「調情不談心=不是真心愛我?」從愛情心理學談戀愛迷思

瀏覽人次:1832017/03/11

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「這個男生的態度有點曖昧,讓我有點摸不透,他是不是只是想跟我玩玩而已?」
 
「如果我使出那些所謂的把妹手段,製造曖昧,我會覺得這樣有點卑鄙,好像在操弄對方!」
 
「愛情不該只是肉體的關係,心靈的交流才是最重要的,我幹嘛一定要去學化妝或穿搭?」
 
「女生不都說想要找個讓人感到安心的依靠嗎?為什麼像我這種忠厚老實的男生反而都沒對象?」
 
無論是牌卡諮詢、催眠或諮商晤談裡,有時會聽到當事人分享上述這些內心的OS,同時,我確實也發現在愛情中,有些人似乎習慣將「性」與「親密」、「調情」與「談心」、或是「誠實」與「使壞」當成互斥的兩個元素,然而,真的是如此嗎?
 
在昨天晚上,我與碩班同學一起合辦了「因為愛情,更喜歡自己」的心理講座。裡面除了公布與「心理師交往的十大好壞理由」問卷調查結果,也一一透過這些結果的整理,與現場伙伴有了充滿趣味、耐人尋味的交流。其中,讓我印象深刻的一段,是伙伴們對於「調情」這件事的看法,可能會來聽這類偏向心靈成長風格講座的人,通常都具有喜歡往內探索、自我成長的性格,因此,在面對愛情時,也容易出現一些所謂「精神潔癖」的現象?我不太確定這樣的推論是否確切,倒是透過伙伴的分享,想起自己在面對愛情時的一些細微改變。
 
受到原生家庭比較保守的觀念影響,在學生時代我以「忠厚老實」為自我要求的標準,所謂的忠厚老實,就是有什麼想法便直接告訴對方、對方詢問什麼也都老實回答,力求「穩定」、「可靠」,關於「調情」這件事,我將其視為「壞男人」才使用的邪惡手段。只是幾年下來,在愛情上似乎總有些無法突破的困境:女性朋友比較習慣將我當成「閨密」,而非「可以考慮交往的對象」,我有時忍不住會哀怨的想:「難道真的男人不壞,女人不愛?」

很有意思的是,從以前到現在,在我服務過的當事人裡,那些選擇「壞男人」的女性,往往陷入一種奇特的自相矛盾裡:「我真的很想找到一個沈穩成熟,讓我可以依靠的男人啊!」、「可是心理師,你剛描述的那些可靠成熟的男性類型,我光用想的就覺得興趣缺缺!」幾番對話下來,甚至有的當事人會自暴自棄的問我:「心理師,你說我是不是有病?不然怎麼會老是挑到一個不適合我的對象,然後真正可以帶給我幸福的人,我卻老是拒絕呢?」
 
從這樣的經驗裡,似乎更可以驗證「男人不壞,女人不愛」這句話了!只是「調情」與「善於曖昧」,真的就等同於「不是真愛」或「只是想玩玩」嗎?
 
經過漫長的探索、觀察,經歷過幾段戀情之後,我逐漸發現,上述那種近乎二分法的觀點,一部份可能來自於對戀愛經驗的缺乏,以致於對愛情抱持過度浪漫的想像,一部份可能源自於原生家庭帶來的潛意識影響。除此之外,媒體、社會網絡對愛情的形塑,有時也會讓某些人對愛情抱持二分的想法,尤其現代人受到大眾心理學知識的影響,往往更加看重「心靈契合」這件事,在華人文化裡,對於「曖昧」或「性」的態度,卻仍處於相對保守的狀態,當我們沒有意識到自己正受到這些因素的影響時,就更容易長出二分法的眼光。
 
無論是哪一種可能,從更深層的角度來看,這種「好」與「壞」的二分,往往源自於我們潛意識裡的內在分裂,透過這種將自己或對方區分成「好」與「壞」的方式,我們在潛意識裡,設法保護對自我形象的良好感受,同時,將自己尚且無法吸收的形象,藉由貼上「壞」的標籤予以排斥。
 
只是,如果從結果來推論的話,「我很好,只是沒有人瞭解真正的我,所以都是那些會使壞的人獲得青睞」,這樣的論點似乎有一些不合邏輯,反過來説,「善於調情的人都不是真心想談戀愛的!」這樣的想法似乎也很難套用到多數戀情穩定的伴侶身上。因此,這種自我保護的方式,到最後很可能反而使我們在感情上付出代價!
 
