當孩子生氣的時候、有情緒的時候...

作者:姜佳妤

瀏覽人次:11,3052016/01/04

當孩子慢慢長大,考驗才開始.....
 
當孩子誕生在這個世界的時候,我們面臨許多的挑戰,第一次擠母奶、第一次任勞任怨的擦著眼前臭臭的小屁屁、第一次準備副食品、第一次教一個新人類說話、第一次訓練孩子如廁......
 
什麼時候,是我們覺得開始可以放鬆的時候呢?
 
我印象很深刻,我記得好像是小魚萱六歲的時候、小魚齊四歲的時候,(小魚齊因為要追上姊姊的速度,所以他很多東西都訓練的比較早),在有一天吃完飯的時候,他們自己練習擦完桌子,然後準備自己找衣服、洗澡水我已經準備好,兩個人一起進去浴室一起自己洗澡,我跟海馬這時候兩個人坐在飯桌前,我們兩個人對眼看了看彼此,第一次覺得....疑?怎麼突然間開始可以不用追著小孩子轉啊轉的了?
 
教完孩子生活自理的能力之後,當然事情並不是這樣就結束了,但是我必須要說,這個是很重要的孩子成長的歷程碑之一!
 
但是最近開始,我又覺得自己的生活開始充滿了挑戰,而這種挑戰老實來說,並不是我自己熟悉的,而是全新的挑戰,我自己覺得,跟這個新的挑戰比較起來,以前的兒時的種種教導突然變得好像只是主菜前的開胃菜而已....
 
小魚媽 海馬爸

小魚萱慢慢的長大,他現在11歲了,開始進入前青春期,有史以來的第一次,他開始穿著跟我一樣大的鞋子,跟我的身高差距只剩下個位數,一方面她變得更成熟、更願意幫助家裡面的工作、手腳也更快,但是另外一方面,我也發現他有更多的意見、對事情有更強烈的反應(包括情緒反應),而有的時候,我並不是那麼喜歡他那過度的情緒反應。
 
當孩子還年紀小的時候,我們做父母的,用規律的生活、穩定的生活習慣來形塑孩子的行為。
 
當孩子慢慢長大的時候,我們用平和、穩定而愉快的情緒來帶領孩子前進,溫柔但是堅定的態度來導正孩子的行為。
 
當孩子變得成熟,他們開始出現情緒,有的是正向的,但是也有負面的,例如:生氣的、不滿的、抗拒的、不知感恩的、抱怨的,我們究竟應該怎麼做呢?
 
這時候,爸媽最不需要做的事情,就是....也拿出自己的情緒跟孩子「情緒打架」!!
 
愛因斯坦曾經說過:「我們不能用製造問題時的同一水平思維來解決問題。」
 
小魚媽 海馬爸
這個時候,孩子需要的,就是一個內在堅強、成熟的父母了!
 
要我說,這應該是當爸媽們的「內在成熟」的終極挑戰了吧!(當然我也很堅信,可能一個挑戰過了,另外一個挑戰可能一下又出現)
 
當孩子年紀小的時候,我們都還可以以「不要跟三歲小孩計較」的方式來面對孩子情緒上的挑戰,可以輕易的原諒孩子,但是孩子慢慢長大了,我們認為,你不就是應該要成熟、應該要懂事了嗎?不然我過去教你這十多年,是教假的嗎?不然你這些年上學都上到哪裡去了?
 
殊不知,就像是三歲的孩子,因為慢慢地開始發展自我,他們藉著說「不要」,來表達自己的需求、強調自己的存在一樣,前青春期、十多歲的孩子也是一樣,他們的小腦袋裡面,開始有自己的思考邏輯,開始有自己的想法以及意見,雖然有些時候,這些意見或想法並不一定是我們樂於見到的(因為有時候可能代表一些負面情緒、有時候可能是很難搞),但是這樣的異質性的展現,其實是值得我們為孩子感到高興、以及驕傲的!
 
雖然孩子一直在長大、一直在改變,但是有一件事情是怎樣都不會改變的,那就是「孩子是以父母作為榜樣」的!孩子一直都從我們身上學習,他們從我們身上學習到遇到衝突如何解決、學習到在有意見相左的時候如何取得雙贏、在有情緒的時候如何好好的表達....
 
甚至我都需要常常的提醒自己,不僅僅是身高不要被孩子追到,自己內心的高度以及覺知也要努力的往前進,不可以被孩子追上!
 
