父母難以啟齒的話題

瀏覽人次:2,4242014/04/04

某個週六,爸爸媽媽帶三寶到動物園去玩。全家人走進了「可愛動物區」,裡頭養著一窩一窩的兔子,可愛的模樣吸引了好多小朋友。爸爸媽媽帶著三寶,只能擠在人群後面,不斷聽到前面的小朋友喊著:「哇!好可愛喔!」卻怎麼也看不清楚。

好不容易人群的散開了,正在爸爸、媽媽和三寶擠到兔籠前的第一排,搶到最佳視野時,籠子裡那隻最美麗的獅子兔,正拋開牠嘴裡的一塊紅蘿蔔,迅速地壓上牠身旁的另一隻獅子兔……只見兔子英氣十足地頂著下半身,往身下的兔子身上抖動邁進。

「媽媽,牠們在做什麼啊?」看到這一幕,年紀最大的欣欣馬上轉頭問。

「媽媽,牠們在做什麼?」佑佑也馬上跟著姊姊問。

「做什麼?做什麼?做什麼?」安安也跟著唸唸唸。

奇怪,剛剛這「可愛動物區」人還一大堆,這麼經典的畫面,卻只剩下爸爸媽媽和三寶一家人獨賞,並留下一臉尷尬的爸爸媽媽和三寶此起彼落的「做什麼?做什麼?做什麼?」的童音……

跟「性教育」有關的話題,一向是讓孩子感到好奇,卻讓父母難以啟齒的話題。光是「我是從哪裡來的?」這個問題,就可能考倒一片父母,恨不得丟給童書去解釋。

在心理學中,認為兒童天生的好奇和衝動,與「性議題」是很有關連的(演化心理學來看,「性」不就是一種人類求生的本能而已)。如果兒童天生的好奇與衝動,在他們企圖詢問未知事物時受到阻礙,那麼他們對事物的深度探索也會受到壓抑,進一步傷害到他們未來的求知衝動與思考廣度-可見,像這樣的問題,父母可以難以啟齒,卻不能不去面對。

★孩子可能這樣想

【父母的難以啟齒,可能形成孩子探索的困境】

前陣子,我在報紙上看到一篇專欄,內容在探討小學裡頭常常練習的一個活動:「爬竿」。不知道家長們對這個活動有沒有印象-這是一根細細長長的鐵竿子,從前體育老師總會要求我們從鐵竿子下端往上攀爬,然後再從頂上滑下來。這篇報導就是在描述這個「爬竿」,其實是很多人童年時期「性快感」的來源。

這個文章絕非誇大,我在工作中,的確聽過許多成年人的童年,是靠「爬竿」來創造性興奮的。許多人提起這段往事,都用「怪異」來形容當年的自己-也就是說,當我們的孩子到了性發展階段(三至六歲是發展上的第一次性發展期),他們都可能在這些無意的「嘗試」中,發現自己內在的性衝動(有些女孩是從洗澡的「蓮蓬頭水柱」中發現的)。這些感覺可能讓孩子們覺得很奇怪、很好奇、很害羞……然後他們可能「嘗試著」透過父母、朋友、書籍,去了解自己這種感受是什麼?在心理學上,將這看做「求知來源的動力」-倘若父母面對孩子「自然的求知」,時常支支吾吾、難以啟齒,可能會讓孩子對自己的問題感到困惑,讓孩子們在自然的探索上產生困難。

【難以理解的衝動,可能形成應受譴責的衝動】

除了支支吾吾、難以啟齒的父母,還有些父母其實是排斥、或是想要封鎖孩子了解和「性」相關的訊息的。前幾年,教育政策欲將性教育下放至小學,我接受幾個學校的邀請,去談學校性教育的議題,就有許多老師認為小學的孩子年齡太小,不適合「過早」接觸相關的知識。

然而,每個孩子在既定的發展範圍中,都有他們獨特的發展方式。有些孩子心智成熟度已促成他們產生這些衝動與探索,沒有大人的引導,他們肯定對此感到困惑(最糟的是胡亂在網路上探索或想像)。

