父母不是孩子的轎夫、傭人或保姆

作者:綠豆粉圓爸

瀏覽人次:39,8432016/10/04

這幾天為了即將推出的新書,回憶這六年來的酸甜苦辣,忽然從轎夫這個話題,聯想到可能教育親子團第二年在大安森林公園的畫面~

媽媽帶著三歲多的女兒,第一次參與可能教育親子團的聚會,過程中孩子和其他人很快就融成一片,玩沙、玩土、玩葉子,自在又開心。

然而歡樂的時光總是稍縱即逝,可能教育親子團聚會在中午之前會畫下句點,在播放完放學音樂之後,我看到孩子和剛才展現完全截然不同的面貌。

孩子用命令的語氣對媽媽說:「我好熱,我要喝水!」

媽媽二話不說,從自己的背包裡拿出了孩子的水壼遞給孩子。

(可能教育親子團聚會,孩子是必須背著自己的背包,裡面裝著自己的水壼、毛巾、點心以及其他孩子自己的必需品。但看起來這還不是她們的習慣,所以雖然孩子有帶背包,但水壼是在媽媽的背包裡,難怪媽媽包超大的)

在孩子喝水的過程中,媽媽又從自己的背包裡拿出一條毛巾,試著幫孩子擦汗。

孩子大手一揮,不要媽媽幫她擦汗。媽媽愈挫愈勇,覺得孩子不讓她擦脖子,那麼幫她擦背總可以了吧!

不知道是不是手不夠長,孩子這回就沒有再把媽媽揮走了。

喝完水的孩子,手拿著水壼往媽媽的方向一伸,什麼話都不用說,媽媽就心領神會地把孩子的水壼收回自己的背包裡。

看著媽媽陷在「傭人服務」裡而不自覺、看著孩子朝著錯誤目標「無能放棄」邁進而不自知,我不提醒她們,不但對不起自己的良心、也不符合可能教育親子團的立團精神,於是我約她們一起步行往捷運站。

才從大安森林公園走出來不到一分鐘,孩子「撒嬌型態的耍賴」就開始了。

孩子腳步一停、兩手一伸、嘟著嘴說:「抱抱!」

我猜因為我在旁邊,打亂了媽媽習慣的回應,媽媽有點手足無措的說:「妳長大了,自己走就好!」

孩子並不在乎有沒有我在旁邊,嘴嘟得更高了、手伸得更直了,說:「抱抱!抱抱!」

媽媽看看我,我微笑回應,不做任何表示,因為我想再多觀察一陣子。

媽媽對孩子說:「抱抱羞羞臉,老師在旁邊看,待會會笑妳喔!」

或許是媽媽誤會了我的笑容、還是習慣用「別人在看你」這一招,因此我必須出聲釐清:「我不會笑孩子的。」

媽媽再看看我,似乎想從我這裡得到「該抱/不該抱」的答案,但我不能給答案。

媽媽只好無奈地看著孩子說:「那我只能抱妳一下喔!」

孩子開心的點頭,飛奔到媽媽的懷抱裡。

抱著孩子行走的媽媽,看起來是吃力的,儘管已經放慢腳步,還是可以感受到媽媽的體力在消耗當中。

走不到三分鐘,媽媽跟孩子說:「媽媽抱不動妳了,妳下來自己走。」孩子也願意下來自己走。

只是又不到三分鐘,同樣的「抱抱情節」又再次上演,我看到媽媽的求助訊號,於是我蹲下來問孩子:「妳很喜歡媽媽抱妳,對嗎?」孩子點點頭。

「那妳有發現媽媽抱妳走路很辛苦嗎?她都滿頭大汗了」,孩子看看媽媽的額頭,汗珠一顆顆正在滴落。

「我提一個方法,妳聽聽看,如果妳想要媽媽抱,那麼媽媽就找旁邊的石椅坐下來好好抱妳;然後妳覺得可以了,就和媽媽牽手向前走,媽媽不抱妳走路。妳同意嗎?」我問孩子。

孩子歪頭想了一下,答應了。

於是,我們走三分鐘,然後孩子喊停,坐下來抱三~五分鐘,再重覆了三、四次吧!原本十分鐘就可以走完的路程,我們三十分鐘還沒走完。

不過媽媽的表情放鬆了、體力也恢復了,也徵求孩子的同意後,媽媽跟我分享居家生活當中,孩子經常都會有「各種無理取鬧」的行為出現,讓她覺得好累、好煩、也很容易對孩子發脾氣。