小魚媽 海馬爸

最近,因為我家的小小魚一些問題,我們暫時換回在家自學的模式,所以孩子的語文、數學、手工、烹飪...全部都是我利用上班之外的時間一點一滴的幫孩子上課,身兼數職其實是一件很累的事情,尤其是在面對孩子現在又有情緒挑戰的這個時刻,我印象很深刻的是,有一次,小魚萱正在用棒針做一個毛線娃娃的時候,他留的毛線長度不夠勾到手指上作最後的幾針起針,他請我幫忙,我也欣然同意。
 
但是當他開始打下針之後,他發現剛剛最後幾針太緊了,於是他就開始抱怨:「媽媽,你剛剛幫我弄得太緊了啦!哎呦!」
 
一開始我還能夠好好地回答他:「如果是這樣的話,那就請你自己拆掉重打好了。」
 
結果他依舊在一旁咬牙切齒地說:「都是你啦!是你弄得太緊了,害我不好打!」
 
幾次之後,我看著“演技派”反應的小魚萱搖了搖頭,我說:「來,你的毛線給我。」於是我就順手一拉,把我剛剛弄的部分拉掉,恢復原來最初的狀態給他。
 
我說:「我不喜歡你這樣的態度,既然你不喜歡我幫助你的部分,來,我現在恢復原狀了,你好好想辦法吧!」
 
結果,小魚萱就開始大哭,他覺得他剛剛已經“掙扎的”把最後那幾針緊的部分,但是我現在輕輕一拉,把他剛剛的糾結、痛苦全部都化為了烏有!!
 
當下他就跑去找海馬先生哭訴,結果,海馬先生在樓上全部都聽到了,他就說:「如果是我是老師的話,你對我這樣的態度,會馬上被我請出教室反省....」
 
最後,我們花了半小時,好好的坐下來談,談我們如何正確地表達自己的想法,如何用對方可以接受的方式來溝通,談如何不要被自己的情緒牽著走,最重要的事情是,我先冷靜下來,我看著小魚萱說:「媽咪要承認,當時候我可以有更好的反應,我很抱歉我在沒有你同意之下,就直接拿來拉掉,下次如果有這樣的情況,我覺得我可能會請你自己拆掉,自己重新留線然後重做,畢竟這是你的作品,但是我可以給你很好的提示,到底要留多長的線、到底要拉哪條線。」
 
我先往自己的內在看,我的確看到自己的情緒有被挑起來,而當下的確我的做法並不是最好、最棒的做法,其實我還是有可以改進的空間。
 
當下,小魚萱他也想要說些對我的意見,可是他才剛準備要說,他就被我跟海馬提醒:「記得,你唯一能夠掌控的人就是你自己,你怎麼想、怎麼看,所以,你說說你自己!你下次可以怎麼做、你學到什麼!」
 
小魚萱想了想,說:「下一次,如果線留的不夠長,我會自己重做,如果我請別人幫忙,而他沒有辦法做到我希望的,我還是會好好的謝謝他,然後自己想辦法,或者在跟他溝通,不是抱怨。」
 
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因為挑戰更艱難了,所以爸媽更是要成熟、穩重的去面對,如何在孩子生氣大哭的時候,能夠放下對錯、放下指責,先往自己的內在走,先看見自己,看見自己哪裡可以做得更好的、哪裡可以改進的,然後帶著孩子一起,請他們也往自己的內在看,看有什麼下一次可以做得更好的地方!
 
當我最近在面臨這樣的挑戰的時候,我發現有兩句話,在與孩子的對話上很有幫助:
 
「你說說看、你覺得『我可以怎麼樣幫助你?』!」
 
「你希望透過這一次的對話,達成什麼?改變什麼?溝通什麼、讓我了解什麼呢?」
 
用這樣的問句讓孩子說,先放下我們心中想說的,好好地聽見孩子、看見孩子,成為幫助他們長大變得更強壯的支架吧!
 
小魚媽 海馬爸
 
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作者介紹

姜佳妤

姜佳妤

姜佳妤,小魚媽,七年級生,住在桃園新屋鄉後庄村一個很鄉下的地方。

二十七歲時,因為教養兩個孩子及工作的雙重壓力,決定跟隨美國籍老公旅居海外,沉澱並累積自己的能量,旅美期間,姜小魚鑽研心靈成長、親子教養及溝通、生機蔬食飲食等各領域,從而帶給自己和家庭更好的滋養。

兩年後,因對遙遠故鄉的思念,決定帶著老公、孩子重返台灣,親近自己成長的土地,感覺自在而踏實!回到台灣後,以母親、妻子、國小教師、部落客等多重身分活躍於各領域,也在各領域獲得許多獎項及肯定,收穫良多。

本身專長於教育,以華德福教育的魯道夫.史代納(Rudolf Steiner)為自身的家庭親子教養基礎,並以管理學大師史蒂芬.柯維(Stephen Covey)的理念,作為家庭經營的主要概念。

小魚家的教養,視孩子為獨立的個體,去傾聽孩子的喜好、需求,並引導他們學習的內在動機、發現自己的熱情、創意及潛能。小魚相信,大自然就是最好的生活教育環境,以天地為教室、以自然的宇宙規律為老師,將陽光、土地、清新空氣及父母的陪伴,帶入孩子的生命,給孩子自然的親子有機教養。

★以國小正式教師身分,獲得:
.2011年杏壇新星獎。
.2011年獲全國創新教學設計獎。
.2011年獲創意班級經營優等獎。

★以部落客身分,獲得:
.Yahoo!奇摩摩人。
.2011年全球華人部落格大獎,獲親子部落格推薦優格之殊榮。

★目前為:

.親子天下嚴選部落客 .康軒TOP945學習雜誌專欄作家

.點子生活共筆作家 .FG TOP100 部落客 .竹北照海華德福教師

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