「別當感情傻瓜,意外落入第三者風暴(下)」-拒當第三者,你要知道...

瀏覽人次:1,1972016/01/27

上一篇【「別當感情傻瓜,意外落入第三者風暴(上)」-從不滿意的關係出發】提及了第三者心態的許多謬誤,更以關係中的平衡觀點,了解到”第三者其實只是拿來平衡當事人關係中的衝突”而間接傷害了關係中的那人,以及永遠待在不安全感的關係中。這篇,我們要來說說,哪些人可能被誘惑成為第三者?以及在陷入三角關係當中常見的Q&A問題,供讀者參考。

以下我稍稍設定一下男女的身分,在我的QA專欄中,受害的男性實在也不在話下,但為方便說明之用,首先男生為劈腿者/女為受害者(ps:當然在現實生活中可能男女或多元性別皆有,不受限於男女,特此說明):

Q1:劈腿男大多會吸引到什麼樣的人?誰會惹火上身?

1.劈腿男最主要還是為他自己想,在關係中不滿足的時候,物色的對象可能有以下幾種:(1)乖乖的、(2)自卑女(3)自視甚高的女孩,面對這幾種類型的女生,他很容易知道只要給予他特殊的情感和權利,足以垂出釣竿,即可讓願者上鉤,以下就這幾種狀況作說明。

2.對於乖乖牌女孩來說,這輩子沒機會被這麼特殊珍視過,也許他會說:「我從來不會這對其他女生,因為妳很單純,我很喜歡這種純粹的感情,儘管把妳交給我。」乖乖女會因為純粹情感,能夠被呵護等原由,意外相信「壞壞男也有回頭」這樣的偶像劇情而落入第三者危機。

3.自卑牌女孩,很禁不起男生對他示弱,一輩子從來沒好好看清楚自己,卻有機會受到這個男孩看見自己所有的好,甚至是將自己不為人知的那一面脆弱,都攤出來告訴他,當劈腿男攤出自己的脆弱牌,自卑女就會得到很大的釋放,因為他在劈腿男身上看見某個部分自己也無法接納的自卑的自己,所以容易被「這個堅強男人居然會在我面前示弱」這一招上鉤。

4.另一種比較特別的是,自視甚高的女孩,因為不甘心,不甘願被比下去,當自視甚高的女孩發現自己意外落入第三者風暴,容易跟自己過意不去,覺得「我不該是先被拋棄的那個才對」於是落入永無寧日去向對方追討,也不願意承認自己錯誤的迴圈,整個放錯重點在爭你死我活。

5.以上皆是。有些人是乖乖女+有點自卑+卻自視甚高(不服輸),像這種混搭型的最容易待在第三者的位子捨不得走。他的不甘願+看不開+捨不得放棄最嚴重,當被劈腿男無數拋出的問題,去打怪和解決,但從來得不到完全屬於自己真感情。

6.其他:英雄主義類型,看到弱者就要公親變事主,很難見死不救,於是也不算算條件和盤纏,就用自己飛蛾撲火去搭救;杞人憂天型:這樣的人過去曾經有傷痛,看見小花小草被輾斃就趕到杞人憂天,不容許見到悲劇在眼前發生,容易覺得自己好像也是共犯一份子;還有一種是,純粹貪圖對方條件型:當發現對方條件不錯,認為若他與元配的感情不睦,就有機可趁…。

妳會發現,某種程度,小三類型百百種,尤其面對「對自己也有好感的他」遇到壓力或困難,某種程度就會以身試法,妳都忘記了,他對妳有好感,妳真正要幫助他,就是讓他面對自己的壓力,而不是把自己賠上,這是兩回事。

另外我們也發現,這些類型,其實都與自己過去的生命課題有關,應該要負責任的想想,「別人有困難,但為什麼我會被勾上?」「我到底在迷戀什麼?」「如果他沒有了_____困境,我還會被吸引嗎?」

很快的妳就會發現,如果他沒有了這個困境,妳就沒有了舞台!可不是?
 
Q2劈腿男到底怎麼回事,幹嘛沒事要來招惹我?

A:基本上不是他招惹妳,而是妳某個程度也沒有散發出拒絕的訊息。或者訊息不夠強烈,對方還待在對妳「理想化的想像」中,不可自拔。

當劈腿男沒辦法面對自己在關係中的不滿和衝擊,更沒有能力解決或冒險和對方說明自己的真心話。可是,也在這時候,給了妳一個英雄的舞台,無論是救他脫離苦海也好;可憐他讓他被愛也好;或是覺得他真的遇錯人,用錯同理心也好。這段關係中,妳都意外的已經被拉進來處理他的感情關係。而他也從他的慣性中脫離不出來,找尋一根根的浮木,無法好好面對現任關係中的衝突和不滿。

所以請記得,無論他對妳多理想化,又對現實有多少抱怨,這些不滿得由他自己來扛,他才會成為一個真正自我負責的人!
 
Q3他為何不兩者取其一就好?幹嘛要搞的這麼麻煩?

A:其實,某個程度他兩個都不想得罪,尤其是放掉元配的代價實在太大,換個角度想想,他要怎麼跟別人交代「嘿,我覺得那女的比較美/溫柔/體貼,我比較想跟他在一起!」他會被認為自私/無情/喜新厭舊的評價,冒一些名譽上的風險。

尤其若他們有共同的朋友,認識彼此的家人,這群人又會怎麼想這件事情?若他是在意評價的人,更別說分手。若他女友根本對她死心蹋的,他又何來如此殘忍跟她分手?基於情理,他不會跟他分手;基於代價,他更難跟他拆的清楚,尤其聽到「對方知道他有對象而讓他走」這樣的欲走還留更虐心,他又何來的閒情逸致投懷送抱他人懷裡。

除非他願意懷著被唾棄的決心,用時間空間爭取長遠的認同,這真是漫漫長路!

