房思琪後,我們該教女兒什麼?

作者:Jaguar小姐

瀏覽人次:47,4932017/05/04

「房思琪」事件後,許多女性(包括我)回憶起成長歷程遭遇的性騷擾事件,有的甚至被勾起不堪回憶,深埋的痛楚再次被挑起。滑著手機,刷著網路上告白的一則則故事,我訝異於此類事件比例之高,且情境似乎有一定的模式。無論曾親身經歷,或只是聽聞案例,家有女兒的父母們都開始緊張起來:我們該怎麼教女兒,不要成為下一個「房思琪」?
 
我花了一些時間再次跟女兒複習身體隱私的概念,也重新溫習如何處理奇怪狀況。在危機感的驅使下,我教她更多保護自己的方式,也跟她演練如何處理不當觸摸。然而我還是感到不安:萬一真有情況發生,孩子懂得處理嗎?看到部分輿論檢討被害人:為何不跑開?為何不拒絕?都十六歲了怎麼會不懂?這根本是崇拜哪是侵害?我才知道原來社會上有一部分人,是這樣看事情的。
 
我陷入沉思。
 
這個社會好殘忍。我們的教育,無論是家庭或學校,何時教過孩子保護自己的身體?何時教過孩子勇敢面對欺凌?何時教過孩子大膽對抗權威?何時教過孩子分辨真情假意?我們一直教孩子要聽話、要服從、要忍耐、要善體人意、要以和為貴、要好好念書別談戀愛,孩子一一照辦了。然而,當不幸發生,我們竟又反過來質疑她為何不拒絕、為何不反抗、那麼大了怎麼還不懂?
 
「不教而殺謂之虐」,這或許正是「房思琪」走向毀滅的原因。她不是毀滅自己,而是被社會毀滅。
 
那個晚上我失眠了。如果傳統思維將導致孩子如此不幸,我更加堅定自己必須用完全不同的方式來教孩子。權利必須自己爭取,每個人都要懂得保護自己,然而說歸說,在事情發生的當下,如果欠缺某些心理素質,是無法在關鍵時刻發揮力量的。
 
女兒在我身旁安然熟睡著,我關掉新聞與書評,在手機上洋洋寫下幾個問題與方向:
 
如何教孩子拒絕? -鼓勵孩子獨立思考,尊重孩子感受
 
許多不幸的開始,是孩子未經思考,直接順從了大人的要求。如何教孩子判斷,而非一昧遵從,是教「拒絕」的基本功。
 
傳統教養不鼓勵孩子擁有自我意志,他們要求「聽話」,而非理性溝通。記得孩子剛開始懂得表達自我時,最常說的就是「不要」,而當孩子說「不要」時,經常是被大人壓抑的。大人總有許多理由要求孩子「做」或「不做」甚麼,甚至要她接受不舒服的狀況(例如給誰親一下、穿上某件衣服、擺某某pose照相等),久而久之,孩子學會被擺弄,導致他們容易被利用。
 
如果不希望孩子聽從不懷好意的指示,那麼我們就不該教孩子「服從」。我們要教的是「獨立思考」與「彼此尊重」。所謂「尊重」,並非指父母反過來「順從」孩子,而是指就孩子自身相關事項,父母能放下權威,以討論方式進行客觀理性的思考與辯論。當孩子能獨立思考,父母也尊重孩子的感受,給她說「不」的權利(例如不想被親、不想被抱、不想穿某件衣服、不想被拍照等),她自然會知道別人應該尊重她,若有「不尊重」的情形發生時,她會知道對方不對,從而尋求合理對待或避開危險。
 
如何教孩子面對危險?-教孩子分辨危險,習慣與人對立
 
在各則故事中,經常看到心存不軌的大人用各種理由將孩子帶到隱密空間,而公車、火車、捷運等公眾交通工具、公共洗手間等也是性騷擾犯經常出現的場所,然而成長過程中,很少有大人教我們防範或處理,他們假裝危險不存在,或天真的認為危險不會發生在自己孩子身上。
 
可怕的是,孩子遭到性騷擾的比例遠遠高過想像。我們不應再假裝世界美好或變態不存在,而是教孩子認識可能發生危險的場所與情狀,預設各種情境,演練回應方式到她熟練的程度,當事情真的發生時,才不會慌張失措(孩子非常熱衷於演戲,多演幾次,演到能熟練回應為止)。不要擔心孩子因此害怕與人相處,這是鄉愿,世界上本來就有好人與壞人,懂得掌握危險,才能安心於世界。
 
