有一種冷,叫「路人覺得你冷」

作者:綠豆粉圓爸

瀏覽人次:1,8062017/03/01

昨天一則網路影片爆料,引發許多父母的討論:「在寒冷的氣溫下,孩子能否自主決定穿不穿外套呢?父母是否該同意孩子的決定?路人與網友又該如何看待此事?」

「明明天氣很冷,為什麼孩子不穿外套?」也是很多父母的困擾和疑問。

不穿外套的多元思維

從生理層面的角度,每個人對於溫度的感覺不同,像我就是怕熱而不怕冷的體質、而綠豆媽就剛好和我相反,雖然我已經自覺不怕冷了,但面對十多度的低溫還是會裹起外套,但我有一位大學同學,一年四季不分寒暑,即使十度以下的寒流,他仍然是短袖短褲的穿著,整個人就像暖爐一樣呢!

從心理層面的角度,則有比較多的面向可以觀察和思考:
  1. 孩子喜歡身上的衣服,不想被外套遮住
    很多大人不也是如此嗎?「愛美不怕流鼻水」,寧願冷也不要穿外套遮住了他所愛的衣服。
  2. 孩子不喜歡外套的樣式
    和上一點有些類似,有的孩子建立的審美觀,是覺得外套不好看的。
  3. 孩子怕麻煩
    不少孩子覺得進出室內外要穿脫外套、還要保管外套,是一件很麻煩的事情,與其麻煩,寒冷反而是孩子比較能接受的。
  4. 孩子為了與眾不同或得到關注
    如果不穿外套,會讓孩子在團體中感覺自己與眾不同,或是得到大人的稱讚與驚嘆,那麼也有可能讓孩子陷入「錯誤目標」,認為要不穿外套才能彰顯自己的價值或地位。
  5. 孩子藉由不穿外套來進行權力鬥爭
    當孩子身陷「錯誤目標」時,父母愈希望孩子做什麼、孩子愈不要做什麼,這樣的親子對立不會只出現在穿外套一件事情上,在吃喝拉撒睡⋯⋯等生活議題上,孩子都會有很多的「不要」。
而從阿德勒父母學的「自立」角度來看,「穿什麼、穿多少」在孩子2歲前後,就可以開始陪伴孩子進行練習,從練習的過程中,父母也得以瞭解孩子的生理狀態,是怕熱、怕冷?還是耐熱、耐冷?也可以更懂得孩子的心理狀態,對話彼此的價值觀。

陪伴孩子練習穿著
  1. 先排除錯誤目標
    如果孩子習慣藉由外在的不同而得到關注,或正在生活議題上與父母進行權力鬥爭的話,代表他們的行為陷在「錯誤目標」當中,此時無法談任何的教養,而是要先「重塑親子關係」,多鼓勵孩子、多看孩子正向的行為、多和孩子窩窩心、暖暖抱、多給予孩子作主決定的機會吧!
  2. 和孩子一起將衣服換季
    台灣的四季愈來愈不明顯,因此要將衣服換季也會愈來愈不容易,我們家差不多在每年六月和十二月會進行衣服的整理,可以和孩子一起將不同季節的服裝裝箱或從箱子裡拿出來,千萬不要只是父母默默地幫孩子整理呀!
  3. 感受各種不同的溫度
    讓孩子有很多的機會「親身經歷」不同的溫度、搭配不同的服裝,否則孩子很容易就失去對感知溫度的能力,反而更容易因為溫度的變化而身體不適
  4. 放下不穿外套就會感冒的擔心
    不穿外套有可能造成身體的抵抗力下降,但也不必要將「不穿外套就會感冒」掛在嘴邊,因為孩子很有可能會覺得今天沒穿外套也沒感冒,兩天後不舒服了,孩子並不會聯結到之前不穿外套,大人說太多只會讓孩子感覺嘮叨而已!而且其實不少感冒的孩子,反而都是穿很多、包緊緊的呢!
  5. 說明可能的結果,交由孩子決定,陪伴孩子面對
    父母只需要向孩子說明自己的經驗,認為不穿外套可能會有的結果,以及孩子和父母各要承擔的部份(例如若孩子真的感冒了,該由誰照顧?父母會不會衍生無法上班的困擾?需要和孩子一起思考解決方法)。之後,就交由孩子決定,然後陪伴孩子一起面對決定後的結果。
只有一種冷,叫「自己覺得冷」

