孩子嘗試了爸媽說過不可以的事

作者:澤爸

瀏覽人次:4,6392016/12/07

褲子上的破洞
 
微雨的午後,我躺在沙發上休息,花寶則是用著剪刀、膠水,拿著剪貼本在做勞作。一段時間過後,花寶突然貼近我的臉旁,問道:「爸爸,媽媽的針線盒在哪裡?」我微微張開了眼:「針線盒喔.在小桌上吧!怎麼了?」花寶遲疑了一下,結結巴巴地回答:「沒..沒有啊!想要縫東西而已。」我說:「縫什麼?要小心喔,被針刺到會很痛的。」我起身幫花寶找針線盒,「找到了,在這裡!」花寶一個箭步就過去拿。

由於剛剛花寶沒有回答,於是再次詢問:「妳是要縫什麼啊?」花寶轉了轉眼珠子,又遲疑了一陣子才指著正在穿的褲子說:「我不知道為什麼褲子上有個洞?!」我往她手指過去的地方一看,一個很完整切口的破洞.我當然順口的詢問:「怎麼會破?是剛剛做勞作的時候剪到的嗎?」此時,花寶回答:「不知道.它就破了。」
 
這是老婆前幾天剛買的新褲子,吊牌也是早上要穿前才拿掉的。或許她說的是真的,也或許有什麼原因,讓花寶不願意承認,都有可能。即使內心有些猜測與假設,都先不要看到眼前的行為就預設立場,然後猛貼標籤「一定是妳,不要說謊騙我喔」、「絕對是妳剪的,老實跟我說沒有關係。」孩子可能有其行為背後的原因,需要我們去了解,畢竟,「大人的反應,決定了孩子怎麼回答。」於是,我先耐住性子,陪花寶一同縫補褲子。
 
大人的反應,決定了孩子怎麼回答
 
拿紅線幫花寶穿針孔,在安全的保護下,讓她拿針線縫補,一針一線直到把破洞都補滿為止。

「完成了!哇~妳會用針線耶!」我稱讚著。「因為媽媽在用的時候,我在旁邊偷看啊!」花寶得意的模樣。

「這樣看過一遍妳就會囉~好厲害喔!」停頓了一下,繼續說。「所以,其實破了也沒有關係,補起來就好了,妳說對不對?」我微笑地看著花寶,想把話題拉回到原本的疑惑之上,同時也降低一下花寶心中的擔憂,雖然我不知道她在擔憂什麼。

「對!!」只見花寶點點頭,沒多說什麼。「妳覺得是什麼東西把褲子弄破啊?」先做開放式的詢問。「嗯......不知道。」她低著頭。

「那~被剪刀剪破的可能性高嗎?」給予縮小範圍的非肯定問法。「嗯......有可能。」花寶小小的點點頭。【心中O.S:賓果(握拳ing)看起來是的,但表情依然要正常如故】

「是被妳手上的那把剪刀剪的嗎?」再度縮小範圍,「對。」花寶抬頭看了我一眼,隱隱地憋著嘴笑.似乎~她知道我在想什麼了。「那麼,是妳剛剛剪破的嗎?」我直接問了。「嗯,是我剪的啦~」花寶帶點不好意思地回答。

「了解,謝謝妳告訴我.不過,是妳剪的話,承認就好啦!為什麼一開始不說呢?」
「因.......因為~媽媽說過不可以剪到衣服跟褲子。」
「是啊,妳為什麼會剪到褲子呢?」
「媽媽說不可以,但我想要試試看。」
「喔~妳每次在拿剪刀的時候,媽媽都會提醒要小心,不要剪到衣服跟褲子.所以,妳剛剛就想說試著剪剪看,看會怎麼樣就對了。」我整理思緒確認一下。

「對啊.爸爸,媽媽會罵我嗎?」花寶擔心的模樣。「媽媽不會罵啦,因為有想嘗試的心,很棒啊!況且,還把破洞給補起來了呢.不過......」我帶點嚴肅的表情對花寶說。「不過,這還是一個危險的行為喔!而且褲子也的確被破壞了。妳想要嘗試,真的很棒,但妳可以跟我們說,我們會陪著你一起找不要用的布或衣服,然後在我們旁邊試。這樣~既可以讓妳進行安全的嘗試,又不會破壞東西。」我收起笑容提醒著花寶。
 
教導如何正確的嘗試
 
當孩子嘗試了爸媽說過不可以的事情時,當已經發生,但暫無危險或沒有影響到他人時.我們要做的~不是責罵「你怎麼這麼不聽話」與責怪「你真的很糟糕耶」,而是教導孩子往後如何在正確的方式之下進行這個好奇,以及陪同下承擔起嘗試的後果。
 
「好奇」與「嘗試」是相當棒的事,更是孩子願意去思考與培養執行力的開端.所以我們無需為了孩子的「不聽話」而勃然大怒,反而更是引導孩子的絕佳時機呢!!
 
看到孩子正要做出「不可以」的行為時
 
當大人發現時,事情已經發生,而且暫無危險以及沒有影響到他人時,我們要先用平和的語氣來詢問與引導,畢竟「了解孩子行為背後的原因,比不斷地責罵來得重要許多。」
 
但是~當我們看到孩子正要做出不可以的行為時,像是伸手摸燙的東西(危及到孩子的安全)、出手打人(影響到他人)等。當然要先嚴厲以對,最好可以起身直接制止他的行為,以避免受傷的發生。待孩子的情緒穩定之後,我們要用後果與感受的方式讓他理解為什麼不可以,然後,再心平氣和地引導,詢問出為何想要嘗試的背後原因。
 
假使孩子的個性很堅持,聽不進去我們的說明,就是想要嘗試,我們可以在安全的條件下,雙方都接受的方式讓他試試看,像是「遠離燙」這件事。
 
澤澤兩歲多時,我們在煮飯,他一直很好奇大人在幹嘛,然後靠近瓦斯爐。我們說了不可以,還有解釋為什麼不可以,他依然想要靠過來甚至生氣.於是我用馬克杯裝了半杯的熱開水,讓澤澤試著摸了一下杯緣,讓他理解何謂「燙」!後來他知道了,也真的懂了,自動地站遠遠。
 
用威脅與恐嚇的方式「你只要敢去摸,我就打你喔!」反而會讓充滿好奇心的孩子私下偷偷進行.只有讓孩子發自內心地了解與明白,爸媽為何會說「不可以」的方式,才是最好的方法喔!

延伸閱讀: --

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→ 《陪伴你的力量
→ 《讓孩子在情緒裡學會愛》

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作者介紹

澤爸

澤爸

專業親職講師,
擁有一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸; 一位全職媽媽的老公。
著有《世界愈快,對孩子說話要愈慢》、《陪伴你的力量》、《讓孩子在情緒裡學會愛》

2014年度秋季全國幽默演講大賽亞軍
2014年度春季全國指定演講大賽季軍

親職演講
主題:親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係
合作:親職講座、電視廣播、文章邀稿、專欄採訪、親子展覽

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