吵架,是一種藝術

作者:艾姬談婚姻

瀏覽人次:1,2312016/09/09

圖片來源:Shutterstock

哪對情侶夫妻沒吵過架?請告訴我。我要起立鼓掌!越親近的人似乎越容易吵架,原因是由於我們覺得「對方應該要懂我」,「因為在乎所以介意」,「你的想法和行為會影響我的生活或人生」。在愛情裡,吵架其實是一種藝術,也是一種智慧。以吵架達成溝通目的並非不可行,但吵架也可能拿捏不好分寸而讓兩人的感情越吵越淡薄,結果變成最熟悉的陌生人。
 
《愛情恰恰》可不只是一首經典的台語歌,其實兩性交往真的就像跳恰恰一樣。配合著節奏律動,一人進,一人退,才不會踩踏到對方,而能夠舞出曼妙的舞步。吵架的時候誰先退讓道歉?男生?女生?有錯的人?在我家,有著一定的默契,無論誰對誰錯,讓生氣的那個人先發洩過再說。「家是講情的地方,不是講理的地方」這是詩人余光中的婚姻之道。事實上,我也認為吵架的重點該是解決問題,而不是爭個輸贏。贏了道理,輸了感情,一點意義也沒有。講話大聲的人不一定是對的,但一個家只要有一個講話大聲的人就夠了。在我家,只要一個人發飆,另一個人就會默默聆聽,等這個生氣的人霹靂啪啦宣洩完他的情緒垃圾,這個默默聆聽的人才會開口表達意見想法。
 
我將吵架分為「有效益的吵架」和「無意義的吵架」。什麼叫「有效益的吵架」呢?這就像我們做事講求投資報酬率一樣,吵架也有應付出的成本以及應獲得的報酬啊!吵架的成本代價就是「時間成本」和「憤怒、傷心、沮喪、委屈等負面情緒的身心折損」或者「如果你打電話溝通的通信費或過程中摔了鍋碗瓢盆等費用成本」,吵架可能獲致的報酬就是「取得理解、共識、協議、真相等結論」或者「一頓大餐還是一個禮物的實質道歉」。
 
有效益的吵架,自然要在心中估算最多不能花費多少時間,要取得什麼正向的結果或報酬,當然也要為彼此的關係設定「停損點」。這個停損點可以由雙方默契或事先約定來設定,它可能是再怎麼吵架都不能賭氣說分手/離婚,或者再怎麼吵架都不能問候對方爸媽,還是再怎麼吵架都不能叫對方去死……。
 
「無意義的吵架」當然就是和「有效益的吵架」恰恰相反了!有些人喜歡用冷戰的方式來對付對方,但也沒有預設什麼時候要打破僵局,等到冷了很久很久,感情都冷淡了,甚至忘了當初到底是為何而戰。沉默雖然也是一種表態,但也要對方懂得妳的沉默才行,否則問題還是懸在那裡,吵架也就變得沒有意義。
 
吵架還有一個最重要的藝術,就是「幽默感」。妳一定覺得奇怪,生氣都來不及了,哪有辦法發揮什麼幽默感。有一次,塞車在高速公路上,我知道男人的耐性要用完了,他最痛恨連假日還要接送我參加某些聚會和活動然後忍受塞車之苦,在他即將要大爆發之際,我咬牙切齒超大聲地在車裡罵著:「Shit!Shit!Shit!」男人嚇了一跳,然後我跟他說「我知道你想罵,你上次就是這樣罵的,所以我先幫你罵了。」看到我這樣模仿他,他也噗哧笑出來,快爆炸的脾氣就此煙消雲散。
 
結婚後我們最嚴重的一次爭吵,爭執點在於我覺得結婚都是女人在改變,我離開自己原生家庭,離開先前居住熟悉的城市,甚至離開自己原有的工作,但男人為什麼都還是可以做自己呢?吵著吵著,男人氣得揹起浪跡天涯小包包就要離家出走。然後就在門口,我丟了一句關鍵問題:「你說啊!為了婚姻,你有改變嗎?」他也很理直氣壯:「我有改變啊!拜託~我怎麼可能都沒改變。」
 
「好!那你說看看,你委屈什麼?改變了什麼?」他的回答頓時讓我們兩人都笑了:「有啊!我…我…我有改變。我現在每天都洗澡,結婚以前沒有每天洗……。」幽默感是吵架時最佳的潤滑劑,可以化解劍拔弩張的衝突情境。運用一點智慧和方法,吵架也不一定是壞事,反而是一種藝術以及生活的情趣呢!

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艾姬談婚姻

艾姬談婚姻

艾姬,現為文字工作者,兩性作家。於姊妹淘、女人迷、臉紅紅、真愛橋等網站以及《性感誌》《誘惑誌》等平面雜誌皆有專欄文章發表。一手談兩性,一手玩小說,出版品有《說不出口的故事》、《越做越愛:男女必修性愛學分》。

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