請做個有堅持的大人

作者:Mella

瀏覽人次:39,0312016/08/18

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這個年代孩子生得少,大部分的家長對於教養方面更是格外的用心,網路爬文、閱讀最新的教養書、雜誌不說,各家教養的理論更是熟稔,因此當我們在和參觀的家長溝通理念時,家長們都可以認同我們的做法,包括「我們愛小孩但絕不寵小孩、我們協助小孩完成,但絕對不幫孩子做完、我們以幫助孩子能獨立生活為目標,而非讓孩子得依賴大人才能生存。」但在這些理論的後面,其實更需要的是有執行力、判斷力與堅持度的大人,因為在幼教現場常看到參觀時點頭如搗蒜的家長,孩子真正就讀之後卻出現讓我們傻眼的落差,甚至在我們面前對於失控的孩子顯得手足無措、無能為力。

我們常在教學會議中進行個案的討論,也非常能體會了解再多的理論,實作時可能又是另一回事,尤其我們有一半的老師都身兼媽媽的角色,都知道教自己的孩子和教別人的孩子常常是不同的故事,後來慢慢觀察發現有時候家長是沒有想到0-3歲時這樣教,到了團體生活原來會有這些後遺症,因此我直接進班記錄下這些小小新鮮人在教室中最真實的呈現,希望能幫助還在0-3歲階段的家庭,或是準備入學的新生爸媽做好更完整的實戰準備。下面幾個類型的孩子,是最近最常交手的。
 
第一類型:小霸王型V.S.割草機爸媽(問題還沒出現就幫孩子全解決了)

這類型的孩子根深蒂固的就覺得「世界應該是圍繞著他而轉動的」,因為有割草機爸媽或是家中的長輩們不斷的在孩子的前面開路,深怕孩子有任何一丁點的狀況或疏忽,所以孩子理所當然的覺得自己才是老大。
 
Ø 團體生活症狀

1.   當老師要發東西給大家時,會自己走到老師前面,直接跳過等待與排隊的步驟,大方地伸手拿取他想要的東西。

2.   大家都應該要聽我的,人人都有錯就是我沒有錯,所以玩不到想玩的玩具就是尖叫、哭鬧,不達到目的絕不妥協。(真是嚇壞班上的哥哥姊姊了!)

3.   要洗手的時候會站在水龍頭前出神想說:怎麼沒有人幫我開水、抹肥皂、遞毛巾呢?所以停在那裏很久。

4.   全班正在幫同學慶生,他眼睛盯著蛋糕,伸出手指朝奶油插過去,老師趕緊制止告訴他:「要等一下唷」,他就一直問:「好了沒?好了沒?」,不耐煩了就站起來說:「我要回家了!」,然後開始放聲大哭。
 
第二類型:外星人型V.S.阿信型爸媽(總充滿愧疚,覺得孩子的照料如有一絲疏忽都是自己的錯)

這類型的爸媽通常患有「育兒勞苦症」,家中常是多位大人同時照顧這個寶貝,因為照顧得鉅細靡遺,所以孩子很習慣自然的「置身事外」。
 
Ø 團體生活症狀

1.   完全沒有生活自理能力:沒辦法自己吃飯、沒辦法自己穿脫衣物甚至是鞋子、沒辦法自己尿尿(需要有人扶著小雞雞)…。

2.   老師說吃完午餐收拾好才能去玩玩具,常常都是吃一半就被玩具吸引走了,留下半碗飯在桌上,不見蹤影。

3.   總要別人尊重他卻從不尊重別人:老師,我阿嬤為甚麼還沒來?你去幫我打電話給我阿嬤叫她給我過來。

4.   忘記帶東西來學校,老師詢問一定立刻回答:「是我媽媽忘記幫我帶了!」

第三類型:弱不經風型V.S.焦慮型爸媽(習慣做很多功課、問很多問題、擔很多的心)
 
這類型的爸媽常常有過度的焦慮,擔心孩子有過敏體質、擔心孩子容易感冒、擔心孩子被別人欺負、擔心孩子沒吃飽、被蚊子咬…常不自覺引發孩子許多的情緒反應,孩子很自然的承接了所有的情緒,甚至自動配合演出讓爸媽更有參與感與成就感,滿足了爸媽「被需要」的心理狀態(在照顧別人的同時,常常得到的是一種「我可以」或「我給得起」的成就感)。通常嚴重過敏兒的家裡,一定會有一個有潔癖的大人。

