一再明示暗示著「聽話」比「說話」更重要,無論在學校、工作場域,能暢所欲言表達的機會微乎其微,更不用說有人願意聽自己好好說話。常常有朋友會問我,要怎麼和青少年和諧相處?雖然我和兒子們也難以避免相互引燃火藥、爆炸的情況,不過,在於理解對方與同理方面,倒是有不錯的平衡。其實,就很簡單的不過度干涉,然後好好聽他說。當傾聽可以完全時,同理心就自然產生,理解了對方,那麼衝突與不愉快也就煙消雲散了,這大概也是可以與青少年和諧相處的原因吧!

上圖:對話中的兩兄弟。好好聽對方說很重要,不只親子間如此,手足間亦如是。

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