有些人真可以做到快刀斬亂麻,也將共同好友和家人認同與否也一併砍掉重練,這樣的人在未來也可能被認為「失信於別人」,若他願意擔起這份風險,其實也不無可能會作其中之一的選項。
 
Q4他可以兩者都不選最好阿,這樣一來啟不誰都不得罪?為什麼不這麼選?

A:回答如上,若他兩者都不選,代價可能更大,當兩女聯手一起唾棄他,他又沒有勇氣開拓新局或更換住所的縣市,大多不會兩者不選,畢竟1/2的機率大過於0的砍掉重練,誰都不得罪,大多數時候,也有風險是通通都得罪。

Q5他應該要想得很好再追我,為什麼要一直對我放暗示?

A:有時候,在關係中的那人像是無法自拔的發電機,電力無限,也許他也是無心插柳,看誰會來呼應。但妳也許在過程中,發現他是有目定性的一一放電,並非無的放矢,所以感到更為珍貴。

也許是,妳對於他眼中的自己,愛上了癮
很多時候,這種革命情感,收到的電力無限,常常是種多年來期望卻沒被滿足的認可。可能包括是「我也是很有魅力的」「我是多麼值得被關注/珍惜的」、「我是如此值得被捧在手心的」。這些認可在這時候充分被滿足,也容易讓人不可自拔。
甚至,這群人是在他的抱怨中推波助瀾之下發現「原來覺得自己是比(那個女生)較好的」「元配也沒什麼好,卻曾經讓他愛成這樣,如果是我應高會被更愛護吧?」

抑或者,順著這樣的想法,妳就容易在他們的衝突中,投注那麼一點羨慕「他們再怎麼衝突,她卻仍然是他的唯一。」
這一些想法的推波助瀾之下,更容易讓妳們之間有了化學變化和連結,也許是舊情乾渴,也許也是注入新血和新的感受,

但這些,都不足以讓彼此更成長和面對問題,反倒是變成一個「妳拋我接」的救贖關係,在救贖關係之下的兩人,都看不清楚彼此在做什麼,甚至彼此都對對方太過理想化,卻看不清現實。

所以在妳要他”想好再追妳”的同時,也要想想,「他可以不顧道德邊境越界去追求妳,但若排除掉那人是他,其實任何人都可以追妳,但妳為什麼要蒐集這些暗示,讓這些暗示具體化,變成了妳們特殊關係存在的證據和原因?
 
Q6他們可以對彼此承諾成為彼此的「唯一」,為什麼我就不能?

A:現在不是意氣用事和比較的時候,其實想一想,當他跟妳開始曖昧的起點,他們就已經不再是「唯一」,而妳也看穿了他們的唯一,其實衝突不斷,其實即便跟妳在一起,也可能會有妳們的困難和衝突,不會有永無寧日的關係。

因為,衝突在關係中有舉足輕重的地位在於,衝突就是彼此成長的契機,也許想要關係有「理想化的一甘純淨無瑕的池水」本身就是個幻想。再不同的衝突中,會發現彼此的介意和經驗,這是很棒的成長機會,跳過這個,關係就只剩下條件交換,所以不是妳和他不能唯一,而是妳想要的唯一,在他對妳投以愛慕之情的時候,早就已經幻滅,妳得另尋他人去創造「值得屬於妳的唯一」!

說了這麼多,終究是看著姊妹和讀者深受其困,實在很想將其中的邏輯謬誤一次整理,也許有疏漏之處,歡迎讀者指教。
但拆穿謬誤後,我們舉幾個具體可行的做法,也許你可以試試:

1.和他保持一段距離,把自己從女主角的位置抽離,想像自己是編劇,看一下這個場景的局勢,想想劇情可能發展的利弊得失(上述也講了很多,妳可以參考有用的使用)

2.別把自己和他綁在「我們」,他是他,妳是妳。妳必須在心理面拉一段距離。想想其實沒有妳,他也過得好好的,沒有人需要救他,他需要專業人士介入,抑或是,他需要自己救自己!也可能,他也認為一個願打一個願哀他正樂在其中,對妳他只是灑網撈魚,認真的人就輸了!

3.若他真要和妳有一段新的關係,千萬別拿妳來介入他們之間,因為在他的沒想好之下,關係的安全感早已破壞。難保妳和他在一起之後,仍會時時擔心妳們變成下一個他和原配的關係?可不是!?

若你已經一腳踏入這樣的三角關係中,記得嘗試用以上的方式抽身而退,妳的好,得由另一個他看見和珍惜才是!也許你也認為自己無法做到最好,很旁還無助,但記得抽身而退後,要肯定自己的好,並且讓自己好再更好才是~~

<圖片授權自藝之魚創意設計團隊,版權歸該團隊及創作者所有>
<故事內容為虛構,若有雷同處,純屬巧合>

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作者介紹

黃之盈諮商心理師

黃之盈諮商心理師

我始終相信:「當一個人有機會被聽懂,他將不再感到瘋狂!」

筆名「克萊兒」。
國家高考諮商心理師,自由時報愛情專欄作家,中學輔導老師。
曾入圍「姊妹淘babyu」部落客之星 ,擅長以細膩溫暖的口吻,
解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中 ,困惑又脆弱的心!

近年來帶領心理諮商工作坊及專題演講,藉由心理諮商的獨特觀點和見解,
帶領讀者看見親密關係的衝突和爭執的背後,都擁有被愛、被滋養的心情..

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