Ø 團體生活症狀

1.   無時無刻都希望大人注意到他,沒有獨立生活的能力或是主動交朋友的意願,不和同儕交談,像是獨行俠在教室中遊走。

2.   午餐時間老師一離開他身邊去整理教室時,就開始放聲大哭,希望老師注意到他。

3.   分離焦慮的高峰是爸媽在的時候,爸媽一走很自然地就恢復正常,開始做該做的事情。

4.   非常怕髒,不敢玩沙、不願意拿抹布,觸覺防禦非常的高。

5.   非常懂得善用大人的焦慮感,因分離焦慮有情緒出現時,一定會用各種話語勾起大人的罪惡感:「我哭哭是因為你忘記和我說再見,你忘記和我kiss bye 、你忘記看著我的眼睛…」,但事實上你我都知道,就算都做了他還是可以說出其他讓大人心碎的理由的。

6.   當小朋友不小心碰到他時,會用非常誇張的聲調叫著:「老師!他撞到我了!」,讓同學們傻眼。

7.   在學校有狀況老師處理並轉告媽媽過後,回家一定會有新的理由和媽媽解釋,然後媽媽就會來學校告訴老師孩子的委屈。

第四類型:大頭症型V.S.百依百順型爸媽(不知道要怎麼拒絕孩子,不自覺被孩子用哭鬧勒索著)
 
這類型的孩子通常長得男的帥、女的美,而且非常機靈,非常了解爸媽的弱點並加以利用,最會的就是「充耳不聞」,當大人要求的事情他不想做時,就是來個置之不理,或是知道爸媽、長輩怕小孩哭鬧,所以屢試不爽、一哭見效,因為爸媽總是很難貫徹自己的命令與要求,久而久之就會養出一個大小姐或是大少爺,永遠以自己的想法在過生活。
 
Ø 團體生活症狀

1.   當爸媽不在時還好,因為沒有靠山,所以只要老師讓他知道沒有妥協更沒有退路,就會認命的去完成自己該做的事,但當爸媽出現時(例如接送時)大頭症就會發作,鞋子一踢吵著說穿不進去,阿嬤就會立即出手相救。

2.   完全聽不到爸媽的要求,嚴重時甚至是破口大罵爸媽,讓大家傻眼的是爸媽還是會對他百依百順,完全沒有招架的餘地。

3.   通常在吃飯或是大小便方面會出現困難(一定要包尿布才肯大便、只吃特定的食物、以牛奶為主食…),因為有對不敢要求的父母(理由千百種,但一定會某種程度的要求老師繼續配合),所以就會有個予取予求的孩子。

所謂的「家教」,或是說家庭給了孩子怎麼樣的教育,在我們第一天接手孩子時,其實就清楚地呈現了,有些話也許家長們不愛聽,但身為孩子的第一個老師(不是保母),我們實在有這個責任把我們的擔憂告訴父母,因為我們絕不希望這個社會再出現第二個「葉少爺」或是「李宗瑞」。   
 
家庭絕對不應該「以孩子的需求」為生活的中心,今天吃甚麼?電視該看甚麼?幾點睡覺?這些應該都是做父母應該要做主當家的,當我們把這些主權全部給了孩子,全家都在配合著孩子而生活時,角色的紊亂與倫理的顛倒絕對會造成孩子在團體生活中非常多的問題。

沒有一個孩子有資格叫父母「少囉嗦」(但我們真的親耳聽到),就算是我們,也不會這樣對我們的父母說話不是嗎?但這樣的對話卻出現在我們身邊,因為怕孩子生氣嗎?怕麻煩?怕孩子說「我不愛你了」?還是因為不忍心?不論理由是甚麼,孩子應該都要清楚地明白,有些事、有些話就是說不得,就是不可以,沒有堅持度的爸媽只會教養出沒有分寸的孩子。
 
記得親子天下雜誌裡說過:「對較小的孩子來說,對父母的依賴,有時候並非孩子的不能,而是父母的需要。…你的焦慮可能有90%都是多餘的」,孩子生得少,更需要培養出他的獨立性與挫折容忍能力,這樣的孩子才有可能成為國家未來的菁英,做父母的應該時常反問自己:「我是不是做太多了?擔心太多了?下一步應該要培養孩子甚麼樣的能力?要如何慢慢的退出孩子的生活?」 出手容易,收手難,只有能幫助孩子看更遠的父母,才有可能教養出真正有能力的孩子。
 
所以最後,請大家跟著我宣誓~(參考親子天下雜誌36期)

我要堅定的為孩子設立明確的界線
我要斷絕對孩子不需要的幫助
我要捨棄為孩子多餘的安排
我要離開孩子
「不能沒有我」的執著

 
讓我們一起為「對」的教養,努力吧!!

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Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

Mella的幸福蒲公英 http://blog.sina.com.tw/mella/

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