在昨天的講座裡,我跟搭檔阿丹都不約而同的分享,自己曾經深陷於這種迷思,最後,卻透過實際的戀愛經驗與接受諮商的過程,看見了二分法帶來的侷限,以及從心理學的角度,更踏實的完整自己原本缺少的面向。從愛情心理學中的三元素理論來看,一段穩定的關係,通常需要具備心靈層面的交流、穩定可靠的承諾,以及浪漫的激情火花,這三個元素並非全有全無,通常能長久維繫的關係中,三個元素多多少少都會存在,只不過佔據關係中的比例多寡而已。
 
雖說談論「外表」、「穿著」、「化妝」、「如何製造曖昧」這類的事情,似乎有點「膚淺」而缺乏深度;然而,這些其實都是愛情心理學裡「浪漫」元素所涵蓋的範圍。從這個角度來看,調情其實只是一種製造吸引力的方式,與這個人是否想要擁有穩定的關係,又或者是否能夠與我們產生心理上親密感,往往沒有百分之百絕對的關係!
 
在「為何會拿好人卡」一書中,作者便提及所謂「安全而無害的刺激感」,才是多數人在愛情中想要追求的(相關介紹可以參考我先前寫的文章連結:http://ppt.cc/ZJmvb)。雖然許多人認為男女性在愛情中的需求不大一樣,然而,根據我自己的牌卡諮詢與催眠經驗,發現「安全無害的刺激感」其實是多數人在愛情中的期待,只是因為我們習慣將「安全」與「危險」當成互斥的兩個元素,因此認為只能獲得其一,我很喜歡作者在書中舉的例子:像是「坐雲霄飛車」、「看鬼片」這些帶點刺激卻又不可能真正發生危險的事,就是「安全無害的刺激感」的最佳例子。從這角度來感受的話,就不難理解為何有些人喜歡將看夜景、騎快車或小酌排入約會行程裡了,扣除雙方本身就對這類活動的喜好之外,這些活動都有可能在滿足其他條件的情況下,適度增加彼此的好感度!
 
在昨晚講座中精彩的討論裡,我跟阿丹透過自身經驗的分享,想要傳遞的概念是:「愛情中需要有許多元素的滋養,調情或性吸引力也是其中一環」,同時在我個人的經驗裡,調情並非是與對方有過多的身體接觸,或是刻意說些露骨的話,增加性吸引力也不是都要濃妝艷抹,或是穿著名牌的衣服;而是找到適合自己的穿著風格,稍微做一點變化,同時在言談之中,別總是聚焦於「心靈層面」的話題,或是過度展現「誠懇」,而能適時展現出自己獨有的魅力與特色,畢竟,戀愛需要一點點的衝動加上一絲絲的浪漫與激情,太過於「樸實」,往往很難讓人有「心動」的感受啊!
 
當然,適合談戀愛的人,不見得就適合走入婚姻,然而兩者之間通常也不是完全互斥的,會將「談戀愛的對象」與「想走入婚姻的對象」完全拆開看待的人,可能在潛意識裡也存在著某種二分的法則,因而將自己心中各種不同需求區隔開來。
 
在談過幾次戀愛之後,我逐漸發現,愛情真的是很個人化的一件事,雖然現在市面上有許多書籍,都在談論如何經營關係,打開電視也有好多「專家」分享如何吸引到適合自己的對象,然而,每個人都擁有不同的成長經驗、受到原生家庭帶來的不同影響,進而產生各自獨特的性格與需求。因此,透過自我探索、認識自己,進而真正看見自己在戀愛中的需求,同時能夠透過一次次勇敢的踏入關係中,瞭解愛情中所涵蓋的各種奇妙元素。
 
我想,每個人都有能力談一場好戀愛的!
 
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作者介紹

我的心靈療癒部落格--心靈行者的魔法錦囊

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張義平,現為諮商心理師
習慣以「心靈行者幽樹」自稱,熱愛閱讀、電影及一切可以體驗生命的事物,再以心理學的角度重新品嚐箇中滋味。相信關於「人」的一切,都離不開「關係」與「愛」,對於朋友、情侶、親子等關係議題有著深刻體會,並相信只要找到方法看見彼此之間的善意,糾結的情感自然能夠找到和解的出路。
在個人部落格「心靈行者的魔法錦囊」中,有著更多身心靈療癒及從心理學看生活的文章,請參考http://yukitwins.pixnet.net/blog