(我們要談孩子有關的事項前,都會經過孩子的同意,也會在孩子的面前談,因為不是在講他的壞話,是讓親子更好)

我將剛才觀察水壼、擦汗的狀況和媽媽分享,也讓媽媽知道阿德勒父母學談的「千萬不要幫孩子做他可以做的事情」。

當我們為孩子代勞,實際上我們正在剝奪孩子的能力、價值與權力,長時間下來,孩子只好更無能、只好從我們身上討更多,然後陷入負面循環。


回到走路這件事情,孩子有自己走的能力,我們就不能抱著她走。

而若孩子有和我們擁抱的需求,因為這是他自己無法達成的,因此我們可以和孩子擁抱,但就是單純的擁抱,而不是把自己當轎夫抱著孩子走。

更重要的,是在居家生活當中有更多父母主動擁抱孩子的機會,而不是等著孩子討抱才抱。

這些點點滴滴、芝蔴蒜皮的小事,都是累積孩子「有能力、有價值、有權力、有人愛」的正向目標。

媽媽在聽、孩子也在聽,然後孩子彷彿遇見知音般的笑了,跟媽媽說:「我準備好了,可以走了!」

接下來從公園走到捷運站這漫長的路程,孩子再也沒有討抱、沒有喊累,全程都是自己走,再次拿了水壼喝完水後,就放進自己的背包裡。

媽媽有些不可置信地看著我,我還是一貫微笑回應,因為孩子的行為,已經反映了一切。

當我們理解孩子的能力、願意賦予孩子照顧好自己的權力、即時回饋孩子所貢獻的價值、並且大量的給予愛的語言與肢體互動,孩子就不需要用「討債」的方式來討愛,而是能夠安心穩定地長大。

而父母也不用再當轎夫、傭人或保姆,而是回歸為人父母最重要的引導者角色,享受和孩子的親子時光。


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*本篇文章由【趙介亭:綠豆粉圓爸】授權刊登,未經同意禁止轉載。
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作者介紹

綠豆粉圓爸

綠豆粉圓爸

趙介亭育有2子(綠豆、粉圓),因此人稱「綠豆粉圓爸」,創辦可能教育,籌組可能非學校型態實驗教育團體,協助孩子與家庭,開展天賦、調育性格、推動非學校型態實驗教育!

從2006年放棄新創事業,回家擔任全職奶爸至今,將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2018年創辦可能教育,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

*親子天下嚴選部落客
*環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
*爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
*IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
*士林親子館親職課程講師
*桃園小兔子書坊親職課程講師
*雅德賽思教育協會親職課程講師
*未來Family專欄作家
*TVBS讚聲大國民來賓

《從虎爸變人爸,推動優幼教養重塑家庭新關係》

初期全職帶孩子時,把「一個口令、一個動作」視為教養的目標,卻發現孩子展現出對新事物的畏縮,以及除了我以外,沒有人可以管得住他的狀況。

在瞭解阿德勒心理學之後,開始落實阿德勒學派的親子教養,除了自己從虎爸變回人爸之外,孩子也重拾自信、自尊和自我管理的能力,親子關係亦在自由與責任、平等與尊重當中取得平衡,維繫著民主式的家庭模式。

基於幼吾幼以及人之幼、獨樂樂不如眾樂樂的理念,持續推動學齡前親子共學,帶領更多的孩子、父母和家庭,一起邁向有別於傳統教養模式的親子關係新境界。

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每天和孩子朝夕相處,讓我們對孩子有著充足的瞭解,因此綠豆粉圓沒有上過幼稚園,小學也申請非學校型態實驗教育(自學),以「生活即教育、社會即學校」做為教育理念,以孩子的「性格發展」做為教育核心,結合家庭、人際、學習三個層面,兼顧認知、情意、技能三個領域。

同步推動可能非學校形態實驗教育團體,擔任計畫主持人,以「悅納自己、信任別人、貢獻生活、熱愛學習」為目標,帶領更多的孩子認識自己的興趣、探尋自己的優勢、進而開展自己的天賦!

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