夫妻同心其利斷金,那夫妻不同心呢?

作者:綠豆粉圓爸

瀏覽人次:4,1002016/03/16

在和家長的教養面談中,解決完親子關係的困擾之後,接著就會聊到夫妻關係的狀況了。很多媽媽總會覺得難過,認為爸爸都說不聽、都不想改變、都只顧著賺錢、都只會對孩子發脾氣⋯⋯很多爸爸也會覺得無奈,認為媽媽都說太多、都變來變去、都沒想到自己賺錢的辛酸血淚、都只會對爸爸發脾氣⋯⋯家家有本難唸的經,但無論多難唸,這本經就是得要唸,逃避、假裝看不到、互相責怪指責,只會讓這本經更難以下嚥。

可惜的是,我們從小都沒有參與「情緒與人際」這堂必修課,因此面對夫妻關係-這也是人際關係的一種-很容易牽動自己的情緒能量,進而衍生衝突和對抗。幸運的是,我們現在有機會和孩子一起重修「情緒與人際」這堂必修課,事實上,展賦教養多數運用在親子關係的方法,也適用在夫妻關係、婆媳關係、職場關係⋯⋯等各種人際關係上。因為展賦教養核心的阿德勒心理學,開宗明義就表示「所有煩惱,都是人際關係的煩惱」。

有的人建議,應該要在談戀愛時,就強迫學習夫妻或家庭經營的課程。但卻忽略了,談戀愛只是雙方兩個人的關係,而且在當下的身心狀況,通常只會看到彼此的優點。要戀人去想像夫妻之道、或是有孩子之後的生活,那簡直是要常人想像愛因斯坦相對論的重力波一樣困難。

當步入禮堂結婚之後,就不只是雙方兩個人的關係了,而是「兩個家庭」的關係。兩個家庭的價值觀,會在生活的各個層面上產生碰撞與衝擊。如果可以在當時,就經由對話和討論,在價值觀上求同存異,面對未來有孩子的家庭生活會更為輕鬆。

如果可以採小家庭的形態生活,也可以降低許多外在的干擾、或傳統價值觀的要求。如果來不及在當時對話討論、或是生活在大家庭中,那就把它視為「提升自己」的好機會吧!因為會有大量的情境,可以提供自己快速提升「情緒與人際」的能力。面對孩子出生後的家庭生活,夫妻同心其利斷金,那夫妻不同心呢?我們有以下五點建議:

一、每天至少有30分鐘以上的夫妻單獨約會
不見得要嚴肅的討論價值觀,而是最簡單的噓寒問暖,聊聊彼此一天的生活、分享當中的喜怒哀樂(多分享喜和樂)。或是什麼都不說,牽著手散散步,看看夜空、吹吹晚風吧!就算對方想看韓劇、日劇、穿越劇,就坐在一旁靜靜陪看吧!如果你/妳看到了這篇專欄,不用詢問另一伴,今晚就約會吧!在家也可以、出門也可以,也不用刻意安排什麼活動,而是把注意力放在對方身上。長期執行下來,就算沒有進行議題的討論,都會發現夫妻關係會更順暢、更幸福喔!

二、不強求價值觀相同,而是彼此調整、方向一致
夫妻來自於不同的家庭,有著不同的原生家庭和幼年經驗。從「因果論」來看,似乎有合理的理由,讓自己的所有行為都歸咎於原生家庭和幼年經驗,也讓自己的不改變合情合理。但從阿德勒的「目的論」來看,我們的不改變,其實是「有目的的選擇」,我們為了維持現狀-當中一定是對自己有益-而選擇不改變。

我們不建議夫妻雙方想要在價值觀上完全相同,因為這簡直是天方夜譚。更不要花心力想要去調整或扭轉「別人的價值觀」,因為價值觀只有「自己」可以決定要不要改變喔!但彼此要能夠「方向一致」,至少是建立在「愛孩子」的基礎上,然後尊重彼此的價值觀(尊重價值觀,並不代表同意彼此的行為喔!下一段來說明)。

三、可以同心就合作、不能合作就分工
許多從虎媽狼爸轉變成孩子爸媽、學習展賦「有常規的民主教養」的家長,最困擾的議題,就是另一伴還停留在打罵、威脅、恐嚇、賞罰的教養方式。或是學著「讓孩子教我們,如何教他」後,會覺得另一伴怎麼還用自己童年的不滿足,在期望著孩子。

另一伴也會喊寃說:「我小時候也是這樣長大的呀!我爸媽也是這樣愛我的呀!我是愛孩子才要打罵他呀!你給孩子的是溺愛,我給孩子的不是溺愛!⋯⋯」所以前一點談到「尊重彼此愛孩子的價值觀」,但面對彼此不同的「教養方式和期望」,就要先找出「相同」的教養方式,在這些議題上合作。

再來列出「不同」的教養方式,基本的概念:「水往低處流、人往輕鬆靠」,所以孩子在面對不同的教養方式和期望,哪一方比較開放、比較包容、比較沒有傷害性,孩子自然會往那一方靠攏。找出哪些情境會有不同的教養方式,然後進行分工,由開放、包容、沒有傷害性的那一方來負責這一個情境。

