你為甚麼不聽話?!

作者:Mella

瀏覽人次:2,0132016/09/30

 記得之前上父母心課程時,老師曾經說過一句讓我印象深刻的話:「不要用『以後』兩個字去擴大父母自己的不安(如果他一直亂捏肥皂,以後長大就會去捏別人、欺負別人,所以一定要想辦法制止他,說的不行就用打的!),如果你能陪著孩子當下就了解與處理好他的情緒(他是因為要引起注意?因為喜歡捏肥皂的感覺?還是......),根本就不會有『以後』(這兩個字是充滿負面、誇大與誇張的)」。

不知道為什麼,很多父母喜歡用『以後』來恐嚇自己和小孩,「不好好唸書『以後』你就沒有工作了!」殊不知孩子長大後的世界,真的是超出我們能想像的範圍。
 
管教孩子的重點從來就不應該是『以後』,而是『當下』,當大人可以情緒平穩的接招(不壓抑、不縱容),協助孩子去了解自己外顯行為的原因(為什麼屢屢和弟弟打架、搶東西,講都講不聽??),絕對勝過一次又一次無用的提醒、警告、處罰、恐嚇......(再哭!我數「一、二、三!」,再哭你就給我出去!!)。
 
沒有小孩會「故意」(一而再再而三)做你不喜歡的事,請相信事出必有因  ,身為父母的我們,應該用敏感度與對自己孩子的了解,試著去找到孩子真正的「需要」(安全感?引起注意?無聊?報復?......),如此一來,你的孩子才會擁有穩定的情緒和成熟的智慧。
 
所謂良好的「管控」是大人從孩子真正的「需要」去給予,有時是時間、有時是空間、有時孩子需要的只是陪伴或同理,過度嚴厲的管教是只懂得堅守嚴厲的規則卻不能了解孩子為什麼做不到;另一頭則跑到了放任、寵愛、疏忽、遺棄......,管教的兩個極端都是不適合孩子的,只有在中間位置從愛與同理中給予有合理限制的管教,才會是孩子最需要的。
 
大腦中擁有控制力、判斷力的前額葉,必須等到孩子20歲左右才會發展完畢(不然就不會是孩子而是神童了),所以不應該給孩子超過能力的要求,期待他能理智成熟、自動自發地學會和手足和平共處或是管理好自己,那對孩子來說是不可能的任務,我們大人的角色就是在一旁協助孩子學會運用自己的前額葉控制自己,不完全被杏仁核發作時的情緒帶著走(大人可以馬上帶他離開現場到一旁冷靜下來再處理),但前提是大人自己也不能失控(只急著壓抑孩子不准他再大哭大鬧就是大人失控的表現),不然孩子只會學到用暴力或情緒去處理問題(身教啊!)。
 

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Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

Mella的幸福蒲公英 http://blog.sina.com.tw/mella/

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