孩子學到的是高EQ,還是否認自己的情緒

作者:羅怡君

瀏覽人次:6,0662017/05/15

前幾天放學路上等紅燈過馬路,身旁有位小男生正在發脾氣,他一臉生氣不時跺腳,旁邊的媽媽看起來有點不知所措,或許在路邊感受眾人眼光也有點壓力,嘴裡頻頻勸著:「好了,不要生氣了,你不是說自己要做一個EQ和IQ都很厲害的小孩嗎?」

這位小男孩仍嘟著嘴:「東西不見了很生氣啊!」踢了一顆石頭。
媽媽口氣溫柔地回應:「東西弄掉了可以再買,這麼一點小事就生氣?」
小男孩雖然餘氣未消,肢體動作倒是停止了,媽媽算是嘉許般地摸摸他的頭當作安慰,綠燈一到,牽起孩子的手過馬路。

這對母子一脫離視線,女兒立刻拉拉我的衣角,原來她才聽過學校老師說「EQ」這個字,有位同學東西被自己弄掉到地上,很不高興地拍了一下桌子,所以老師鼓勵大家做高EQ的人。

我很好奇,怎麼樣才算是高EQ?
妹妹偏著頭想一會兒:「應該是不會亂生氣吧!」

Bingo!找到最重要的關鍵了!
「亂生氣」的定義誰訂的呢?難道該由別人判斷這件事該不該、值不值得自己生氣嗎?當大人們標準不一樣的時候,又該以誰的標準為主呢?

這個潛在的訊息是:
--我的權力比你大,我覺得不應該生氣或不必生氣那麼久才是對的。
--你的感受不重要、你的情緒是錯誤的、不好的,應該盡快消除。
--別人的看法比自己的感受還要重要。

那位男孩為自己的行為感到懊惱,但別人(不論是誰)似乎覺得這件事一點都不嚴重,希望他趕緊恢復正常不要生氣;男孩的情緒感受被否定,他學到「發脾氣」是不好的行為,甚至可能因為母親溫柔的口氣而感到慚愧,覺得自己不夠好。

一個持續接受這些潛訊息長大的孩子,不敢定義、承認自己的情緒,一旦心中有任何波瀾,當下的動作便是壓抑甚至覺得罪惡。也許外顯行為看似風平浪靜,但無法根除發洩的壓力可能轉為人際關係的疏離、身體的病痛、其他隱藏但怪異的行為,或是各種程度不一的精神疾病。

根據創立EQ一詞的作者說法,EQ包括抑制衝動、延遲滿足的克制力;也包含認識自己的情緒、調適自己的情緒,以及為別人著想、建立良好人際關係的能力。這個內涵極為豐富的關鍵字,絕對不是「不發脾氣」的壓抑行為。

任何情緒都是中性的無關好壞,我們必須先認識它們、接受它們、理解它們帶給自己的暗示,才能正確地保護自己和他人。

不論是路上的那位男孩還是東西掉了而拍桌的男孩,他們對自己的行為感到懊惱、生氣,這也代表他們意識到自己的行為,並期待為自己行為負責,都是非常健康的情緒。當他們沒有干擾別人、攻擊別人的時候,也許我們可以耐心等候情緒和緩,和孩子討論有沒有更多其他的表達,藉由一次次生活裡的練習、觀察,找出最適合自己和社會文化的平衡點。

我們不希望放任孩子被情緒駕馭衝動行事,相信也不希望過度壓抑被情緒勒索、活在別人的期待下,不論哪一種都是被控制的人生。那麼,下一次孩子有情緒的時候,請不要剝奪孩子體驗情緒完整週期的權利,他們需要知道自己的反應,才能做自己真正的主人。

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*本篇文章由【羅怡君:孩子教我們的事】授權刊登,未經同意禁止轉載


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羅怡君

羅怡君

認為家庭主婦是最困難的工作
所以只願意承認這個身份
曾是公關人、媒體人和行銷人
期待將溝通的真義在孩子身上實踐
一向關注環境與社會議題,並鼓勵父母與孩子討論時事,培養孩子獨立思考的能力

歡迎親職演講、工作坊邀約。來信請至kayiclo@hotmail.com

經歷:
各大電台、媒體採訪,文章散見於報章雜誌與網路專欄
新北市真人圖書館館藏
出版書籍:『刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話』(新手父母)
『被禁止的事--所有不可以,都是教孩子思考的起點』(寶瓶文化)
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部落格『愛的生存遊戲』成立於2015六月,針對孩童安全進行情境式對話與討論