特別當大人的態度不只是難以啟齒,而是釋放出「禁止」、或是「不希望他們再問」的訊息時,孩子可能會產生一種「我問了不好的問題」、「我有不對的想法」的心態,對發展中的孩子來講,這反而可能造成自我壓抑與譴責-明明很想知道、又很氣自己想知道。孩子的自我要求反而越來越高。

★父母可以這樣做

【檢視自己的難以啟齒】

到底該什麼狀況、什麼時機、什麼年紀,去和孩子談這些難以啟齒的話題?我想很難有人能提出一個既定的準則。但可以提醒的是,孩子從三歲開始,就進入性別的發展階段,對於男孩女孩、兩性身體的差異有基本的好奇和理解(事實上,有許多小男孩,在母親換衣服的時候,還會伸手去抓媽媽的乳頭呢-即使對阿嬤也如此),也常常對電視上某些情愛之事提出發問。

說實在的,現在的節目動不動就有脫衣服和親親,街頭上也常上演真人秀,哪有可能讓孩子都看不到、不發問呢?所以,如果身為父母,你心裡有一點、也許就那麼一點點,對孩子所見、所聞、所問感到難以啟齒,真的要先回去想一想:為什麼會這樣?其中包括:

‧我父母是怎麼教我的?如果我問了孩子問的問題,我自己的父母會如何回應我?這些應會如何影響我的回應?
‧我和另一半對這些議題的看法一致嗎?我和另一半是否談過如何回應孩子的這些問題?我們在孩子面前是否會有親密舉動(例如,擁抱、親嘴)?孩子對這些的反應是什麼?我是否會想要避免在孩子面前與另一半有親密舉動?

另外,還有些父母提到對性與親密問題回應的困難,是因為許多孩子在看到父母擁抱時會出現這樣的反應:想辦法把父母隔開、或者發脾氣。但從心理學的角度來看,這些反應都是心理發展中正常的現象,因為孩子在愛父母的過程當中,本就可能和同性的父母產生一種類似競爭的關係。但是,如果孩子們看到母親愛父親、父親愛母親,這種競爭會轉化成一種認同,幫助他們在性別上的自我發展。

回應原則:准許、樂意、自由、堅定

當父母理解自己的難以啟齒,將有助於促進自己以較坦然的態度去面對孩子可能出給你的各種難題。因此,心理學裡頭特別提到的教養原則之一,便是准許孩子問任何問題,並且樂意回答孩子的問題,而且在回應孩子時,以自然、自由的態度,同時也給孩子具有愛卻又堅定的指引-當然,同時最重要的是使用符合孩子年齡層的語言。拿上述的情境來說,提供一些說法給家長們參考:

‧准許:「這麼好奇啊!以前沒看過對不對?」(摸摸孩子的頭)

‧樂意:「還有什麼問題呢?」(允許孩子再繼續問問題)

‧自由:「他們現在在生小兔子。」(因為孩子聽不懂「做愛」,但是知道「生育」這件事)。

‧堅定:(如果孩子又繼續問:「那我也是這樣被生出來的嗎?」)「對呀!小兔子這樣生小兔子,爸爸媽媽也會這樣生你啊!可是你看,那個兔子是不是比較大,所以小兔子也要等到像大兔子的時候才能生小兔子,你也要長到像爸爸媽媽這麼大才能生小baby 呀!」(把自己的教育原則加進去)

如果你覺得孩子聽得還不夠懂的話,現在市面上都有許多和生育、性教育相關的繪本,不妨孩子問問題的這一兩天,就趕緊挑一本回來,好好地和孩子討論一下囉!性的教導不會讓孩子太早熟,反而會讓父母陪伴孩子走過這段最重要的路。

這些不能說或做

「唉唷!你不要看啦!小孩子不懂。」(壓抑孩子的求知衝動)

「問這做什麼?你很無聊耶!」(譴責孩子的求知衝動)

文章轉載自:《教出情緒不暴走的孩子》

 

* 本篇文章由【許皓宜~心理學博士的私房筆記】授權刊登,未經同意禁止轉載

您可能有興趣

下一篇部落格好文

喜歡親子天下嚴選文章嗎?立即加入粉絲團→

作者介紹

許皓宜諮商心理學博士

許皓宜諮商心理學博士

臺北藝術大學師資培育中心副教授兼主任