綠豆粉圓的阿嬤也是怕冷的體質,偏偏綠豆和我一樣耐冷的很,過年綠豆沒穿外套要出門,阿嬤請綠豆要穿外套,綠豆笑著回答說:「有一種冷,叫『阿嬤覺得你冷』呀!」阿嬤聽了也笑了,沒有再要求綠豆一定要穿外套。

家人之間的彼此關心是很重要的情感交流,但彼此仍要能夠尊重對方的決定,過度的干預或要求,反而會讓關心變成了壓力,而造成家人的關係緊繃,父母和孩子更是如此。

我們很鼓勵父母在學齡前,就陪伴孩子練習「食、衣」的自主獨立,讓孩子成為自己身體的主人,懂得自己照顧自己,回歸到最單純的:只有一種餓,叫「自己覺得餓」;只有一種冷,叫「自己覺得冷」,這才是教養和教育的目標呀!

因此網路影片的當事人撰文回應,明確表示是「尊重孩子的身體自主權」,而孩子也沒有被虐待的狀態,身為網友的我們,無論自己的價值觀或想法為何,都必須要給予尊重與支持。

然而面對現在人手一台手機,似乎像是「楚門的世界」,好像一言一行都有可能會被拍照、錄影、上傳、爆料,不但對於父母教養孩子沒有幫助,反而會造成父母莫須有的壓力,更何況只憑短短幾秒的影片,就要斷定父母虐待小孩,也是言過其實了。

若有覺得孩子被虐待,可以記錄並通報社會局(113或110),而不是放上網路爆料。(但這次事件令我疑惑的,是若這則影片沒有上新聞,而是通報社會局,社會局會以相同的效率處理嗎?)

至於如何在社會的陌生人與人之間,以關心代替爆料、以溝通代替指責,將會是我們這個世代要不斷練習的課題了!

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作者介紹

綠豆粉圓爸

綠豆粉圓爸

趙介亭育有2子(綠豆、粉圓),因此人稱「綠豆粉圓爸」,創辦可能教育,籌組可能非學校型態實驗教育團體,協助孩子與家庭,開展天賦、調育性格、推動非學校型態實驗教育!

從2006年放棄新創事業,回家擔任全職奶爸至今,將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2018年創辦可能教育,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

*親子天下嚴選部落客
*環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
*爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
*IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
*士林親子館親職課程講師
*桃園小兔子書坊親職課程講師
*雅德賽思教育協會親職課程講師
*未來Family專欄作家
*TVBS讚聲大國民來賓

《從虎爸變人爸,推動優幼教養重塑家庭新關係》

初期全職帶孩子時,把「一個口令、一個動作」視為教養的目標,卻發現孩子展現出對新事物的畏縮,以及除了我以外,沒有人可以管得住他的狀況。

在瞭解阿德勒心理學之後,開始落實阿德勒學派的親子教養,除了自己從虎爸變回人爸之外,孩子也重拾自信、自尊和自我管理的能力,親子關係亦在自由與責任、平等與尊重當中取得平衡,維繫著民主式的家庭模式。

基於幼吾幼以及人之幼、獨樂樂不如眾樂樂的理念,持續推動學齡前親子共學,帶領更多的孩子、父母和家庭,一起邁向有別於傳統教養模式的親子關係新境界。

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每天和孩子朝夕相處,讓我們對孩子有著充足的瞭解,因此綠豆粉圓沒有上過幼稚園,小學也申請非學校型態實驗教育(自學),以「生活即教育、社會即學校」做為教育理念,以孩子的「性格發展」做為教育核心,結合家庭、人際、學習三個層面,兼顧認知、情意、技能三個領域。

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