插手決定孩子未來前,我們真的想清楚了嗎?

瀏覽人次:4,6812015/07/17

今天,大學指考的成績公告,許多應考的孩子,一大早就收到成績系統所發的手機簡訊、得知自己的分數。
 
風暴,也隨著這些數字,在某些家庭裡悄悄地蔓延開來。
 
而每年到了「大學指定科目考試」或「學測」成績出爐的季節,常也是我心理上感到最疲累與無力的時期。
 
我的疲累,不在於直接面對孩子、與孩子討論填志願的內容;相反地,我很喜歡與他們聊生涯規劃、談未來,有時候他們還會教我一些東西。例如:曾經有一年,有個對獸醫系非常有興趣的孩子,面對北、中、南共三所獸醫系,以他的實力與成績,其實有機會落在北部、中部兩所之間,但他毅然決然地選擇了南部那一所。
 
我好奇地問他:「為什麼是這一所?爸媽怎麼說?」他回答我:「老師,北部那一所獸醫系,主攻『大型動物 / 野生動物』,以便提供臺北市立動物園後勤支援;中部那一所,特色是『寵物動物』,有全國聞名的寵物獸醫院;南部那一所,專長是『經濟動物』,也就是跟農牧有關的牛羊雞鴨等。我家有個牧場,我從小在牧場裡長大,對這些經濟動物很有感覺,也有心理準備以後可能會接棒。我爸媽知道後,只問了我一句:『你自己確定嗎?』我回答後,他們報以我微笑,沒再多說些什麼。」那一刻,我除了對這孩子及其父母感到激賞外,關於不同學校「獸醫系」之間的特色區別,我也受教了。
 
所以與他們聊這些,其實很有趣、也總讓我充滿驚奇。
 
我的疲累與無力,往往是來自於要與孩子們背後那股看不見、卻又足以宰制他們未來的力量拉扯與拔河。特別是從小越乖順的孩子,越容易在長出自己的想法後,與父母的溝通受阻,令人心疼又不捨。
 
有鑑於此,我很希望能藉指考分數公佈的這一天,跟關心孩子未來的您,聊聊幾個「父母插手決定孩子未來」時常會說的經典句子。每個句子後面可能都代表著一個或多個迷思,或是隱含著您不願面對的真相。
 
1、產業的趨勢,一個高中生會懂什麼?聽我的準沒錯!
 
這一輩孩子生長的世代,是一個快速變動的年代,遠遠比我們這些父母的高中時期快速許多;有一些20世紀的職業,到了他們現在甚至都已經消失了。更沒有人想得到,2004年進入大學資工系就讀的學生,在畢業的那一刻,資訊領域會多了一個叫做「App」的東西,不只可以拿來販售,而且正急速改變著我們對資訊產品的使用習慣。至於喜歡繪畫的人,可能連自己都沒料到,有一天可以透過Line的貼圖平台,販售自己的繪畫作品,而且還熱銷。
 
而如果連2008年之前的全球手機霸主Nokia都會錯估產業局勢、在不到七年間(差不多就是孩子「大學+研究所+服兵役」總計的時間)淪落到幾乎奄奄一息,那麼請問:我們哪來的自信,可以打包票自己一定說得準?一定比孩子懂他們七年後的情勢?
 
2、我們都是為你好,怎麼可能害你?
 
我很願意相信大多數的父母不會、也不捨得「故意」害孩子。但,如果是「非故意」或「不小心」的呢?那會是長怎麼樣?
 
我們看過太多家長「以愛為名」,打著「我都是為你好」的旗幟,用父母的「親(侵?)權」使得孩子啞巴吃黃蓮、啞口無言、無立場反駁。但,您是否曾靜下心來、放下防衛,然後捫心自問過:
 
「我是不是因為在孩子身上看到希望、意圖透過孩子幫我圓年少時候沒有完成的夢想,以彌補我當年的遺憾?」
「我是不是因為怕在親戚間面子掛不住、怕孩子的成就比不上堂表兄弟姊妹的孩子,所以怕孩子不照我的意思選?」
「我有沒有把過多的家族期待加在孩子身上、完全罔顧孩子是否有意願、是否足堪負荷?」
「我是否擔心,孩子的收入不穩定或過低,以後沒能力養我?所以要謹慎幫他篩選未來的職業?」
 
這些害怕或擔心,是您真實的情緒感受,其實並沒有對錯。但請您好好面對自己、坦承地面對孩子說出您的感受,而非「以愛為名」做包裝,骨子裡卻是「以親權行壓迫之實」。當您不敢跟孩子說出自己的擔心,那麼請問問自己:「我在害怕什麼?為什麼不敢直白地跟孩子坦承?」
 
3、大學科系你要好好選,萬一選錯了,你這輩子就完了!
 
高中生的生涯抉擇,哪來那麼多的「選不好就完了」?舉例而言,我們來思考一下:一個剛拿到指考成績單的高三畢業生,一直到進入職場,這中間有哪些可能的轉折?
 
