「孩子的成就」不該是「稱職父母」的指標

瀏覽人次:25,2682015/12/29

「孩子不夠優秀」的焦慮來源

孩子的成就,常被拿來當作「教養成敗」的指標,好像父母的價值要建立在孩子的成就之上,才會成立。
我屢屢從父母的眼神與語氣裡,感受到這種害怕「被評價」的深沉焦慮。

「老師,我的孩子成績崩盤了,怎麼辦?」
「老師,我女兒音樂怎麼可以不好?他爸爸那邊是音樂世家,這樣會丟爸爸的臉!」
「老師,我兒子一定得上國立大學,否則在堂兄、弟間的學歷真的很難看。」
 
一句句的擔憂,說的都是憂慮「子女不夠優秀」、「不夠突出」、「怕丟臉」,看似都在評價孩子,然而沒說出口的,是焦慮於「一個不夠優秀與突出的孩子,人家會怎麼評價他的父母?」
 
彷彿,唯有孩子在校成績、各方面表現好,才意味著我是個夠好的父母;
彷彿,唯有孩子考上明星校系,自己才是個稱職的爸媽;
彷彿,唯有孩子進了知名企業工作,才叫做有幫孩子規劃好、才無愧於家長的角色。
 
「自己不是稱職父母」的焦慮來源
 
那種焦慮,尤其是在全職父母身上,更為明顯。
不管是主動擔任、或是經過協調,當夫妻之一方成為全職父母,那個人似乎自然而然就被期待「你專職帶小孩、教養小孩,所以小孩長得如何、考試考得如何,唯你是問、你要負最大責任!」
 
因此,在孩子小時候,長得不夠胖,得承受「怎麼養得這麼瘦?你這個媽怎麼當的!」的質疑。
或是稍長大一點,成績不夠好,會被說「怎麼連個功課都盯不好、考不好?你這個爸,到底有沒有功能!」
 
旁人,總習慣把孩子各階段的成就(例如:小時看體重、青少年看成績、出社會看薪水),當作評價「父母教養成敗」的指標;似乎,如果孩子不夠好,全是因為父母不夠盡責。
 
但其實,你真的已經夠努力,卻還被這樣說。
 
於是,你不得不更加努力扛著「父母」這個角色,甚至沒了自己,也要想辦法把孩子的成就給拉上來。
然後,開始上演一齣齣「以孩子成就為己任」的劇碼,接著孩子感到被逼迫(這是許多孩子真實的心聲)、你也感到很委屈,結果兩敗俱傷。

放過自己,也放過孩子
 
請給自己與周遭人身上的「父母」角色多些鼓勵肯定、多些寬容、多些鬆綁;把「父母」這個角色逼急了,下場通常都不會太好!因為「焦慮的父母,很難教養出安在、自我悅納的孩子」,而「安在與自我悅納」的能力,是一個人心理健康與復原力的基石。
 
放過你自己,也放過孩子!孩子有他自己的課題得學習,父母也有自己的婚姻、工作、人際需要去處理與面對,並且要花不少力氣建立價值感,而那種價值感並非「依附於孩子的成就之上」,而是回到自己身上、看到自己父母角色以外的價值。
 
孩子長大後,希望看見的,不會是一對「充滿失落感或怨懟」的父母,而是能把自己生活過好、懂得追尋快樂的父母。

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* 本篇文章由【諮商椅上的教養-陳鴻彬心理師】授權刊登,未經同意禁止轉載。

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作者介紹

陳鴻彬心理師

陳鴻彬心理師

我是小彬老師,是一名諮商心理師 / 資深輔導教師,從事諮商輔導工作近20年,對於與「家庭/伴侶」一起工作,有無可救藥的熱情。並且堅信:好的教養,是孩子一輩子的養分;父母幼時的傷痛若經療癒,是孩子的福份。

著有:《鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷》

《合作邀約,請來信:jade3952@gmail.com

《專長領域》
演 講:親職教育、親子桌遊、生涯規劃、生命教育、多元天賦...等
工作坊:父母/親職效能工作坊、攝影工作坊、青少年攝影治療工作坊