例如:孩子吃飯吃很久,媽媽會破口大罵,但爸爸覺得孩子吃得慢是他自己的事情,就可以在吃飯的情境進行分工,由爸爸全權負責,媽媽吃飽就去做自己的事情。

例如:媽媽說吃飯不能看電視,爸爸覺得無所謂,孩子就會跟媽媽說:「爸爸說可以看電視。」所以吃飯能不能看電視?就由爸爸來決定與負責。

例如:爸爸說一定要有禮貌、看到人要招呼,媽媽覺得無所謂,孩子就會在爸爸面前裝害羞。因此看到人要不要打招呼,就由媽媽來分工。

四、別在孩子面前,指責對方的不是、或介入對方的處理
無論任何的狀況、無論談定的分工方式如何,如果對方已經在對孩子進行教養或討論了,千萬不要在此刻指責對方的不是、或介入對方的處理。

看不下去,就不要看;聽不下去,就不要聽。在別的時間,特別是孩子不在的時間;在別的地點,特別是不要有三姑六婆存在的地點,夫妻雙方再從上述建議:「尊重彼此價值觀、可以同心就合作、不能合作就分工」,重新釐清雙方的教養計畫。

「不用跟對方說他的做法不好嗎?」家長表示很不容易按捺住。

「如果夫妻雙方已經確定彼此都是『愛孩子』的,對方所採用的,就是對方認為好的方法呀!」我說,「跟對方說他的做法不好,我的做法才好,只是一種『宣戰』的挑釁而已,對親子關係、夫妻關係都不會有幫助的。」當然,在釐清雙方的教養計畫時,也要讓對方理解「別在孩子面對,指責自己的不是、或介入對方的處理」。

五、別當「好」父母,只要成為「負責任」的父母就好
我們都會對於父母的角色,有預設的形象或想像,誰不想成為「好」父母呢?誰不想另一伴也是「好」父母呢?但是追求當「好」父母的過程中,會過度擴張自己的權力與控制,希望一切都按照自己的意思來,於是過度照顧、傭人服務、剝奪孩子成長的能力和作主的權力。

家庭的關係像是「食物鏈」,常見的是「媽媽-小孩-寵物-爸爸」,但小孩、寵物和爸爸,怎能甘於落在食物鏈的底層呢?進而就會有很多權力鬥爭的劇情上演了。

我們只要「負責任」,而且是「負起自己現實上可以擔負的責任」就好,相信自己、相信孩子、相信配偶,然後先把自己照顧好,陪伴孩子練習照顧他自己的能力,並且讓孩子和另一伴為自己的行為負起責任,不需要把責任都攬到自己的肩上。

放下改變對方的奢求、抛棄控制彼此的念頭,從「自己」開始做起。在愛孩子、愛配偶、愛家庭的同時,更別忘了「愛自己」!
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作者介紹

綠豆粉圓爸

綠豆粉圓爸

趙介亭育有2子(綠豆、粉圓),因此人稱「綠豆粉圓爸」,創辦可能教育,籌組可能非學校型態實驗教育團體,協助孩子與家庭,開展天賦、調育性格、推動非學校型態實驗教育!

從2006年放棄新創事業,回家擔任全職奶爸至今,將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2018年創辦可能教育,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

*親子天下嚴選部落客
*環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
*爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
*IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
*士林親子館親職課程講師
*桃園小兔子書坊親職課程講師
*雅德賽思教育協會親職課程講師
*未來Family專欄作家
*TVBS讚聲大國民來賓

《從虎爸變人爸,推動優幼教養重塑家庭新關係》

初期全職帶孩子時,把「一個口令、一個動作」視為教養的目標,卻發現孩子展現出對新事物的畏縮,以及除了我以外,沒有人可以管得住他的狀況。

在瞭解阿德勒心理學之後,開始落實阿德勒學派的親子教養,除了自己從虎爸變回人爸之外,孩子也重拾自信、自尊和自我管理的能力,親子關係亦在自由與責任、平等與尊重當中取得平衡,維繫著民主式的家庭模式。

基於幼吾幼以及人之幼、獨樂樂不如眾樂樂的理念,持續推動學齡前親子共學,帶領更多的孩子、父母和家庭,一起邁向有別於傳統教養模式的親子關係新境界。

《綠豆粉圓不上學,推動非學校形態實驗教育團體》

每天和孩子朝夕相處,讓我們對孩子有著充足的瞭解,因此綠豆粉圓沒有上過幼稚園,小學也申請非學校型態實驗教育(自學),以「生活即教育、社會即學校」做為教育理念,以孩子的「性格發展」做為教育核心,結合家庭、人際、學習三個層面,兼顧認知、情意、技能三個領域。

同步推動可能非學校形態實驗教育團體,擔任計畫主持人,以「悅納自己、信任別人、貢獻生活、熱愛學習」為目標,帶領更多的孩子認識自己的興趣、探尋自己的優勢、進而開展自己的天賦!

《建構家庭支援系統,提升父母專業效能》

帶領親職成長課程,由民主式教養的理念出發:「父母以溫和而堅定的態度,陪伴孩子面對自然或合理的結果」,建構自由與承擔責任、平等與互相尊重的家庭團隊模式,協助每個家庭邁向共好的親子關係!