考糟了?如果決定重考,學測、指考都可以重來一次,一般大學申請入學、科技大學申請入學、軍校、警校(含警大與警專)、考試分發…都可以砍掉重練。
 
上大學後,發現科系選錯了,轉系、轉學、輔系、雙主修、重考,或是考研究所時轉個彎兒,回到自己想投身的領域。
 
嫌重考浪費生命?仔細想想,生命中的「一年」,有多容易浪費掉:
 
大學畢業時,為逃避面對就業問題,策略性延畢,1年。
碩士班不小心唸太久,或指導教授「捨不得」你太早畢業,卡1~2年。
蹲補習班準備考公職,很難考,1~3年。
畢業後找工作或轉職,投履歷、四處面試、待業,1年。
工作後被公司強迫放無薪假,1年。
 
您還覺得重考所花的一年很浪費生命嗎?
 
4、這個領域那麼冷門,一點競爭力都沒有;要選那個比較熱門的啦!你看,工作機會差那麼多!
 
我曾於生涯規劃課堂上跟高一學生有這樣的對話。
 
學生A:「老師,我爸要我選第三類組(以生醫農領域為主,可涵括理工與所有自然組科系),因為大家都說三類組的出路比較好、比較具有競爭力。」
 
我:「那你的校排名大概多少呢?」(因為擔心他得應付過多科目而學得很挫敗、一天到晚為補考與重補修疲於奔命)
 
學生A:「(低頭小小聲說)700多名(全年級人數約800名)
 
其他同學開始似笑非笑。我其實大概知道他們在笑什麼,但我還是問:「你們笑什麼?」
 
好幾個同學不約而同反問我:「老師,成績不好,會因為選了第三類組而自動提昇競爭力嗎?」
 
我笑笑沒回應,因為在那當下,我比較關心的反倒是:「爸爸在給你建議時,有關心你成績不好、而且學得很吃力嗎?」
 
一個人的競爭力,不會因為選了什麼領域而自動提昇。即使選了時下認為的熱門領域,都可能因為缺乏熱情、不夠積極或天份不佳,而讓自己成為「熱門領域裡的冷門人才」,眼睜睜看著加薪、升遷的總是別人,一直輪不到自己。而更諷刺的是,面對這樣的困境,孩子可能一點都不在乎、也沒有向上的動力,因為心想:「這本來就是別人幫我選的,不是我自己要的,所以我怎會在意?怎會覺得我需要為自己負責?」那麼,誰該負責?身為孩子的父母、當時為他決定,是否也該為他以後負責?而我們逐漸老邁,若無意外,也會比孩子早離開這世界,要拿什麼負責?孩子自怨自艾、習慣責怪別人、沒學會為自己負責的態度,我們真的走得安心?
 
然而,若擺對位置,所散發出來的熱情、態度與天份,則有可能讓一個人變成「冷門領域裡的熱門人才」。這十幾年來,我在孩子們身上看到許許多多活生生的例子,而且近年來有越來越多的趨勢。
 
當兩者無法兩全與兼顧,究竟是幫孩子挑一個「熱門領域」比較重要,還是與他討論如何成為一個「熱門人才」比較務實? 
 
【那孩子呢?孩子應該要做些什麼以讓家長願意放手?-給高三孩子的三個提醒】
 
1、 請證明你值得被信任。
 
就像目前流行的「群眾募資平台」概念一樣,若想要博得群眾的小額資助,請提出計畫說服大家:你何以值得投資?
 
回到你身上:如果你心有所屬、不希望被父母左右,請拿出你值得被信任的證據來!
 
例如:假使你說對「設計」很有興趣,但面對「哪些大學有設計相關科系?他們之間的區別是什麼?工作內容性質、主要工作場域、服務對象…等問題」卻一問三不知,也拿不出任何作品來,那麼可能連老師你都說服不了,要如何說服爸媽你真的對設計有熱情?
 
2、為自己的選擇負責。
 
這句話雖然很老套,但是為什麼這麼老套的話依舊被琅琅上口?因為很多人確實做不到,原因在於「做選擇容易,為所作的選擇負責卻很辛苦。」
 
如果你得到了你要的信任、也成功讓父母尊重你的選擇,那麼請把你的大學生活過得精彩與充實,而非「匪類」與「頹廢」。信任的建立很不容易,崩壞卻不需費吹灰之力!而重建工程會更顯艱辛,因為父母反對的理由,可以更舉證歷歷。
 
3、冒險,是必經的歷程,所有人皆然、無法免疫。
 
大多數人都會擔心自己做了無可挽回的決定,也害怕會不會「再回首已是百年身」?
 
如果你有同樣的擔心,請看前述寫給父母的第三點:「大學科系你要好好選,萬一選錯了,你這輩子就完了!」
 
這一段文字,不只是給你父母看的,也是給你的提醒:你的生命,有很多可以修正偏誤的機會,所以值得好好放手賭一把。於是你會發現,在有足夠準備的前提下,你所擔心的事情幾乎不會發生。
 
*本篇文章由【諮商椅上的教養】粉絲專頁授權刊登,未經同意禁止轉載*
喜歡親子天下嚴選文章嗎?立即加入粉絲團→

作者介紹

陳鴻彬心理師

陳鴻彬心理師

我是小彬老師,是一名諮商心理師 / 資深輔導教師,從事諮商輔導工作近20年,對於與「家庭/伴侶」一起工作,有無可救藥的熱情。並且堅信:好的教養,是孩子一輩子的養分;父母幼時的傷痛若經療癒,是孩子的福份。

著有:《鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷》

《合作邀約,請來信:jade3952@gmail.com

《專長領域》
演 講:親職教育、親子桌遊、生涯規劃、生命教育、多元天賦...等
工作坊:父母/親職效能工作坊、攝影工作坊、青少年攝影治療工作坊