此外,「習慣與人對立」也是保護自己的基本功。我們的文化不鼓勵追求公平正義,而是息事寧人,當有事件發生,爭取權利的被害人往往得不到支持,甚至被反向譏諷,久而久之便形成隱忍不發的習慣,成為加害人的隱形屏障。例如孩子的玩具被搶了,我們傾向安慰孩子沒關係(甚至要求孩子別計較),而非鼓勵孩子自己去把玩具要回來。當我們不鼓勵孩子爭取權利,孩子學到的是忍耐與姑息,帶著這樣的心態長大,他自然不敢與人對立,也看不慣別人站出來爭取。
 
一事歸一事。我們總把「維護人情」當成優先要務,卻忽略了「彼此尊重」才是。
 
如何教女孩不被誘惑?-獨立自主不依附,懂得愛與被愛
 
在許多事件中,可以看到男人用金錢、權力、知識或甜言蜜語來吸引年輕女性,利用女孩的崇拜心理或對愛情的渴望對之予取予求,此種狀況最危險,因為法律無法保障這一塊。
 
「崇拜」是危險的,它讓人看不清是非真假。人們傾向簡化世界,一旦認同某人,就跳過思考程序,統包式的認為此人說的話、做的事應該不會錯。而之所以「崇拜」,通常是因為對方擁有自己所沒有或達不到的,當有天自己也達到相同高度時,「崇拜」立刻破滅。
 
如何減少盲目崇拜的發生,我認為「加強自信」是很重要的一環。特別是女孩,如果文化經常暗示她必須依靠男人才能獲得良好的生活條件,她便會習慣找個人依附,而不是靠自己爭取。許多童話故事灌輸女孩必須「靠男人」的觀念,「嬌弱公主-王子救援-幸福快樂的日子」的公式不知誤導多少女孩,降低女孩對自我能力的想像(我從來不唸公主故事給女兒聽,女兒其實也沒興趣)。
 
我們能做的,就是不再唸此類公主故事。讓女孩聽聽女英雄及成功女性的故事,教孩子做事不分性別(記得小時候,爸爸要求我學習換燈泡、修馬桶、搬重物、騎機車,從不因為我是女孩而有差別待遇),不給女孩「妳必須靠人幫忙」的觀念,讓她學習自己解決問題,讓她在各種活動中克服自己。當她能自信於自己,她便能穿透外在的面紗,直視對方的本質與內心。
 
其實,典型的公主形象已經從被王子救援的白雪公主變成幹掉王子的Elsa,<冰雪奇緣>甚至傳遞了「王子可能只是要利用妳」的訊息。粉紅色泡泡其實是暴風雪,對心存不軌的男人,Elsa沒在客氣的。
 
至於甜言蜜語,誰都想要被愛、被喜歡,但對於缺乏關愛的孩子來說,愛的匱乏感將使其過度渴望愛,因而輕易相信愛的說法,無法離開「愛」的陷阱。父母是孩子最初的愛人,給孩子無條件的愛,讓她在愛中長大,讓她對愛無所匱乏,我們也要讓孩子理解:愛與傷害是不能並存的,真正的愛,不會一邊說愛妳,卻一邊傷害妳。
 
如何教孩子處理不幸?-理解世上無完美,接受自己的好與壞
 
許多案例中,可以看到被害人痛苦於自己「不再完整」,被標記、被玷汙、有瑕疵、不再完美,這些想法困住了被害人。
 
「做錯事的人是他,不是你」,我們會這樣開導,然而,我們也必須承認「已經發生的事是無法抹去的」。正是這些無法抹去的點,這永久的「瑕疵」,讓追求完美的好孩子、好學生不放過自己。
 
其實我也有某種程度的完美主義。我經常因為某件事做得不夠好而自責,因為某個問題無法解決而焦慮,有時還因此否定自己的全部。一路下來,我發現追求完美雖然是進步的動力,但若太過極端,終將困住自己。曾被完美主義困住的我,不再用「完美」來期待孩子,我帶她認識自己的好與不好,也引導她同時看優點與缺點。她無須過分在意別人看法,也不用向別人證明什麼,「輸了」、「別人會,我不會」、「別人有,我沒有」,那又怎麼樣?不服輸?那就爭取!努力了卻還是失敗?盡力了就很棒!孩子需要父母的肯定,我要讓孩子知道:重要的不是妳達成了甚麼,而是妳知道自己是誰,不管妳「好」或「不好」,媽媽永遠愛妳。
 
完美是假象,逼孩子追求完美,終將成就孩子的脆弱。他會執著於「瑕疵」,被已經不可能存在的「完美」逼下懸崖,就算後悔也枉然。
 
最後,謝謝作家寫下房思琪。她讓我們直視危險與殘酷,也給予我們機會去面對與處理。我們應該重新審視教養方式,幫助孩子建立堅強的自我保護機制,我們一起努力,不要有下一個「房思琪」。

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